DoÄ‘e Mujo pijan kući i odjednom se ÄÂuje:
- Bum!
Pita Fata:
- "Mujo, Å¡ta je to palo?"
- "Kaput," odgovori Mujo.
- "Kako se kaput toliko ÄÂuje?"
- "Bio ja u njemu!"
Kaže Huso Muji:
- "Jesi li ćuo, ba, da ima neki hotel u Sarajevu gdje odeš, pojedeš, popiješ, pojebeš, prespavaš, i kad podješ kući daju ti 100 dem."
- "Ma hajde, bolan gdje si to ćuo?"
- "Jeste, majke mi, priÄÂala mi Fata."
Dodje Stef na ispovijed: - Velecasni, prevaril sam zenu! - A kolko put? - Je, dragi moj velecasni, em se nis dosel FALITI, nek ispovedati!
Vicevi
Re: Vicevi
Pita razrednica djecu:
- "Za koga navijate? Tko navija za Hajduk neka digne ruku."
Svi dižu ruku osim malog Ivice.
Pita ga razrednica:
- "Pa Ivice za koga ti navijaš?"
- "Za Dinamo."
- "Ivice, kako to, svi za Hajduk, a samo ti za Dinamo?"
- "Mama i tata mi navijaju za dinamo pa navijam i ja."
- "Pa Ivice nije to dobar razlog, Å¡ta da ti je tata narkoman a mama k****, Å¡to bi onda?"
- "A Å¡ta ja znam razrednice, valjda bi onda i ja za Hajduk navijao."
- "Za koga navijate? Tko navija za Hajduk neka digne ruku."
Svi dižu ruku osim malog Ivice.
Pita ga razrednica:
- "Pa Ivice za koga ti navijaš?"
- "Za Dinamo."
- "Ivice, kako to, svi za Hajduk, a samo ti za Dinamo?"
- "Mama i tata mi navijaju za dinamo pa navijam i ja."
- "Pa Ivice nije to dobar razlog, Å¡ta da ti je tata narkoman a mama k****, Å¡to bi onda?"
- "A Å¡ta ja znam razrednice, valjda bi onda i ja za Hajduk navijao."
Re: Vicevi
Nakon brodoloma, Mujo i Haso plutaju u ÄÂamcu, žedni.
Odjednom, primijete kako u blizini pluta nekakva stara lampa.
Pokupi je Mujo, malo obriÅ¡e, kad iz nje iskoÄÂi duh.
Duh im, kao Å¡to to uvijek biva, reÄÂe da imaju jednu želju.
Mujo, bez puno razmiÅ¡ljanja, zaželi da duh pretvori ÄÂitav
ocean u pivu.
PUF! Ocean je od pive.
Tišina. Tišinu prekida jedino lupanje (pivskih) valova o
ÄÂamac.
Haso ga s gaÄ‘enjem gleda i nakon 5 minuta reÄÂe:
- "Koji si ti kreten, sad ćemo morati piÅ¡ati u ÄÂamac!"
Odjednom, primijete kako u blizini pluta nekakva stara lampa.
Pokupi je Mujo, malo obriÅ¡e, kad iz nje iskoÄÂi duh.
Duh im, kao Å¡to to uvijek biva, reÄÂe da imaju jednu želju.
Mujo, bez puno razmiÅ¡ljanja, zaželi da duh pretvori ÄÂitav
ocean u pivu.
PUF! Ocean je od pive.
Tišina. Tišinu prekida jedino lupanje (pivskih) valova o
ÄÂamac.
Haso ga s gaÄ‘enjem gleda i nakon 5 minuta reÄÂe:
- "Koji si ti kreten, sad ćemo morati piÅ¡ati u ÄÂamac!"
Re: Vicevi
Upecao ÄÂovek zlatnog kita i kit mu kaže:
- Ako me pustiš ipuniću ti 3 zelje!
A ÄÂovek mu reÄÂe:
- Ma ko te jebe, nosim te u zlataru!
