Bosanski Forum - BOLCHAT - Balkanski Forum

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje:
- Bum!
Pita Fata:
- "Mujo, Å¡ta je to palo?"
- "Kaput," odgovori Mujo.
- "Kako se kaput toliko čuje?"
- "Bio ja u njemu!"


Kaže Huso Muji:
- "Jesi li ćuo, ba, da ima neki hotel u Sarajevu gdje odeš, pojedeš, popiješ, pojebeš, prespavaš, i kad podješ kući daju ti 100 dem."
- "Ma hajde, bolan gdje si to ćuo?"
- "Jeste, majke mi, pričala mi Fata."


Dodje Stef na ispovijed: - Velecasni, prevaril sam zenu! - A kolko put? - Je, dragi moj velecasni, em se nis dosel FALITI, nek ispovedati!

Pita razrednica djecu:
- "Za koga navijate? Tko navija za Hajduk neka digne ruku."
Svi dižu ruku osim malog Ivice.
Pita ga razrednica:
- "Pa Ivice za koga ti navijaš?"
- "Za Dinamo."
- "Ivice, kako to, svi za Hajduk, a samo ti za Dinamo?"
- "Mama i tata mi navijaju za dinamo pa navijam i ja."
- "Pa Ivice nije to dobar razlog, Å¡ta da ti je tata narkoman a mama k****, Å¡to bi onda?"
- "A Å¡ta ja znam razrednice, valjda bi onda i ja za Hajduk navijao."

Nakon brodoloma, Mujo i Haso plutaju u čamcu, žedni.
Odjednom, primijete kako u blizini pluta nekakva stara lampa.
Pokupi je Mujo, malo obriše, kad iz nje iskoči duh.
Duh im, kao što to uvijek biva, reče da imaju jednu želju.
Mujo, bez puno razmišljanja, zaželi da duh pretvori čitav
ocean u pivu.
PUF! Ocean je od pive.
Tišina. Tišinu prekida jedino lupanje (pivskih) valova o
čamac.
Haso ga s gađenjem gleda i nakon 5 minuta reče:
- "Koji si ti kreten, sad ćemo morati pišati u čamac!"

Upecao čovek zlatnog kita i kit mu kaže:
- Ako me pustiš ipuniću ti 3 zelje!
A čovek mu reče:
- Ma ko te jebe, nosim te u zlataru!

Došao Perica u javnu kuću i kaže gazdi:
- Dajte mi judnu kurvu sa triperom.
- Å to sa triperom?
- Pa hoću da je unajmim kao sobaricu.
- Zašto?
- Zato što će ona da se kresne sa mojim ćaletom i onda će on da se zarazi, pa će on da se kresne sa mojom kevom, pa će onda ona da se zarazi, pa će mama da se kresne sa komšijom, pa će komšija da se zarazi, pa će da vidi on kome će da buši loptu, mamu li mu njegovu!

- Mijenjam šator za dvoje(korišten samo jednom)za dječja kolica.

Dragi, što ćeš mi kupiti za rođendan?
- Dogodine ću ti kupiti naušnice.
- A ove? Ove ću ti godine probušiti uši.


- Trči klinac za pandurom i dere se: "Čiko, čiko, je li ovo vaš pendrek?"
- Nije, sine, ja sam moj izgubio! - odgovori pandur.


Zašto žene ne prenose nogometne utakmice?
Jer igrači ne mogu igrati tako brzo.

U Južnoj Africi rešili su da ukinu rasnu diskriminaciju. Od sada neće više biti belih i crnih, svi ljudi se proglašavaju zelenima. Crnci radosni krenuše da ostvaruju svoja prava. Jedan zadovoljno uđe u bar:
- "Kelner, piće."
Kelner ga ignoriše.
- "Kelner, piće!"
Kelner ga opet ignoriše.
- "Kelner piće!!"
Ovome dosadi uhvati ga za okovratnik i izbaci na ulicu. -"Ali moraš da me uslužiš, sada smo svi jednaki, svi smo zeleni."
- "Da, ali ti si tamno zelen."

Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:
• Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama...
• Kako se beba hrani?
• Sisa.
• Molim Vas svucite se do pola.
Gospođa se svuče, i lekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu.
• Nije ni čudo da dete gubi težinu, vi uopšte nemate mleka.
• Naravno da nemam, to je dete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla...

Cetiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom
prijemu. Nakon nekoliko pica, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica
krenu pricu o svojim sinovima.

"Moj sin je moj ponos i dika", rece prvi, "Poceo je da radi za uspešnu
kompaniju kao niski cinovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment i
lagano se peo uz lestvicu, da bi na kraju postao predsednik kompanije.
Toliko se obogatio da je pre par nedelja kupio najboljem prijatelju
novi mercedes za rodendan."

"To je sjajno!", odgovori drugi,"I moj sin je moj najveci ponos. On se
zaposlio u avio kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije
je postao partner u kompaniji, a sada je i vecinski vlasnik. Pre dve
nedelje je svom najboljem prijatelju kupio avion za rodendan!"

"Pa to je fenomenalno!", kaže treci, "I ja sam u životu najponosniji
na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju gradevinsku
kompaniju. Pre dve nedelje je i on dao lep poklon svom najboljem
prijatelju - kucu od 300 kvadrata!"

Dok su medusobno cestitali na uspesima svoje dece, vraca se cetvrti iz
toaleta, i zapita zbog cega ovi cestitaju jedan drugom. Ovi mu
objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi.

"Moj sin je gej i zaraduje kao striper u nocnom klubu", odgovori ovaj.

"Kakva šteta... Kakva sramota... Kakvo razocarenje...", rekoše ostali.

"Nisam ja razocaran ni osramocen.", odgovori ovaj, "Moj je, i volim ga
kakav god da je. A i ne ide mu loše. Pre dve nedelje mu je bio
rodendan, i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kucu od trojice
svojih momaka."

ULazi Crnogorac u pekaru i pita....
Imate li hleg od jucer?
Prodavacica prijatno iznenadena sto bajati hleb nece propasti,odgovori,,,
Imamo,,,
A sto ga ne bacis jadna,,,

Stare babe na venčanjima su me uporno gurkale i govorile mi:
- "Ti si sledeći."
Naglo su prestale kad sam ja to počeo njima govoriti na sahranama.

"Probudi se, pijanico!"- drma zena muza - "Upravo sam cula misa kako cvili!"
- "I sta ocekujes od mene" - govori muz - "da ga ulovim i podmazem?"

Dragi, otpusti ovog vozaca, molim te! Danas me dva puta zamalo ubio.
- Nemoj tako, zeno, dajmo covjeku jos jednu priliku.

MUSKA LOGIKA
Bracni par je odlucio da se razvedu, ali prvo moraju da se dogovore ko ce da bude glavni zastitnik njihovog djeteta. Kad su dosli pred sud, postavljeno im je da oboje daju pojedinacni razlog zasto bas njih da izaberu za zastitnika. I tako sudija upita zenu prvu. Ona rece:
-Pa ja sam ta koja je nosila dijete u stomaku 9 mjeseci i morala sam proci kroz bolni proces dok sam ga radjala, tako da je to moje dijete jer je dio mene.
Sudija je bio impresioniran tim odgovorom I tako da je dosao red na covjeka da da svoj razlog, na sto covjek rece:
-U redu, uzmem ti ja novcic I ubacim ga u masinu za pice, I kad pice izadje, cije je, moje ili masinino?

Pita učiteljica Pericu:
- "Perice, tko je napisao Evgeniju Onjegin?"
- "Fuškin!"
- "Nije Fuškin, nego Puškin, sjedi jedan!"
- "Aa u fičku materinu..."