Vicevi

[im_ex]

i taj je, hahaha




"Tata, meni nikako nije jasno kako su stari mogli zivjeti bez struje, tv-a, mobitela, interneta" - cudi se malac
" Pa i nisu mogli, vidis da su svi pomrli" - odgovori tata

[Maskirani]

Jednog dana farmer si uzeo novog pijetla... Pusti ga on među ostalu perad. Šeta pijetao kad mu priđe stariji i kaže: Ajmo se utrkivati do ograde. Ko prvi sve koke njegove ali mi daj metar prednosti jer sam star... Mladi razmišlja i pristane. Krenu oni mladi sustiže starog, vidi to farmer uzme pušku te upuca mladog i bjesno kaže: A u k****! Već treći peder ovog tjedna!

[Maskirani]

Dolazi frajer u policijsku stanicu i počinje na sav glas govoriti kako su policajci glupi. Skupili se svi prisutni policajci oko njega i jedan od njih reče da to nije tačno.
• E jeste i ja ću vam to dokazati tako što ću vam postavljati pitanja a vi ćete odgovarati - reče frajer.
I tako počne ispitivanje:
• Šta je to malo ...crveno na drvetu?
Drotovi se onako zbunjeno pogledaše ali niko ne zna odgovor.
• Pa to vam je trešnja - sa smehom će frajer.
• Daj nešto lakše! - u glas rekoše drotovi.
• OK. Šta su to dva mala crvena na drvetu?
Drotovi se opet zbunjeno pogledaše ali opet niko ne zna odgovor.
• Pa to su vam dve trešnje.
• Daj šta lakše - opet će drotovi.
• Evo nešto skroz lagano. Koja životinja vuče konjska kola?
Mrtva tišina, kad će neko iz grupe:
• Da nisu tri trešnje?

[andro]

Idu francuz, italijan i haso ulicom i pričaju o seksu,
kad ugledaše kozu privezanu za plot.

francuz: joj, što nije Brižit Bardo!
italijan: joj, Å¡to nije Sabrina!
haso: joj, Å¡to nije mrak !!!!

[Maskirani]

Dva policajca vrše uviđaj fatalne prometne nesreće.Pita prvi:-Gdje je noga? Drugi odg.:-U njivi.-A gdje je ruka?-U njivi.-Gdje je glava?-Na asvaltu.-Jel se piše asvalt ili asfalt ? Drugi šutne glavu i kaže:-U njivi.

[toores]

Opklada
Vozi se plavuša sa nekim naučnikom avionom. Posto je let potrajao,naučnik joj predlozi:
-'Ajde da se malo poigramo!
- Kako?-pita plavuša.
- Ja tebi postavim pitanje ,i ako ne znaš odgovor, ti meni daš 50 evra,a ako ja ne znam odgovor na tvoje pitanje,ja tebi dam 1000 evra!
- Vazi-kaze plavuša.
Pita naucnik plavišu:
- Koliko točkova ima auto?
Plavuša nije znala odgovor i izvadi 50 evra i da naučniku.
Onda ona pita njega:
- Šta je to malo zeleno,ide niz stepenica na tri noge,a penje se sa četiri noge i ima uši kao satelitske antene?
Naučnik počne da se znoji,proverava po internetu,okrene telefonom neke svoje kolege, niko ne zna šta je to i na kraju,posle dva sata,prizna da ne zna odgovor i da plavusi 1000 evra,
Ona uzme pare, a naucnik je pita:
-'Ajde sad mi kaži odgovor!
Plavuša se nasmeja:
-Ne znam ni ja, evo ti 50 evra!

[ra-ja]

Srela se dva prijatelja ...jedna pruza srdacno ruku i kaze:

ooo, cestitam ti.cujem zena ti u drugom stanju...?
Da ja sam tek danas saznao.a otkuda ti to znas..zacudjeno gleda prijatelja...???

Ma rekla mi njena mama jos prije 15 dana...KO???
Sto se cudis ...i ja sam htio materemi da joj pomognem...!!!

[beca]

Englez:Moja zena ima tako duge noge da kad zajase konja noge se vuku po podu.Ne sto je konj mali,takve su joj noge!
Francuz:Moja zena ima tako uzak struk da mogu sa dva prsta da ga obuhvatim.Ne sto su meni ruke velike,takav joj je struk!

Crnogorac:Moju zenu kad lupim po dupetu,talasa se sve dok se ne vratim sa posla.Ne za...to sto joj je dupe veliko -takvo mi radno vrijeme

[ra-ja]

bracni par sa jednim malim djetetom, neznam iz koji razloga, dozivjeli su dozivjeli su finansiski kolap..Uz to oboje su ostali bez posla, a mora se zivjeti, nagomilavali su se racuni...
Posto je bila lijepe spoljasnjosti, padne joj na pamet da se prijavi u agenciju za snimanje porno filmova..
Dok je snimala , jaukala previjala se, kao da jedva ceka da joj zavrsi radno vrijeme,ali na kraju je zaista uzivala ..Dobila je za to 100eu...
Muz je sve to sokantno promatrao,ostao je bez glasa...Svi oko njega se saletili..ma sta ti je covjece to je normalno..!.
Suprug zabezeknuto gleda . ma necu doci sebi ni za 5 godina...
Pitaju je da li ce doci pono?
Ne nisam nikako za to?
Da doci cu...pridje muzu cusnu ga onako sarlatanski ,,sta ti je covjece , vidis da je za njih normalno, prihvati i ti tako!!!

[beca]

Razgovaraju dvije plavuše:
– Kako si se jučer provela s novim dečkom?
– Strašno sam se dosađivala. Neprestano mi je govorio o Periklu, Sofoklu i Aristotelu iako sam mu ranije rekla da me nogomet ne zanima.

[im_ex]

Otišao Crnogorac u bordel i, ne znajući, izabrao transvestita. Navalio đetić otpozadi, kreše li kreše, kad u pola posla u'vati se on za nešto rukom u međunožju, pa povika:
- Auu, Ä‘evojko, oprosti, pa ja te probi skroz!