Došao Perica u javnu kuću i kaže gazdi:
- Dajte mi judnu kurvu sa triperom.
- Ã…Â to sa triperom?
- Pa hoću da je unajmim kao sobaricu.
- Zašto?
- Zato što će ona da se kresne sa mojim ćaletom i onda će on da se zarazi, pa će on da se kresne sa mojom kevom, pa će onda ona da se zarazi, pa će mama da se kresne sa komšijom, pa će komšija da se zarazi, pa će da vidi on kome će da buši loptu, mamu li mu njegovu!
- Ako me pustiš ipuniću ti 3 zelje!
A ÄÂovek mu reÄÂe:
- Ma ko te jebe, nosim te u zlataru!
Došao Perica u javnu kuću i kaže gazdi:
- Dajte mi judnu kurvu sa triperom.
- Ã…Â to sa triperom?
- Pa hoću da je unajmim kao sobaricu.
- Zašto?
- Zato što će ona da se kresne sa mojim ćaletom i onda će on da se zarazi, pa će on da se kresne sa mojom kevom, pa će onda ona da se zarazi, pa će mama da se kresne sa komšijom, pa će komšija da se zarazi, pa će da vidi on kome će da buši loptu, mamu li mu njegovu!
Re: Vicevi
- Mijenjam Å¡ator za dvoje(koriÅ¡ten samo jednom)za djeÄÂja kolica.
Re: Vicevi
Dragi, što ćeš mi kupiti za rođendan?
- Dogodine ću ti kupiti naušnice.
- A ove? Ove ću ti godine probušiti uši.
- TrÄÂi klinac za pandurom i dere se: "ÄŒiko, ÄÂiko, je li ovo vaÅ¡ pendrek?"
- Nije, sine, ja sam moj izgubio! - odgovori pandur.
Zašto žene ne prenose nogometne utakmice?
Jer igraÄÂi ne mogu igrati tako brzo.
- Dogodine ću ti kupiti naušnice.
- A ove? Ove ću ti godine probušiti uši.
- TrÄÂi klinac za pandurom i dere se: "ÄŒiko, ÄÂiko, je li ovo vaÅ¡ pendrek?"
- Nije, sine, ja sam moj izgubio! - odgovori pandur.
Zašto žene ne prenose nogometne utakmice?
Jer igraÄÂi ne mogu igrati tako brzo.
Re: Vicevi
U Južnoj Africi rešili su da ukinu rasnu diskriminaciju. Od sada neće više biti belih i crnih, svi ljudi se proglašavaju zelenima. Crnci radosni krenuše da ostvaruju svoja prava. Jedan zadovoljno uđe u bar:
- "Kelner, piće."
Kelner ga ignoriše.
- "Kelner, piće!"
Kelner ga opet ignoriše.
- "Kelner piće!!"
Ovome dosadi uhvati ga za okovratnik i izbaci na ulicu. -"Ali moraš da me uslužiš, sada smo svi jednaki, svi smo zeleni."
- "Da, ali ti si tamno zelen."
- "Kelner, piće."
Kelner ga ignoriše.
- "Kelner, piće!"
Kelner ga opet ignoriše.
- "Kelner piće!!"
Ovome dosadi uhvati ga za okovratnik i izbaci na ulicu. -"Ali moraš da me uslužiš, sada smo svi jednaki, svi smo zeleni."
- "Da, ali ti si tamno zelen."
Re: Vicevi
Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:
• Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, ÄÂak je proÅ¡le nedelje izgubila 100 grama...
• Kako se beba hrani?
• Sisa.
• Molim Vas svucite se do pola.
GospoÄ‘a se svuÄÂe, i lekar poÄÂinje da joj steže dojke, da ih masira, vuÄÂe bradavice i najzad poÄÂne da "vuÄÂe" iz jedne bradavice. Najzad saopÅ¡tava dijagnozu.
• Nije ni ÄÂudo da dete gubi težinu, vi uopÅ¡te nemate mleka.
