Vicevi

[andro]

1. Jednoga dana, jedna je žena odlučila provjeriti da li je njena tri zeta vole ili bar malo cijene…
2. Slijedeći dan, dok se šetala kraj rijeke sa prvim zetom, pustila se da padne u vodu i pravila se da se utaplja.
Bez imalo oklijevanja zet je skočio u vodu i spasio je.
Sljedeće jutro je ispred svoje kuće našao potpuno novi Peugeot 206 sa porukom na vjetrobranu…
3. Hvala ti! Od tvoje zahvalne punice koja te jako voli.
4. Sljedeći dan isti je eksperiment ponovila sa drugim zetom.On je također odmah skočio i spasio je.Sljedeće jutro je također ispred svoje kuće našao potpuno novi Peugeot 206 sa istom porukom na vjetrobranu…
5. Hvala ti! Od tvoje zahvalne punice koja te jako voli.
6. Isti scenarij i s trećim zetom, posklizne se i počne se utapljati.Dok je polagano tonula u rijeku, zet je samo gledao i rekao: “Pa bilo je već i vrijeme da ova vještica crkne!”Sljedeće jutro našao je ispred kuće potpuno novi Porsche Carrera GT sa ovom porukom…
7. Hvala, stari!Tvoj punac.

[t_u_t_n_p_l_0_c_k]

1. Jednoga dana, jedna je žena odlučila provjeriti da li je njena tri zeta vole ili bar malo cijene…
2. Slijedeći dan, dok se šetala kraj rijeke sa prvim zetom, pustila se da padne u vodu i pravila se da se utaplja.
Bez imalo oklijevanja zet je skočio u vodu i spasio je.
Sljedeće jutro je ispred svoje kuće našao potpuno novi Peugeot 206 sa porukom na vjetrobranu…
3. Hvala ti! Od tvoje zahvalne punice koja te jako voli.
4. Sljedeći dan isti je eksperiment ponovila sa drugim zetom.On je također odmah skočio i spasio je.Sljedeće jutro je također ispred svoje kuće našao potpuno novi Peugeot 206 sa istom porukom na vjetrobranu…
5. Hvala ti! Od tvoje zahvalne punice koja te jako voli.
6. Isti scenarij i s trećim zetom, posklizne se i počne se utapljati.Dok je polagano tonula u rijeku, zet je samo gledao i rekao: “Pa bilo je već i vrijeme da ova vještica crkne!”Sljedeće jutro našao je ispred kuće potpuno novi Porsche Carrera GT sa ovom porukom…
7. Hvala, stari!Tvoj punac.

[becanka]

Sprema se cura sa sela na studij u Zagreb. Kaže joj brižna majka:
- Kćeri moja, pazi se tamo, će te vidjeti neki mangup, pa će da ti reći da si lijepa, pa da te izvede u grad, pa u kino, pa će te odvesti kod njega na kavu, pa će skočiti na tebe..., a ja ću ti, jadna majka umrijeti.
- Dobro mama. - odgovori kćerka.
Poslije dva mjeseca, dolazi kćerka prvi put kući i kad su ostale same, pita ju majka:
- Kćeri, što je bilo s onim što smo pričale?
- Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Dođe jedan, pa mi priča kako sam lijepa, pa me izvede u grad, pa u kino, pa odosmo kod njega na kavu...
- I, i što je onda bilo? - upita brižna majka.
- E, onda majko, skočim ja na njega, pa nek umre njegova majka!!

[Emmi]

UN-ovac (Englez) dosao u nedjelju na trznicu u Foci.
Na prvom standu pita Prodavacicu: - What´s this?
P: Jagode.
UN: Ha ha, in England strawberries much, much bigger.
... i ode dalje, seretski se smjeseci.
Na susjednom standu:
UN: What´s this?
P: Jabuke.
UN: Ha ha ha, in England apples much, much bigger.
... i ode on dalje pun sebe.
Dodje sada on do treceg standa kod Muje koji je prodavao lubenice:
UN: What´s this?
Mujo: RIBIZL, p**** TI MATERINA!!!



Dva policajca dodju potpuno gola na posao. Njihovi kolege ne mogu se nacuditi pa pitaju sta im se desilo.
"Evo, ovako je to bilo - pocne jedan - " bili mi u gradu i sreli dvije zgodne cure, a one nas pozvase k sebi u stan. Mi popili s njima casicu vina pa onda rece jedna od njih: "ajde, decki skinite se", - mi se skinuli, a druga će: "a sad na posao!" - i evo nas..."

[Emmi]

Razgovaraju dva covjeka, kaze jedan: "Jesi li cuo da je umro Versace?"

A drugi ce: "Koji, jel original?"

