Stranica: 165/165.

Re: Vicevi

Postano: 25 Aug 2012 10:57
Postao/la vihor
Anketno pitanje u Sloveniji:

"Ali menite kot Slovenc, da je v Sloveniji preveć tujcev?" ("Kakvog ste mišljenja, kao Slovenac, da li u Sloveniji ima previse stranaca")

3 % je odgovorilo - NE
20 % je odgovorilo - DA
77 % je odgovorilo - "Boli me k.urac, bolan, to je vaš problem.

[Happy.gif]

Re: Vicevi

Postano: 25 Aug 2012 11:05
Postao/la mrki62
Dobar, zato ja i govorim da nas je malo al smo dobro raspoređeni ,........ pa i toliki odstotak [muzikafo1.gif]


Da vidimo šta ima u USA [Happy.gif]


Došao Mujo u New York. Vidjevši visoke zgrade, zaustavi nekog čudno obučenog čovjeka i upita ga:
- De ti meni, bolan, reci kako se vi penjete na ove zgradurine?
- Jednostavno - odgovara čovjek - uđeš u lift i on te odveze gore.
- Nemoj, ba, da me zafrkavaš!
Kako bi ga uvjerio, čovjek ga odvede do lifta i oni se popnu gore. Kada se dovoljno načudio, upita ga Mujo kako se silazi dolje.
- Jednostavno - odgovara čovjek - samo skočiš i dolje si.
- Nemoj ti mene, ba...
Vidjevši da mu Mujo ne vjeruje, čovjek skoči dolje, ostane živ, i mahne Muji. Skoči Mujo za njim i ubije se. Nakon nekoliko minuta čuje se na razglasu.. Molimo gospodina Supermana da ne zajebava Bosance!

Re: Vicevi

Postano: 30 Aug 2012 22:22
Postao/la vihor
Plavusa se udaje, muzikant cita ko je sta od gostiju poklonio:
-Od dede 13 ari placa!(aplauz)
Od strica spavaca soba!(aplauz)
-A od kuma-ku*ac!
Tajac, samo ce plavusa-mlada:
...Toooooo Kume!

Re: Vicevi

Postano: 24 Sep 2012 13:24
Postao/la brcanka
Pita Mujo Fatu:
- "Fato, kakav sam ja u krevetu?"
A Fata odgovara:
- "Ko vulkan Mujo moj."
Mujo:
- "Ih, ko vulkan baš sam tako dobar?"
Fata:
- "Ne, nego se aktiviraš svakih 5 godina."

Re: Vicevi

Postano: 24 Sep 2012 13:25
Postao/la brcanka
Došao tip kod doktora, pa se vodio sledeći dijalog:
- Znate, doktore! Moj sin nije nešto pazio (neiskusan je), pa je zaradio neku polnu bolest.
- Nema problema. Samo ga dovedite pa ćemo ga izlečiti.
- Ali znate, on nije znao da je ima, pa je povalio kućnu pomoćnicu.
- Pa dobro, pregledaću i nju.
- Ma, vidite. Ja nisam znao za sve to, pa sam i ja povalio kućnu pomoćnicu.
- Ništa strašno. Daćete krv na analizu i izlečićemo vas.
- Ali vidite. Ja nisam znao da sam bolestan, pa sam sredio i svoju ženu.
- Pa što odmah ne kažete, čoveče, sad smo svi mi bolesni !!!

Re: Vicevi

Postano: 24 Sep 2012 13:25
Postao/la brcanka
Ide Perica iz škole i vidi kako tatin auto ulazi u šumu. Misleći da ga tata nije video potrči on za njim. U autu ugleda tatu i komšinicu Dragicu kako se praše. Otrči on kući i počne pričati mami:
- Znaš mama, idem je iz škole i vidim tatin auto kako skreće u šumu. Potrčah ja za njim i kad sam došao do auta, unutra vidim tatu kako komšinici Dragici skida bluzu, a ona njemu pomaže skinuti pantalone...
Prekine njega mama i kaže mu da tu priču ispriča tati za ručkom. Došao tata kući, seli oni za sto i kaže mama:
- Ajde Perice, ispričaj tati onu svoju priču.
- Tata, ja danas idem iz škole i vidim kako tvoj auto skreće u šumu. Ja dotrčim do auta i vidim tebe i komšinicu Dragicu kako se skidate i kako ona tebi otkopčava pantalone.
Tata se sav crveni dok se mama slatko smeje,a Perica nastavi:
- Radili ste isto ono što rade mama i komšija Marko dok si ti na službenom putu...

