Leže Mujo i Fata na plaži, a Muji se priyebalo.
Kaže on to Fati, a ona ce njemu ' Ma jesi l' lud, pa svi vide.'
Pokrićemo se peškirom, navalio Mujo.
Ma kakvi, odbija Fata.
A da predjemo na ono ostrvo.
Jesi li bolan lud, ja ne znam da plivam, opet će Fata.
Ja ću plivati na ledjima, a ti se za njega uhvati, vidiš li kako stoji.
Ma zajebi to! A kako ću se vratiti ?
Vicevi
Re: Vicevi
Ti si kao najudaljenija zvijezda do koje je najteže doći, ali baš zbog toga je najudaljenija zvijezda najljepša i najsjajnija!
- im_ex
- Velicanstvo Foruma
- Postovi: 14847
- Pridružen/a: 11 Dec 2007 02:00
- Lokacija: Dusa mi ostade tamo
Re: Vicevi
Uhvatio Zemunac zlatnu ribicu.
Kaze mu ribica:- Pusti me, ispunicu ti 3 zelje!!!...
Kaze Zemunac : -Hocu novog audija Q7...
Kaze ribica:-'oces na kredit ili na lizing..?
Kad ce na to Zemunac:
*'OCES TI NA ULJE ILI MAST...???
Kaze mu ribica:- Pusti me, ispunicu ti 3 zelje!!!...
Kaze Zemunac : -Hocu novog audija Q7...
Kaze ribica:-'oces na kredit ili na lizing..?
Kad ce na to Zemunac:
*'OCES TI NA ULJE ILI MAST...???
Kuda idu ljudi kao ja ...
Re: Vicevi
Došao Švabo u Sarajevo i traži Partizansku ulicu. Ustavi prolaznika i upita ga:
- "Sagen Sie mir bitte, wo ist die Banditen Strasse?"
- "Sagen Sie mir bitte, wo ist die Banditen Strasse?"
Re: Vicevi
UN-ovac (Englez) dosao u nedjelju na trznicu u Foci.
Na prvom standu pita Prodavacicu: - What´s this?
P: Jagode.
UN: Ha ha, in England strawberries much, much bigger.
... i ode dalje, seretski se smjeseci.
Na susjednom standu:
UN: What´s this?
P: Jabuke.
UN: Ha ha ha, in England apples much, much bigger.
... i ode on dalje pun sebe.
Dodje sada on do treceg standa kod Muje koji je prodavao lubenice:
UN: What´s this?
Mujo: RIBIZL, p**** TI MATERINA!!!
Na prvom standu pita Prodavacicu: - What´s this?
P: Jagode.
UN: Ha ha, in England strawberries much, much bigger.
... i ode dalje, seretski se smjeseci.
Na susjednom standu:
UN: What´s this?
P: Jabuke.
UN: Ha ha ha, in England apples much, much bigger.
... i ode on dalje pun sebe.
Dodje sada on do treceg standa kod Muje koji je prodavao lubenice:
UN: What´s this?
Mujo: RIBIZL, p**** TI MATERINA!!!
Re: Vicevi
Mujo radi u Njemackoj i poslije godinu dana dolazi kuci zeljan Fate.
Fata ga onako sva sretna dohvati, odvuce u krevet i tamo cini cuda.
Oralno, analno, normalno, sprijeda, straga, gore, dolje, naprijed, nazad...
Poslije sat vremena Mujo umoran i zacudjen pita:
- A jel bona Fato, kako ti sve ovo znas kad prije godinu dana nisi to radila?
Fata se zacrveni i kaze:
- Ma znas Mujo, kako tebe dugo nije bilo pa ja malo gledala pornice i tako svasta naucila.
Nije Fata ni izgovorila kad Mujo samar iz sve snage - PLJAS!
- A p**** ti materina, pa i ja cijelu godinu gledam Bundesligu pa ne igram u Bayernu!!!
Fata ga onako sva sretna dohvati, odvuce u krevet i tamo cini cuda.
Oralno, analno, normalno, sprijeda, straga, gore, dolje, naprijed, nazad...
Poslije sat vremena Mujo umoran i zacudjen pita:
- A jel bona Fato, kako ti sve ovo znas kad prije godinu dana nisi to radila?
