Bosanski Forum - BOLCHAT - Balkanski Forum

t_u_t_n_p_l_0_c_k je napisao/la:Plavusa u poljoprivrednoj apoteci. "Molim vas, dajte mi sjeme za ptice". Prodavac: "A koliko ptica imate"? Plavusa: "Nijednu, ali hocu da zasadim nekoliko".

Mladi terazijski Crnogorac brzo uspeo u zivotu i postao direktor tek oformljene firme. Pun sebe, spakovan, mirise, prvi dan na poslu u tek otvorenoj firmi.Kaze mu sekretarica: "Gospodne direktore, cekaju vas stranke".
Veli nasijenac: " Neka udju, nece napolju da drezde".Udju stranke sjednu.

Veli ovaj nas: " Samo minut me pricekajte, imam neki vazni razgovor da obavim".

Okrene broj, tetralno, pun sebe: "Alo, jel to Vojo Kostunica? Dje si Vojo, dje si rode, Bato odje... Cujes, da te zamolim, ako kako mozes da se ne glozis sa ovim mojima dolje.. Ti znas.. Ajd, jesi li mi obecao? Fala, Vojo".

Spusti slusalicu, nasmijesi se strankama, ponovo okrece broj: " Alo,Milo, dje si.. Bato odje.. Vidji da ti recem, ti znas sto sam ja tebi isto si ti meni.. Ne bi bilo dobro da se kacis sa ovima odje. Zbog mene, molim te. Vojo mi je da garancije.. Neces, sokole. E vazda ti fala".

Slavodobitno spusta sluslacu pred opcinjenim strankama. Obrati im se: " Izvolite. sta mogu da uradim za vas?

Dize se jedan: " Mi smo iz poste, dosli smo da vam prikljucimo telefon."

Povađali se Mujo i Fata, Mujo od bijesa odsječe Fati glavu koja se poče kotrljati niz stepenice, utom Suljo dolazi Muji u posjetu, te penjući se uz stepenice sav iznenađen prizorom upita." Gdje si ti krenula ženska glavo"

Umro Bil Gates i dosao kod Sv. Petra. Ovaj ga pita da li bi vise voleo
da ide u Raj ili u Pakao. Bil, naravno, pita kako koji od njih izgleda.
Sv. Petar mu prvo pokaze Raj - ljudi sede na jednoj suncanoj poljani,
odmaraju se, piju caj, gledaju zalazak Sunca... A Pakao: velika zurka,
tresti muzika, pije se sampanjac, gole zenske itd, itd. On, naravno,
izabere Pakao. I - buc u kazan sa vrelim uljem. Kuka on, kuka, i vice
da to nije ono sto je video, a na to ce djavo:

- Ono sto si video je bilo DEMO VERZIJA, ti bar znas kako to ide...


Mlada žena stiže kod majke sva uplakana i natečena. Pita je mati:
• Kćeri moja, šta se to dogodilo: desno oko ti je plavo, a ni levo baš nema prirodnu boju!
• To me je muž sredio.
• Kakav muž? Pa on je otputovao.
• I ja sam tako mislila.


• Zašto plačeš, mali?
• Buuuu... Tata se jako udario čekićem po prstu..!
• Dobro, ali zašto onda ti plačeš?
• Pa, prvo sam se smejao...'


Lekarska ordinacija. On konačno dolazi na red.
• Doktore, imate li nešto protiv kašlja?
• Nemam, nemam, samo Vi kašljite.


Dobila jedna crnogorska porodica prinovu. Prođe par godina, doslo vreme da dete progovori, međutim mali sinčić nikako nešto da kaže. Napuni on šest godina, nikako ne progovara, roditelji ga vodili kod lekara, a ovaj ustanovio da je sve u redu s njim i da ne zna zašto mali ne govori. Roditelji digli ruke, vele neka ne govori, važno da je živ i zdrav. Negde baš pred 11. rođendan seli oni da rucaju. Kad, odjednom, sin reče:
• Soli !!!
Cela porodica se zapanjila, šta je sad. Kaže majka:
• Joj, moj đetić progovori, srećna li sam. Sine, ti govoriš?
• Govorim.
• Pa zašto, pobogu, dosad nijednu riječ nisi rekao?
• Dosad nijesam imao primjedbi.



Dobila Milka od prijatelja Piroćanca knjigu "Kuvar" i sad čita i trese se od smeha. Muž je pita:
• Šta je smešno?
• Pa, svi recepti počinju sa "pozajmite"....