Pouka: Kad ti netko nešto priča, a pogotovo tvoje vlastito dete, pažljivo ga saslušaj do kraja. [To funny.gif] [To funny.gif]

Re: Vicevi

Postano: 24 Sep 2012 13:30
Postao/la brcanka
Dolazi čovek kod ginekologa i kaže: - Doktore, moja žena je trudna. - Pa, to je odlično. - Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 meseci? - Pa, prva 3 meseca možete sve što i ranije, druga tri meseca samo kereća poza, a zadnja tri meseca vučja poza. - Dobro za kereću, ali šta je to vučja poza? - Ono, sediš pored rupe i zavijaš. [To funny.gif] [To funny.gif]

Re: Vicevi

Postano: 24 Sep 2012 13:32
Postao/la brcanka
Otišli Mujo i Haso u kafanu. Za susednim stolom sedi Fata u miniću. Prvi se podviri Mujo: • Vidi, Haso, ima Fata zelene gaće! • Nije, bolan, to su zelene dlake! • Ama gaće, bolan! • Ama dlake! I opklade se u po piće, i odu da pitaju Fatu: • Izvini, Fato, možda će ti biti neprijatno, ali znaš, ovaj, u pitanju je opklada, je li ti to imaš zelene gaće ili zelene dlake? • Momci, šta je vama, nemam ja ni zelene gaće ni zelene dlake, nego imam menstruaciju, pa su mi se zunzare nahvatale! [To funny.gif] [To funny.gif]

Re: Vicevi

Postano: 24 Sep 2012 13:33
Postao/la brcanka
Ulazi čovek u banku sperme sa maskom na licu, prilazi šalteru za kojim sedi Fata, vadi pištolj i viče: • Ovo je pljačka!! • Gospodine, ovde nema para, samo sperma. Maskirani pogleda na tri kante sperme različite veličine i reče: • Daj onu najveću... Otvori... Pij!!! Fata, jadna, nema izbora, iskapi punu kantu sperme, kad čovek skide masku. • Mujo!!! - iznenadi se Fata. A Mujo će: • A je l' to bilo tako teško, pi.da ti materina... [To funny.gif] [To funny.gif]

Re: Vicevi

Postano: 10 Okt 2012 14:05
Postao/la brcanka
Trči Fata gola po ulici i naiđe na Muju:- "Fato što trčiš gola?" - reče Mujo.- "Šuti mujo skin'o me snajperista!":

Re: Vicevi

Postano: 14 Okt 2012 13:27
Postao/la brcanka
Pita žena muža:-"DRAGI ŠTA BI NAPRAVIO KAD BI JA PALA U RIJEKU?"
Muž:-"POTRČAO BI U SUSJEDNO SELO PO POMOĆ"...
Žena:-"AH DRAGI...PA TO JE SELO JAKO DALEKO"....
Muž:-"ZA TEBE DRAGA,JA BIH TRČAO I DALJE"......:)) [To funny.gif]

Re: Vicevi

Postano: 12 Maj 2013 12:42
Postao/la brcanka
Zaljube se Bosanac i Talijanka i kaže Talijanka:
- "Bacha mi a more (poljubi me dragi)!"
- "Kud ćeš da te bacim u more, neba ti?"
Ponovno će Talijanka:
- "Bacha mi a mor!"
- "Ajd kad si već navalila."
I baci Bosanac nju u more, a Talijanka počne vikati:
- "Ajuto, ajuto (u pomoć, u pomoć)."
A Bosanac kaže:
- "Nije more ljuto, već je slano!" *_*xD

