Dodje Plavusa jedan dan kuci i kaze Muzu: Danas mi je jedan covjek dao 5 dolara da se popnem na drvo.
Muz: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gace.
Sljedeci dan....
Plavusa: Danas mi isti covjek dao 10 dolara da se popnem na drvo.
Muz: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gace kao i prosli put.
Plavusa: Ovaj put sam ga prevarila, NISAM OBUKLA GACE.
Vicevi
-
Columbo
- Los Korisnik/ Banovan Korisnik
- Postovi: 466
- Pridružen/a: 13 Apr 2007 02:00
- Lokacija: Germany
Dosla zena kod zubara.
On je pita, kakve ces zube, imas kamene, zeljezne i zlatne.
Ona nije imala dovoljno para pa kupi zeljezne.
Na izlazu iz ordinacije zubar joj kaze da se sakrije kad pocne grmiti.
Vracajuci se kuci naidje neki motor. Ona pomisli da grmi i legne na cestu.
Covjek s motora vidje to i pomisli zasto je ne bi po*ebo, sidje sa motora i uvali joj ga u su*a*,a ona ce njemu:"Udri grome samo nemoj u usta".
On je pita, kakve ces zube, imas kamene, zeljezne i zlatne.
Ona nije imala dovoljno para pa kupi zeljezne.
Na izlazu iz ordinacije zubar joj kaze da se sakrije kad pocne grmiti.
Vracajuci se kuci naidje neki motor. Ona pomisli da grmi i legne na cestu.
Covjek s motora vidje to i pomisli zasto je ne bi po*ebo, sidje sa motora i uvali joj ga u su*a*,a ona ce njemu:"Udri grome samo nemoj u usta".
Sve je prolazno,samo je prolaznost vjeèna!
-
Columbo
- Los Korisnik/ Banovan Korisnik
- Postovi: 466
- Pridružen/a: 13 Apr 2007 02:00
- Lokacija: Germany
Udje pijanac u tramvaj i sjedne na kraj tramvaja.
Nakon nekog vremena se izdere: "Svi vi sa lijeve strane ste kur*e i lopovi a vi sa desne budale !".
Svi se okrenu i odmjere ga ali niko nista.
Voze se oni dalje kad opet on.: "Svi vi sa lijeve strane ste kur*e i lopovi a vi sa desne budale!".
Na to sa lijeve strane se digne jedna postarija gospodja i vikne na njega: "Molim vas ne budite prosti , ja u 20 godina braka nikad nisam prevarila muza !".
Kad na to pijanac: "Gospodjo molim vas prijedjite na desnu stranu !!!.
Nakon nekog vremena se izdere: "Svi vi sa lijeve strane ste kur*e i lopovi a vi sa desne budale !".
Svi se okrenu i odmjere ga ali niko nista.
Voze se oni dalje kad opet on.: "Svi vi sa lijeve strane ste kur*e i lopovi a vi sa desne budale!".
Na to sa lijeve strane se digne jedna postarija gospodja i vikne na njega: "Molim vas ne budite prosti , ja u 20 godina braka nikad nisam prevarila muza !".
Kad na to pijanac: "Gospodjo molim vas prijedjite na desnu stranu !!!.
Sve je prolazno,samo je prolaznost vjeèna!
-
Columbo
- Los Korisnik/ Banovan Korisnik
- Postovi: 466
- Pridružen/a: 13 Apr 2007 02:00
- Lokacija: Germany
Vozio kamiondzija putem i naidje na kaludjericu-autostoperku.
Poveze je i, naravno, kada su se priblizili cilju kaze da on mora da naplati voznju.
Na to ce kaludjerica: - Ne dolazi u obzir, ja sam se zaklela da se necu je*ati i gotovo.
- A jesi li se, pita kamiondzija, zaklela da se neces je*ati u dupe? - Nisam, odgovori kaludjerica posle kraceg razmisljanja.
- Eto vidis, kaze kamiondzija, odvede je u sumu i zavrsi posao. Zakopcavajuci pantalone, kamiondzija se vraca prema kolima i zadovoljno mrmlja
"Al smo mi soferi vjesti".
A kaludjerica ce na to: "A tek mi pederi!"
Poveze je i, naravno, kada su se priblizili cilju kaze da on mora da naplati voznju.
Na to ce kaludjerica: - Ne dolazi u obzir, ja sam se zaklela da se necu je*ati i gotovo.
- A jesi li se, pita kamiondzija, zaklela da se neces je*ati u dupe? - Nisam, odgovori kaludjerica posle kraceg razmisljanja.
- Eto vidis, kaze kamiondzija, odvede je u sumu i zavrsi posao. Zakopcavajuci pantalone, kamiondzija se vraca prema kolima i zadovoljno mrmlja
"Al smo mi soferi vjesti".
A kaludjerica ce na to: "A tek mi pederi!"
Sve je prolazno,samo je prolaznost vjeèna!
-
ADMIN_BOL-CHAT.DE
I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt,
kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion
kazu da su otmicari.