• Naravno da nemam, to je dete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla...
• Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, ÄÂak je proÅ¡le nedelje izgubila 100 grama...
• Kako se beba hrani?
• Sisa.
• Molim Vas svucite se do pola.
GospoÄ‘a se svuÄÂe, i lekar poÄÂinje da joj steže dojke, da ih masira, vuÄÂe bradavice i najzad poÄÂne da "vuÄÂe" iz jedne bradavice. Najzad saopÅ¡tava dijagnozu.
• Nije ni ÄÂudo da dete gubi težinu, vi uopÅ¡te nemate mleka.
• Naravno da nemam, to je dete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla...
Re: Vicevi
Cetiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom
prijemu. Nakon nekoliko pica, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica
krenu pricu o svojim sinovima.
"Moj sin je moj ponos i dika", rece prvi, "Poceo je da radi za uspešnu
kompaniju kao niski cinovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment i
lagano se peo uz lestvicu, da bi na kraju postao predsednik kompanije.
Toliko se obogatio da je pre par nedelja kupio najboljem prijatelju
novi mercedes za rodendan."
"To je sjajno!", odgovori drugi,"I moj sin je moj najveci ponos. On se
zaposlio u avio kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije
je postao partner u kompaniji, a sada je i vecinski vlasnik. Pre dve
nedelje je svom najboljem prijatelju kupio avion za rodendan!"
"Pa to je fenomenalno!", kaže treci, "I ja sam u životu najponosniji
na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju gradevinsku
kompaniju. Pre dve nedelje je i on dao lep poklon svom najboljem
prijatelju - kucu od 300 kvadrata!"
Dok su medusobno cestitali na uspesima svoje dece, vraca se cetvrti iz
toaleta, i zapita zbog cega ovi cestitaju jedan drugom. Ovi mu
objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi.
"Moj sin je gej i zaraduje kao striper u nocnom klubu", odgovori ovaj.
"Kakva šteta... Kakva sramota... Kakvo razocarenje...", rekoše ostali.
"Nisam ja razocaran ni osramocen.", odgovori ovaj, "Moj je, i volim ga
kakav god da je. A i ne ide mu loše. Pre dve nedelje mu je bio
rodendan, i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kucu od trojice
svojih momaka."
prijemu. Nakon nekoliko pica, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica
krenu pricu o svojim sinovima.
"Moj sin je moj ponos i dika", rece prvi, "Poceo je da radi za uspešnu
kompaniju kao niski cinovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment i
lagano se peo uz lestvicu, da bi na kraju postao predsednik kompanije.
Toliko se obogatio da je pre par nedelja kupio najboljem prijatelju
novi mercedes za rodendan."
"To je sjajno!", odgovori drugi,"I moj sin je moj najveci ponos. On se
zaposlio u avio kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije
je postao partner u kompaniji, a sada je i vecinski vlasnik. Pre dve
nedelje je svom najboljem prijatelju kupio avion za rodendan!"
"Pa to je fenomenalno!", kaže treci, "I ja sam u životu najponosniji
na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju gradevinsku
kompaniju. Pre dve nedelje je i on dao lep poklon svom najboljem
prijatelju - kucu od 300 kvadrata!"
Dok su medusobno cestitali na uspesima svoje dece, vraca se cetvrti iz
toaleta, i zapita zbog cega ovi cestitaju jedan drugom. Ovi mu
objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi.
"Moj sin je gej i zaraduje kao striper u nocnom klubu", odgovori ovaj.
"Kakva šteta... Kakva sramota... Kakvo razocarenje...", rekoše ostali.
"Nisam ja razocaran ni osramocen.", odgovori ovaj, "Moj je, i volim ga
kakav god da je. A i ne ide mu loše. Pre dve nedelje mu je bio
rodendan, i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kucu od trojice
svojih momaka."