Re: Vicevi

Postano: 22 Nov 2013 11:02
Postao/la brcanka
IL SAM DOŠLA ILI POŠLA...EEEJ STAROSTI

Tri babe, inače sestre, stare 92, 94 i 96 godina žive u zajedničkoj kući. Jedne noći najstarija sestra uspe vodu u kadu da se okupa. Kada je zakoračila u kadu zastala je i viknula sestrama:
- "Jesam li ja pošla da se okupam ili sam već završila?"
Srednja sestra viknu:
- "Nemam pojma, evo me dolazim gore da vidim."
Kada je zakoračila na stepenice, zaustavi se i viknu sestrama:
- "Jesam li ja krenula uz stepenice ili sam pošla nazad?"
Najmlađa sestra sedi u kuhinji, srče čaj i sluša svoje sestre. Odmahnu glavom i promumla:
- "Nadam se da ja neću nikada postati tako zaboravna!" - te kucnu tri puta na drveni sto za sreću. Potom viknu sestrama:
- "Sad ću ja doći gore da vam obema pomognem, samo da vidim ko to kuca na vrata!"

Re: Vicevi

Postano: 22 Nov 2013 20:50
Postao/la brcanka
Došla Muji njegova kćer Mersiha sva sretna i viče: - Babo, babo, udajem se! Mujo se zbuni i upita: - Pa za koga, bona?
Mersiha veselo reče: - Za Sulju iz tvoje firme!
-Mujo se počeše po glavi, nakašlje i reče: - Slušaj, nezgodno mi je sad to reći, ali kad smo se tvoja mama Fata i ja jednom svađali, ja malo zastranio i ... uglavnom, Suljo ti je polubrat, ne možeš se udati za njega, i nemoj da bi to rekla materi, ubit ću te! Mersiha pokunjeno izađe i prekine sa Suljom.
-Evo nje za tri mjeseca, opet sretna ulece i viče s vrata: - Babo, babo, udajem se!
-Mujo za svaki slučaj upita: - A za koga sad, bona?
- Mersiha veselo ispali: - Za onog slatkog Adisa iz tvoje firme! -Mujo se opet počeše i reče: - Slušaj, i tu imaš problem, kad sam se posvađao sa Suljinom materom ... nema veze, uglavnom, i Adis ti je polubrat, pa i opet ništa od svadbe, i nemoj da te čujem da si to rekla materi!
-Mersiha sva nesretna ode do Fate u kuhinju i prizna: - Mama, evo već drugi put mi babo ne da da se udam jer su mi momci njegova vanbračna djeca!
-Fata smireno zapali cigaru, srkne kafu i mirno reče: - Udaj se ti, bona, za kojeg "oćeš, i tako ti on nije otac!:P

Re: Vicevi

Postano: 24 Mar 2014 20:27
Postao/la mrki62
Pita učiteljica Pericu:
- Perice, šta nam daje kokoška?
- Јаja.
- Bravo. A šta drugo?
- Јоš jaja.
- Dobro, a na čemu ti spavaš?
- Na krevetu.
- А šta ti je pod glavom?
- Ruke.
- Hmm… Da probamo drukčije. Na čemu spava tvoj otac?
- Na mami.
- А kad ti mama nije tu?
- Na komšinici.
- А kad nema komšinice?
- Тad nema ni tate.
- Jaooo… Ajmo ovako, na čemu spava tvoj deda?
- Na krevetu.
- I šta stavlja pod glavu?
- Јаstuk.
- Ako udarimo jastuk, šta dobijemo?
- Prašinu!
- А ako ga udarimo jače?
- Vaške!
- А акo uzmeš nož i isečeš jastuk, šta dobiješ?
- Šamar od dede!
- Dobro, šamar, šta još?
- Perje.
- Еее, konačno! I znači, šta nam daje kokoška?
- Pa rekao sam vam – jaja!