Fata se zacrveni i kaze:
- Ma znas Mujo, kako tebe dugo nije bilo pa ja malo gledala pornice i tako svasta naucila.
Nije Fata ni izgovorila kad Mujo samar iz sve snage - PLJAS!
- A p**** ti materina, pa i ja cijelu godinu gledam Bundesligu pa ne igram u Bayernu!!!
Re: Vicevi
Fata kod doktora:
Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
Pokušajte sa 2 muškarca.
Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
Probajte sa 5 ili 10!
I to sam probala...
Fato, vi ste medicinski fenomen!
Fenomen, doktore, fenomen, a ne k****, kako selo priÄÂa!
Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
Pokušajte sa 2 muškarca.
Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
Probajte sa 5 ili 10!
I to sam probala...
Fato, vi ste medicinski fenomen!
Fenomen, doktore, fenomen, a ne k****, kako selo priÄÂa!
Re: Vicevi
Igraju dve budale karte.I jedna kaze drugoj sah mat,a ovaj drugi mu odgovori:budalo ne igramo fudbal nego kosarku.
Re: Vicevi
Otišla baka kod lekara....
Doktore, moj život više nema cilja, kako da se ubijem a da se ne patim dugo?
Pa, ako imate pištolj, onda je najjednostavnije da se upucate u srce...
Imam pištolj, ali ne znam gde mi je srce...
Pa, taÄÂno kod bradavice, samo se upucajte tamo, pa gotovo....
Fala, doktore....
Ode baka kući, cilja bradavicu, opali i.....
...uhh... moje koleno....
Doktore, moj život više nema cilja, kako da se ubijem a da se ne patim dugo?
Pa, ako imate pištolj, onda je najjednostavnije da se upucate u srce...
Imam pištolj, ali ne znam gde mi je srce...
Pa, taÄÂno kod bradavice, samo se upucajte tamo, pa gotovo....
Fala, doktore....
Ode baka kući, cilja bradavicu, opali i.....
...uhh... moje koleno....
Re: Vicevi
U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:
Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Krotitelj otkopÄÂa hlaÄÂe, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak.
Trenutak gospodo, joÅ¡ nije gotovo, kaže krotitelj i poÄÂne udarati bocom krokodila po glavi.
Krokodil ostane nepomiÄÂan s otvorenim ustima i prolomi se strahovit pljesak iz publike.
Kao Å¡to ste vidjeli, toÄÂka je savrÅ¡eno uspjela. A sada... Ima netko iz publike tko bi htio probati.
Digne se plavuša iz prvog reda:
Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi.
Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Krotitelj otkopÄÂa hlaÄÂe, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak.
Trenutak gospodo, joÅ¡ nije gotovo, kaže krotitelj i poÄÂne udarati bocom krokodila po glavi.
Krokodil ostane nepomiÄÂan s otvorenim ustima i prolomi se strahovit pljesak iz publike.
Kao Å¡to ste vidjeli, toÄÂka je savrÅ¡eno uspjela. A sada... Ima netko iz publike tko bi htio probati.
Digne se plavuša iz prvog reda:
Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi.
Re: Vicevi
Kako Piroćanac hrani decu?
Prvo kaže:
Ko neće da doruÄÂkuje, dobije jedan dinar.
Deca bez reÄÂi odu da se igraju.
U vreme ruÄÂka kaže:
Ko neće da ruÄÂa, dobije joÅ¡ jedan dinar.
Deca nastave da se igraju.
Kad se deca dobro umore, Piroćanac kaže:
Ko hoće da veÄÂera, da plati dva dinara.
Prvo kaže:
Ko neće da doruÄÂkuje, dobije jedan dinar.
Deca bez reÄÂi odu da se igraju.
U vreme ruÄÂka kaže:
Ko neće da ruÄÂa, dobije joÅ¡ jedan dinar.
Deca nastave da se igraju.
Kad se deca dobro umore, Piroćanac kaže:
Ko hoće da veÄÂera, da plati dva dinara.
Re: Vicevi
Kakva je razlika izmeðu ženskih gaæica danas i pre dvadeset godina?
Nekada je trebalo pomeriti gaæe da bi se videlo dupe, a danas treba pomeriti
dupe da bi se pronasle gace.
Nekada je trebalo pomeriti gaæe da bi se videlo dupe, a danas treba pomeriti
dupe da bi se pronasle gace.