A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me,...'ladan ja ko Klint Istvud..
Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku.
Tu je meni puk'o film.
Digo se ja i dreknem, onako k'o serif znas: Pustite je!!!
I pustise oni nju na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skaces il' te svi guzimo kazu oni!"
Haso se sav uzivio u pricu.
"... I, jesi li skak'o???"
"Paaa...Jesam, malo, u pocetku... dok mi se guzica nije razradila"
kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion
kazu da su otmicari.
A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me,...'ladan ja ko Klint Istvud..
Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku.
Tu je meni puk'o film.
Digo se ja i dreknem, onako k'o serif znas: Pustite je!!!
I pustise oni nju na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skaces il' te svi guzimo kazu oni!"
Haso se sav uzivio u pricu.
"... I, jesi li skak'o???"
"Paaa...Jesam, malo, u pocetku... dok mi se guzica nije razradila"
-
Mala_zaebana
- Svakodnevni prolaznik
- Postovi: 422
- Pridružen/a: 24 Dec 2006 02:00
- Lokacija: Tuzla, BiH
-
Mala_zaebana
- Svakodnevni prolaznik
- Postovi: 422
- Pridružen/a: 24 Dec 2006 02:00
- Lokacija: Tuzla, BiH
Poèasti ¾ena sebe faceliftingom za roðendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavaèa:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali ¹to mislite koliko godina imam?"
Prodavaè odgovori:
- "35", a ¾ena kaze:
- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izaðe iz butika.
Skoèi zatim do McDonaldsa i nakon ¹to naruèi jelo, upita èovjeka za kasom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali ¹to mislite koliko godina imam?"
Tip odgovori:
- "29". ®ena ka¾e:
- "Zapravo, imam 47" i izaðe sva sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici èekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac æe:
- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao ¹to je nekad bio, a kad sam bio mlaði imao sam vatreni naèin za doznati Va¹e godina, samo bi u tom sluèaju morao zavuæi ruku u va¹e gaæe".
Kako nije bilo nikog uokolo, a znati¾elja èini svoje, ¾ena pristane. Stari zavuèe ruku u njene gaæe, nje¾no èeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa reèe:
- "47."
®ena uzviknu:
- "Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!"
Stari odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali ¹to mislite koliko godina imam?"
Prodavaè odgovori:
- "35", a ¾ena kaze:
- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izaðe iz butika.
Skoèi zatim do McDonaldsa i nakon ¹to naruèi jelo, upita èovjeka za kasom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali ¹to mislite koliko godina imam?"
Tip odgovori:
- "29". ®ena ka¾e:
- "Zapravo, imam 47" i izaðe sva sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici èekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac æe:
- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao ¹to je nekad bio, a kad sam bio mlaði imao sam vatreni naèin za doznati Va¹e godina, samo bi u tom sluèaju morao zavuæi ruku u va¹e gaæe".
Kako nije bilo nikog uokolo, a znati¾elja èini svoje, ¾ena pristane. Stari zavuèe ruku u njene gaæe, nje¾no èeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa reèe:
- "47."
®ena uzviknu:
- "Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!"
Stari odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."
It s just a litlle too late a litlle too wrong and I can t wait boy you know all the right things to say You know it s just a litlle too late.....
-
Mala_zaebana
- Svakodnevni prolaznik
- Postovi: 422
- Pridružen/a: 24 Dec 2006 02:00
- Lokacija: Tuzla, BiH
Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se. Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da prestanem da jedem pasulj. Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vracala kuci s posla. S obzirom da sam zivela na selu, pozvala sam muza i rekla mu da cu kasniti, jer sam morala da odpesacim kuci. Iduci tako, uz put sam naisla na jednu malu krcmu iz koje se sirio miris pasulja i ja jednostavno nisam mogla da odolim. Posto sam imala pred sobom da prepesacim jos milje i milje, predpostavila sam da cu se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci. Usla sam u krcmu i za cas posla sam "sredila" tri porcije pasulja. Kada sam nastavila da pesacim, potrudila sam se da oslobodim sav gas. Kada sam stigla, moj muz je bio radostan sto me vidi i veselo je rekao:
- "Draga, imam iznenadjenje za veceru!"
Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za veceravanje. Sela sam, i bas kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je da mu obecam da necu dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi. Pasulj koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muz ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdeo kao kada kamion s djubrivom, prolazeci pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala smrad. Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuvanja kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor u susednoj sobi, nastavila sam ovako da nizem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje slobode, ucinila sam jos nekoliko brzih kruznih pokreta salvetom da razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olaksanja, spustila ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muz vratio i izvinuo sto se tako dugo zadrzao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uverila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sedeli za stolom u glas je uzviknulo:
- "Srecan rodjendan!"
Pala sam u nesvest.
:D:D:D:D
- "Draga, imam iznenadjenje za veceru!"
Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za veceravanje. Sela sam, i bas kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je da mu obecam da necu dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi. Pasulj koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muz ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdeo kao kada kamion s djubrivom, prolazeci pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala smrad. Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuvanja kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor u susednoj sobi, nastavila sam ovako da nizem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje slobode, ucinila sam jos nekoliko brzih kruznih pokreta salvetom da razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olaksanja, spustila ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muz vratio i izvinuo sto se tako dugo zadrzao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uverila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sedeli za stolom u glas je uzviknulo:
- "Srecan rodjendan!"
Pala sam u nesvest.
:D:D:D:DIt s just a litlle too late a litlle too wrong and I can t wait boy you know all the right things to say You know it s just a litlle too late.....
Dolazi ¾eni ljubavnik kuæi dok joj je suprug na poslu. Njen devetogodi¹nji sin doðe kuæi nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar kako bi ih i dalje prosmatrao. ®enin suprug takoðer dolazi kuæi. Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajuæi da joj je sin veæ unutra. Djeèak:
- Mraèno je ovdje.
- Da, mraèno je. - odgovara ljubavnik.
- Imam nogometnu loptu.
- To je lijepo.
- ®eli¹ li je kupiti?
- Ne, hvala.
- Moj tata je vani.
- Ok, koliko?
- 250 EUR.
Nakon nekoliko tjedana mu¹karac i djeèak se ponovno susretnu u ormaru. Djeèak:
- Mraèno je ovdje.
- Da, mraèno je.
- Imam tenisice za nogomet.
Prisjeæajuæi se ¹to se zadnji put dogodilo, mu¹karac upita:
- Koliko?
- 750 EUR.
Mu¹karac uzdahne:
- U redu.
Par dana kasnije, otac ka¾e sinu:
- Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati!
- Ne mogu tata, prodao sam loptu i tenisice.
- Za koliko si ih prodao?
- Za 1.000 EUR!
- To je grozno, kako si mogao tako opelje¹iti svoje prijatelje... to je puno vi¹e nego ¹to te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovjedi¹!
Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata. Djeèak:
- Mraèno je ovdje.
Sveæenik:
- Ne poèinji mi opet s tim sranjem.
- Mraèno je ovdje.
- Da, mraèno je. - odgovara ljubavnik.
- Imam nogometnu loptu.
- To je lijepo.
- ®eli¹ li je kupiti?
- Ne, hvala.
- Moj tata je vani.
- Ok, koliko?
- 250 EUR.
Nakon nekoliko tjedana mu¹karac i djeèak se ponovno susretnu u ormaru. Djeèak:
- Mraèno je ovdje.
- Da, mraèno je.
- Imam tenisice za nogomet.
Prisjeæajuæi se ¹to se zadnji put dogodilo, mu¹karac upita:
- Koliko?
- 750 EUR.
Mu¹karac uzdahne:
- U redu.
Par dana kasnije, otac ka¾e sinu:
- Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati!
- Ne mogu tata, prodao sam loptu i tenisice.
- Za koliko si ih prodao?
- Za 1.000 EUR!
- To je grozno, kako si mogao tako opelje¹iti svoje prijatelje... to je puno vi¹e nego ¹to te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovjedi¹!
Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata. Djeèak:
- Mraèno je ovdje.
Sveæenik:
- Ne poèinji mi opet s tim sranjem.
-
Dzevad79
- Los Korisnik/ Banovan Korisnik
- Postovi: 157
- Pridružen/a: 10 Sep 2007 02:00
- Lokacija: Croatia
Upoznavanje grada
Doðe Amerikanac u Zagreb, sjedne u taksi da malo pogleda grad. Vozi se tako kraj Ciboninog tornja pa pita taksistu:
- ©ta vam je ovo?
- To je poslovna zgrada, a kraj nje je sportska dvorana.
- Kod nas u Americi takvu zgradu naprave za sedam dana.
Voze se dalje, prolaze kraj Velesajma kad opet pita majstor:
- ©ta je ovo ovdje?
- To je sajam na kojem izla¾u tvrtke iz cijelog svijeta.
- Kod nas u Americi takav sajam naprave za manje od tjedan dana ...
Taksist polako ludi ... Prolaze oni kraj katedrale, kad pita Amer:
- A ¹ta je ova lijepa graðevina?
- Nemam pojma. Toga jutros nije bilo ...
Doðe Amerikanac u Zagreb, sjedne u taksi da malo pogleda grad. Vozi se tako kraj Ciboninog tornja pa pita taksistu:
- ©ta vam je ovo?
- To je poslovna zgrada, a kraj nje je sportska dvorana.
- Kod nas u Americi takvu zgradu naprave za sedam dana.
Voze se dalje, prolaze kraj Velesajma kad opet pita majstor:
- ©ta je ovo ovdje?
- To je sajam na kojem izla¾u tvrtke iz cijelog svijeta.
- Kod nas u Americi takav sajam naprave za manje od tjedan dana ...
Taksist polako ludi ... Prolaze oni kraj katedrale, kad pita Amer:
- A ¹ta je ova lijepa graðevina?
- Nemam pojma. Toga jutros nije bilo ...
-
ADMIN_BOL-CHAT.DE