[begg]

Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući'.
Otišao u kuhinju i stao pred Fatu.
Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ
zadnja!!!!
Večeras ces napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu
dobri kolači.
Zatim idemo u spavaću sobu i jebaćemo se onako kako ja
hoću...
Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.
Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti
pidžamu!
Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke!
I............. pogodi, tko će me obući i počešljati kad
sve to bude obavljeno?
Odgovara Fata:
- Netko iz pogrebnog , p**** ti materina !!!

[ra-ja]

Zabavljaju se dvoje i hoce da stupe u bracne vode..ali kako se u inostranstvu prave ugovori..sjeli njih dvoje i razgovaraju ...

Ona... kaze eto dragi ja ti dajem ..... ljubav duh i tijelo...a sta ti daje?
On... ja imam veliku kucu na tri sprata..na sredini na prvom katu jako velika poluovalana tarasa , mozes cvijece gajiti...Ja inace po noci radim a po danu putujem,tako da me cesto nema kuci...
Ona ..i sta jos dajes?
ON...tu u blizini nalazi se jezero.a pored jezera imam jedan lokal i kada nisam tu mora neko obilaziti te radnike..pa eto !!!
Ona..... i sta jos dajes?
On... imam i camas .i vrlo cesto pravim parti za prijatelje..to obozavam...
Ona ...i sta jos dajes?
On ...ma draga zar si toliko nezasita sa tim j banijadama ...
Ona ...da dragi pitam se da li tebi treba robot za obradu i doradu tvojih dobara ...
ili VOLJENA ZENA..!!!

[ADMIN_BOL-CHAT.DE]

Uhvatio Suljo Å¡iptarku i povalio je
a ona u neko doba "bolji,bolji"
a Suljo će ti" Pi*** ti materina nema bolji kakav je takav je

[ra-ja]

Dosla djevojka u iznenadnu posjetu kod svog momka. kada na stolu stoji hrpa slika...Uzela slike i gleda ...i pita ga od kada su te slike..kaze od zadnje feste ...
Gleda i nemoze da se nacudi ...momak sav u svom ambijentu...grli se ljubaka vazdan nekih zenski...Na jednoj slici..uhvatio jednu zensku za grugi...

Sta je ljubavi ? Otkuda tvoja ruka na drugaricinoj grudi...A on onako nonsalantno..
Ma samo sam se salio , pokazao kako moja ruka sluzi kao mjera za njihove grudi...
daj duso to je sitnica nista nekosta a mnogo znaci....

Da dragi i moja ruka sluzi kao mjera..kod komsije pere 2cm duzi od tvog...sitnica a mnogo znaci...

Volim ja tebe ... osmjeh i kiss za tebe

[string]

Setali djevojka i momak parkom.
Djevojka se okrene i kaze momku:"Ko te jebe"
Zivjeli su do kraja zivota sretno.

[meris36]

Dosla Fata sa Mujom kod ginekologa. Ulazi Fata, prolazi jedan sat dva sata, kad izlazi Doktor:
-"Gospodine Mujo, vasa zena je bila inpotentna, ali ja sam rijesio, dao sam joj
Hofmanove kapi.''
A na to ce Mujo:
-"Doktore, viri vam Hofman.''

[ra-ja]

Dosla djevojka u iznenadnu posjetu kod svog momka. kada na stolu stoji hrpa slika...Uzela slike i gleda ...i pita ga od kada su te slike..kaze od zadnje feste ...
Gleda i nemoze da se nacudi ...momak sav u svom ambijentu...grli se ljubaka vazdan nekih zenski...Na jednoj slici..uhvatio jednu zensku za grugi...

Sta je ljubavi ? Otkuda tvoja ruka na drugaricinoj grudi...A on onako nonsalantno..
Ma samo sam se salio , pokazao kako moja ruka sluzi kao mjera za njihove grudi...
daj duso to je sitnica nista nekosta a mnogo znaci....

Da dragi i moja ruka sluzi kao mjera..kod komsije pere 2cm duzi od tvog...sitnica a mnogo znaci...

Volim ja tebe ... osmjeh i kiss za tebe

Ovo je samo vic ... nisi trebao skloniti onu sliku...

[andro]

Sjedi muž kući dok on, baca kikiriki u vis i hvata ga ustima. Pozove ga

žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho.

Pokusa ga izvaditi, ne ide, dođe i žena, kako god pokušaju - samo ga guraju

još dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoć.

Na izlazu sretnu kćerku koja se baš vraćala sa momkom iz grada. Ispričaju

što je bilo, i momak kaže:

- "Ma, nema problema, ne morate ići kod doktora, sada ću vam ja pomoći!"

Stavi on dva prsta čovjeku u nosnice i reče:

- "Puši sad!"

ÄŒovjek puhne i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i

ode.

Žena sva sretna kaže:

- "Joj, kako fin momak, šta misliš, šta će biti kad odraste?"

A muž:

- "Pa, kako mu prsti mirišu, bit ce nam zet..."