- Bebana_de
- Velicanstvo Foruma
- Postovi: 6786
- Pridružen/a: 11 Jan 2009 21:27
- Lokacija: put u Ljubicastom
Re: Vicevi
ULazi Crnogorac u pekaru i pita....
Imate li hleg od jucer?
Prodavacica prijatno iznenadena sto bajati hleb nece propasti,odgovori,,,
Imamo,,,
A sto ga ne bacis jadna,,,
Imate li hleg od jucer?
Prodavacica prijatno iznenadena sto bajati hleb nece propasti,odgovori,,,
Imamo,,,
A sto ga ne bacis jadna,,,
Jedan Zivot gde,prestajem Ja,gde pocinjes Ti
jedna Ljubav,gde stali smo Mi gde sad su Drugi
http://www.youtube.com/watch?v=BpgmT9u0fDM
jedna Ljubav,gde stali smo Mi gde sad su Drugi
http://www.youtube.com/watch?v=BpgmT9u0fDM
Re: Vicevi
Stare babe na venÄÂanjima su me uporno gurkale i govorile mi:
- "Ti si sledeći."
Naglo su prestale kad sam ja to poÄÂeo njima govoriti na sahranama.
- "Ti si sledeći."
Naglo su prestale kad sam ja to poÄÂeo njima govoriti na sahranama.
Re: Vicevi
"Probudi se, pijanico!"- drma zena muza - "Upravo sam cula misa kako cvili!"
- "I sta ocekujes od mene" - govori muz - "da ga ulovim i podmazem?"
Dragi, otpusti ovog vozaca, molim te! Danas me dva puta zamalo ubio.
- Nemoj tako, zeno, dajmo covjeku jos jednu priliku.
MUSKA LOGIKA
Bracni par je odlucio da se razvedu, ali prvo moraju da se dogovore ko ce da bude glavni zastitnik njihovog djeteta. Kad su dosli pred sud, postavljeno im je da oboje daju pojedinacni razlog zasto bas njih da izaberu za zastitnika. I tako sudija upita zenu prvu. Ona rece:
-Pa ja sam ta koja je nosila dijete u stomaku 9 mjeseci i morala sam proci kroz bolni proces dok sam ga radjala, tako da je to moje dijete jer je dio mene.
Sudija je bio impresioniran tim odgovorom I tako da je dosao red na covjeka da da svoj razlog, na sto covjek rece:
-U redu, uzmem ti ja novcic I ubacim ga u masinu za pice, I kad pice izadje, cije je, moje ili masinino?
- "I sta ocekujes od mene" - govori muz - "da ga ulovim i podmazem?"
Dragi, otpusti ovog vozaca, molim te! Danas me dva puta zamalo ubio.
- Nemoj tako, zeno, dajmo covjeku jos jednu priliku.
MUSKA LOGIKA
Bracni par je odlucio da se razvedu, ali prvo moraju da se dogovore ko ce da bude glavni zastitnik njihovog djeteta. Kad su dosli pred sud, postavljeno im je da oboje daju pojedinacni razlog zasto bas njih da izaberu za zastitnika. I tako sudija upita zenu prvu. Ona rece:
-Pa ja sam ta koja je nosila dijete u stomaku 9 mjeseci i morala sam proci kroz bolni proces dok sam ga radjala, tako da je to moje dijete jer je dio mene.
Sudija je bio impresioniran tim odgovorom I tako da je dosao red na covjeka da da svoj razlog, na sto covjek rece:
-U redu, uzmem ti ja novcic I ubacim ga u masinu za pice, I kad pice izadje, cije je, moje ili masinino?
Re: Vicevi
Pita uÄÂiteljica Pericu:
- "Perice, tko je napisao Evgeniju Onjegin?"
- "Fuškin!"
- "Nije Fuškin, nego Puškin, sjedi jedan!"
- "Aa u fiÄÂku materinu..."
- "Perice, tko je napisao Evgeniju Onjegin?"
- "Fuškin!"
- "Nije Fuškin, nego Puškin, sjedi jedan!"
- "Aa u fiÄÂku materinu..."