Zasto je toliko zeljela da ucini to sto i sama znala je da ne smije i danas se pitam, ali kako sam vise i vise odgovarao na njene pozive i poruke tako sam sve vise bio dio te njene igre kojom je htjela malo promjene..Nisam smio u njenom mobitelu da budem pod svojim imenom tamo sam imao drugo ime,nesto poput njene drugarice,nisam smio da budem blizu nje kada to nije dozvoljavalo vrijeme i situacija u kojoj bi se nasli oboje..jer voljela ga je,vise od zivota ga je voljela a bila je tako sama vikend za vikendom provodila je cekajuci nekog od nas dvojice..samo mozda njega mnogo vise puta nego mene..bio sam tu za sve njene suze,za sve njene grube rijeci koje bi dobijala od njega,bio sam tu da je razumijem,da je saslusam i da je nasmijem kada sam to mogao..nekada je bila toliko lose volje da cak nije htjela ni da razgovara sa mnom, samo bi spustila glavu u moje krilo i tako je lijecila neku tugu u sebi,tako je pobjedivala jutra siva koja su joj svitala poslije ne prospavanih noci cekajuci ga da dodje..on nije dolazio nikada kada ga je trebala,nije bio tu svaki put kada joj je bio potreban i znala je to i sama da nece doci ali uvjek se nadala,potajno se nadala i tako svaki dan tonula u tugu sve vise i vise..onda bih na scenu stupao ja, tu sam bio samo kada joj krene lose da dignem je sa dna i dam sto joj u tom trenutku nedostaje..nije to bio samo sex bio sam malo vise od toga neka vrsta nevjerstva koje za nju bilo je neizlecivo...pricala mi je da voli ga i da razmislja i da ga ostavi ali uvjek je bilo to ALI i nije to cinila,provodila je noci cekajuci ga, provodila je dane slusajuci uvrede i ponizenja i okrenuta ledja ali ipak bila je njegova..ja sam bio samo lijek za bolove u njenoj dusi i znam da cinio sam to dobro jer svaki put se iznova vracala po novu dozu mog ramena za plakanje ..bio sam joj samo jedno nevjerstvo i samo sa mnom mogla je da ga prevari...kako da se otrgnem od toga,kako da nadjem izlaz iz te igre koju sam tek naucio da igram...borim se svaki dan ali mislim da pocinjem da je volim..