Bosanski Forum - BOLCHAT - Balkanski Forum

Jedna vrlo lijepa žena kucne susjedu na vrata i kaže mu:
"Tako imam želju da se provedem, da se napijem, da vodim ljubav cijele noći... jeste li zauzeti
večeras?"
" Ne!" odgovara komšija sav sretan!
" Znači možete pripaziti mog psa?"

mrki62 je napisao/la:Jedna vrlo lijepa žena kucne susjedu na vrata i kaže mu:
"Tako imam želju da se provedem, da se napijem, da vodim ljubav cijele noći... jeste li zauzeti
večeras?"
" Ne!" odgovara komšija sav sretan!
" Znači možete pripaziti mog psa?"

Mama,mama uzbudeno ce Perica.
Ubio sam 3 muske i 4 zenske muhe!!
Pita ga mama:kako znas da su muske i zenske muhe?
Perica odgovara:"pa 4 su bile na ogleedalu ,a 3 su bile na flasi od rakije"!
HAHAHHAHHA

U velikoj samoposluzi muskarac prilazi zgodnoj devojci:

- Oprosti, ovdje negdje mi se izgubila zena…

- Pa sta ja tu mogu???

- Pa nista, mogli bi malo popricati… uvjek kad 10 sekundi pricam sa

nekom djevojkom sa takvim sisama, moja zena se stvori niotkuda.

Sin kaže mami:
• Mama, ali zanš da ne volim sir sa rupicama!
• Sine ako ne voliš, pojedi sir, a rupice ostavi.

Å ta radi Bosanac kad napuni 18 god?
- Ide u Sloveniju raditi.
A Å¡ta radi Slovenac kad napuni 18 godina?
- Ide u Bosnu trazit oca!!

pita učiteljica pericu koje je ovo vreme
ja kupujem
ti kupuješ
on kupuje
ona kupuje
ono kupuje
mi kupujemo
vi kupujete
oni kupuju

kaze perica- vreme rasprodaje

voze se u vozu u istom kupeu hodža i pop i pop izvadi veliku svinjsku slaninu da jede i kaže hodži.
Hodža imaš li nož?
hodža veli, imam izvoli.
I kada se pop dobro najeo svinjske slanine sklopi onaj nož nije ga ni obrisao i vrati ga hodži.
reče pop; Hvala hodža izvini nisam ga oprao.
a hodža odgovara: Nema veze pope ne perem ni ja taj nož često, jer mi koristi samo za obrezivanje dijece. (za sunet)
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHEHEHEHEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Momak dolazi pred bar, parkira svoju KIA limuzinu i ulazi... Za jednim od stolova sedi plavuša i pokušava da kucka u mobilni.
Hej mala, hoćeš da te provozam?
Koji imaš auto?
KIA
Plavuša razmišlja, razmišlja i najzad odmahuje glavom.
Pa nećeš valjda peške kući?
Ne znam... ali ovde kaže NoKIA

Selma24 je napisao/la:U velikoj samoposluzi muskarac prilazi zgodnoj devojci:

- Oprosti, ovdje negdje mi se izgubila zena…

- Pa sta ja tu mogu???

- Pa nista, mogli bi malo popricati… uvjek kad 10 sekundi pricam sa

nekom djevojkom sa takvim sisama, moja zena se stvori niotkuda.

Pita komšija komšiju:
• Šta ti radi žena?
Drugi odgovori:
• Ona je prostitutka!
• Ooooooo, pa znaš li šta to znači?
• Ne znam, ali znam da tvoja žena pomaže mojoj ženi kad ima puno posla.

Htio Mujo da baci ženu s balkona. I kako se ona čuvala rukama da ne padne, Mujo uzeo čekić i počeo udarati po prstima. U to vrijeme nailazio Haso i pita:
- "Pa Mujo, jesi li normalan, što udaraš ženu, hoćeš da padne?"
A Mujo će njemu:
- "Nije mi žena već punica!"
Haso odgovori:
- "Uh, je*o majku što se dobro drži!"

Dovede Leo Mesi devojku u stan, i ona ode u toalet da se osveži i pripremi za svog dragog. Nakon nekog vremena, izlazi i ugleda ga u krevetu sa dva muškarca.
• Leo, šta je ovo? - upita ona iznenađeno, a on odgovara:
• Žao mi je, draga, ali ja ne mogu da ti zabijem bez Ćavija i Inijeste!

Tip koji radi u Telekomu hvali se prijatelju:
• Radim u Telekomu već 20 godina i prošle godine sam dobio trinaestu platu!
Ovaj mu odgovori:
• Nije to ništa, ja radim tri godine u Putevima i prošle godine sam dobio već osmu platu!
100% Zabava

Dolazi Fata kuci ljuta i odmah s vrata veli Muji; Odmah da si otpustio naseg vozača!
Mujo sav začuden pita, a sto?
Fata; danas me je 2 puta pokusao ubiti!
Mujo; pa dušo, pruzimo mu još jednu šansu....