Na takmičenju u gađanju lukom i strijelom stavili čovjeka pred drvo i na njegovu glavu jabuku. Amerikanac uzeo luk i strijelu i ciljao,ciljao i pogodi u centar jabuke i reče: - "I'm Viljem Tel." Britanac uze luk i strijelu, ciljao, ci...ljao i pogodi u centar jabuke i reče: - "I'm Robin Hud." Uzeo Bosanac luk i strijelu ciljao, ciljao, ciljao... i pogodi čovjeka sa jabukom u sred čela i rece: - "I'm sorry...

Što žena u Bosni ne može biti predsjednik?

- Zato što ga ne može narodu uvalit.

andro je napisao/la:Što žena u Bosni ne može biti predsjednik?

- Zato što ga ne može narodu uvalit.

Eeeeeeeee ovaj ti je svjecki

Devojka dozivela saobracajni udes i sad dosao cale da je obidje ali mu doktor saopstava lose vesti..!!!
Sta da vam kazem cerka vam je oduzeta od vrata pa nadole,moze samo kapke da pomera ceo zivot ce da se mucite sa njom ,zivece kao biljka...
I sta ce covek,od muke pocne da place...a doktor ga potapsa po ramenu i rece ma zajebavam te umrla je..!!!!

Firma... 8 ujutru... Šef ulazi i kaže da je kriza, moraće neko da dobije otkaz...

- Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tužiti za rasizam - reče crnac.

- Ja sam jedina žena. Odmah ću vas dati na sud zbog šovinizma - reče sekretarica.

- Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije - reče musliman.

- Probajte da mi date otkaz pa ćete videti šta sud kaže o diskriminaciji zbog godina - kaže 64-godišnji poslovođa.

Sada svi pogledi padaju na mladog radnika...

On se malo zamisli, pa tiho kaže:

- U zadnje vreme mi se čini da sam pomalo gej...




Crnogorac doveo devojku u stan i go legao potrbuske na krevet.
Cura ga gleda iznenadjeno, a on kaze: "Pa sta cekas, podvlaci se!"


Lezi crnogorac u dvoristu i vice aj milunka jadna nebila donesi mi protivotrov za zmije,a ona ce sto bre jadan jel te ujela...nije evo je ide..!!!!

Nakon prve bracne noci :
ON: "Draga, sudeci po tvojim vestinama, zakljucujem da ti nisam bio prvi".
ONA: "Najdrazi moj, sudeci po tvojim, neces biti ni poslednji ..."

Pita Fata mater: "Mama mogu li sa Mujom u kino?"
Na to če mati:"A koji film igra?"
"Strašni", odgovori Fata.
"E ne može", reče mati: "Da se prepadneš pa mu u kinu pridješ bliže."
"Pa mogu li gledati ljubavni", upita Fata.
"Neee", reče mati: "pa da se počnete ljubakati."
"Pa mogu li barem smiješni gledati?"
"Može", reče joj mati.
I kad je Fata došla iz kina upita je mati kako je bilo.
"Pa znaš mama, da me Mujo nije držo za pi*ku, ja bi se upišala od smijeha."

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."

Na plaži:
- Tata, tata, kupi mi madrac u obliku spasitelja.
- Ma sine, ne postoje takvi madraci.
- Kako ne, vidio sam mamu kako iza ribarske kućice napuhuje jednoga.


- Doktorice, imam erekciju 24 sata na dan. Što mi možete dati?
- Stan, hranu i 500 eura mjesečno!


- Kada je Pinokijo shvatio da je napravljen od drveta?
- Kada mu se je zapalila desna ruka.

UMRO TITO

PROGLASE DESETODNEVNU ZALOST.
ZOVE JEDAN TELEFONOM CENTRALNI KOMITET DA PITA DA LI JE DOZVOLJEN SEX U
DANIMA ZALOSTI?

ODGOVARAJU MU DA JESTE DOZVOLJEN,
ALI SAMO SA SVOJOM ZENOM.



NA PITANJE, ZASTO SAMO SA SVOJOM ZENOM,
ODGOVORILI SU MU ,

*DA TUGA BUDE VECA!!!!*

mrki62 je napisao/la:UMRO TITO

PROGLASE DESETODNEVNU ZALOST.
ZOVE JEDAN TELEFONOM CENTRALNI KOMITET DA PITA DA LI JE DOZVOLJEN SEX U
DANIMA ZALOSTI?

ODGOVARAJU MU DA JESTE DOZVOLJEN,
ALI SAMO SA SVOJOM ZENOM.



NA PITANJE, ZASTO SAMO SA SVOJOM ZENOM,
ODGOVORILI SU MU ,

*DA TUGA BUDE VECA!!!!*