Vicevi

[ra-ja]

Kako Hercegovka opravdava izgubljenu nevinost? Majke mi, kod nas u Hercegovini od jakog sunca raspukne se i asfalt!

Maaaajkeeeee mi, kod nas u Hercegovini od jakog sunca raspukne se i asfalt

Sa tim histericnim smijehom isti @beca....Da li si to ti majketi

Kako se mozes uopste smijati ..to je vic ..????

[im_ex]

Ulazi tip u jedan bar u Čikagu i naručuje 3 piva. Sjedi u uglu i ispija.
Barmenu čudno što neko tako naručuje 3 pića odjednom. Dolazi isti tip u isti bar drugi dan. Opet 3 piva.
Ovaj put barmen ga upita,ako se može znati zašto on naručuje 3 piva svaki put.
- Vidite! Ja imam 2 brata. Jedan je u Nemačkoj a drugi u Beogradu. Nismo se videli 5 godina. U znak sećanja na dobra vremena kad smo pili zajedno odlučili smo da kad pijemo onda da u to ime pijemo i za ostalu dvojicu.
Barmen mu se ljubazno zahvali na objašnjenju. Ne prođe ni 7 dana a isti gost ovaj put poručuje samo 2 piva. Kad je slijedećeg dana opet poručio 2 piva barmen ga pita:
- Izvinjavam se ako smetam, da li se nešto desilo nekom od vaše braće?
- Ne nije, a zašto pitate?
- Pa vidim pijete samo 2 piva.
- A, to! Ja juče PRESTAO da pijem.

[beca]

Kako Hercegovka opravdava izgubljenu nevinost? Majke mi, kod nas u Hercegovini od jakog sunca raspukne se i asfalt!

Maaaajkeeeee mi, kod nas u Hercegovini od jakog sunca raspukne se i asfalt

Sa tim histericnim smijehom isti @beca....Da li si to ti majketi

Kako se mozes uopste smijati ..to je vic ..????

ti si meni omiljeni vic

[andro]

Neiskusan mladoženja budi se poslije prve bračne noći.
Nevjesta sjedi pred ogledalom gola i češlja se.
Pritom je digla ruke pa joj se vide dlake ispod pazuha.
Kad to primjeti mladoženja uzviknu radostan:
"Blago meni, pa ima ih još dvije!"

[Boban81]

Prilazi momak devojci,hoće je za devojku odmah,ljubav na prvi pogled.
Pita on nju

Da li si nevina?

Tek ona

Jesam,dece mi

[andro]

Došao mali Haso iz škole i pita oca da mu pomogne razumijeti dvije nove riječi koje je naučio u školi:" Fakat i Fikcija".
Otac na to upita prvo majku:
"Hej Fato, za kol'ko bi ti para spavala sa SFOR-ovcem?"
"Za 100 maraka!".
Onda otac upita i kćerku:
"A kol'ko bi im ti tražila?"
"Najmanje 200 maraka."
"E vidiš sine" reče babo: -
"Fikcija je da mi sada imamo 300 maraka, a fakat je da imamo dvije k**** u kući!"

[ra-ja]

Evo jedan pomastan ..pomastila ga komsinica iz iz Olova dok je gacala pitu....

Prica ide ovako...
Bio neki stari dedo, negdje oko Olova,i kada se pojavio mobilni na trzistu i on kupi jedan.Nije ga nikada ispustao iz ruku ,cak ni kada je umro.Prije rekao sinu da ga obavezno ukopaju s njim.Tako sin i uradi. Ali imao je 2 unuka hajvana, koji su izvadili SIM Card prije nego sto su ga pokopali.
I hajde ,proslo desetak dana od toga i taj dan posao sin na aksam u Dzamiju, a unuci uzmu karticu i nazovuga ,,Lik ulazi u Dzamiju a zvoni mob.i pise Babo Calling..
Frajr se izgubio ,usao u dzamiju u cipelama i sav ishavjescen kod hodje.
Nije mogao sebi doci sedam dana...
I bas u to vrijeme umre komsija Ismet , kad tad stize SMS od Babe ...reci Ismetu da mi ponese punjac....

[andro]

Srednjovjecna zena dobila
srcani napad, i nasla se u klinickoj smrti. Tu se vidjela sa Bogom i upitala
ga:
"Je li to kraj mog zivota?"
Bog joj rece: "Ne, trebas zivjeti jos 42 godine, 11 mjeseci i 27 dana."
Poslije oporavka, zena se zadrzi jos neko vrijeme u bolnici, jer je trazila da joj naprave face lifting, liposukciju i jos nekoliko kozmetickih zahvata.
Kad ce vec zivjeti toliko - neka bar prozivi kako treba.
Na izlasku iz bolnice, zakoraci na ulicu i tu je udari 'tenk iz prosle price' u punoj brzini. Zena ostane na mjestu mrtva. Kad se opet srela sa Bogom, ona ga
upita:
"Zasto si dozvolio da poginem kad si mi obecao jos toliko vremena?"
Bog je zagleda malo bolje, pa rece: "Jbg , nisam te prepoznao ..."

[Boban81]

Evo jedan pomastan ..pomastila ga komsinica iz iz Olova dok je gacala pitu....

Prica ide ovako...
Bio neki stari dedo, negdje oko Olova,i kada se pojavio mobilni na trzistu i on kupi jedan.Nije ga nikada ispustao iz ruku ,cak ni kada je umro.Prije rekao sinu da ga obavezno ukopaju s njim.Tako sin i uradi. Ali imao je 2 unuka hajvana, koji su izvadili SIM Card prije nego sto su ga pokopali.
I hajde ,proslo desetak dana od toga i taj dan posao sin na aksam u Dzamiju, a unuci uzmu karticu i nazovuga ,,Lik ulazi u Dzamiju a zvoni mob.i pise Babo Calling..
Frajr se izgubio ,usao u dzamiju u cipelama i sav ishavjescen kod hodje.
Nije mogao sebi doci sedam dana...
I bas u to vrijeme umre komsija Ismet , kad tad stize SMS od Babe ...reci Ismetu da mi ponese punjac....

hahahahahahahahah

[andro]

Ulazi Mujo sav iznerviran u biblioteku:
- Jarane, evo ti nazad ova knjiga. Previse je likova, a nigdje zapleta.
A biblikotekar ce:
- Ti si nam znaci uzeo telefonski imenik!

[Swabooo]

swabooo game over

[andro]

Bježali Mujo i Haso od afričkih domorodaca, međutim, naiđu na kanjon sirok

najmanje 15 metara.
-Šta ćemo sad?-pita Mujo.
-Šta ćemo? Preskočićemo!
-Kako da preskočimo, papane jedan, kad ovde ima 15 metara, a svjetski

rekord je 8?
-A jesi li ti ajvane, nekad čuo za troskok.