Bosanski Forum - BOLCHAT - Balkanski Forum

Crnogorac odlučio biti suvremen, te će prisustvovati porodu. I tako on dovede ženu u bolnicu i kad uđe u salu i vidi sve one silne doktore, instrumente.....puf, i padne u nesvijest.

Donese mu sestra vode, on se malo oporavi, ugleda ženu kako se dere pri porođaju, frku oko nje i puf.... opet padne u nesvijest. Na njega zaboravili i on dođe sebi baš u trenutku izlaska djeteta i kad to vidi, totalno se raspameti i zvekne na pod. Nakon par sati dođe on sebi u nekoj bolničkoj sobi i počne se derati:
"Å ta jeeee? Jel' siiiiin ?!?"
"Jok, Ä‘evojka" - odbrusi mu sestra.
"Ma i da znaš, bolje je da je đevojka !"
"A Å¡to jadan?"- upita sestra.

"Da se ne pati ovoliko ka ja u životu!"

Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje:
Zašto je glavič penisa širi od ostatka?

Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih 100.000 $ došli
do zaključka: To je zato da bi muškarac više uživao kod seksa!



Francuzi se nisu složili da je tome tako, ponovili su i proširili
istraživanje i, nakon utrošenih 200.000 $ došli do zaključka da je glavič
penisa širi od ostatka zato da bi žena više uživala kod seksa!


Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istraživanja Bosanci. Utrošili su
2 $ na dvije pive i od Muje saznali istinu: To je zato da se ne opizdiš
šakom po čelu dok onanišeš.

Prilikom posijete psihijatrijskoj bolnici jedan
posjetilac pita direktora bolnice na osnovu cega
odlucuju koga ce primiti u bolnicu na ljecenje.
- Vrlo jednostavno - odgovori direktor - stavimo ga
pred kadu punu vode i damo mu cajnu kasicicu, casu i
kantu i kazemo mu da isprazni kadu na najbrzi nacin.
- Aha, razumijem - kaze posjetilac - onaj koji je
normalan, pocne vaditi vodu s kantom.
- Ne - kaze direktor - onaj koji je normalan izvuce
cep sa dna kade. Zelite sobu s balkonom ili bez?

Hebiga...I ja sam na pocetku mislio na kantu i mislim glup vic sta ima da bude drugo

Na sta ste vi mislili???

Pitaju Cigu kakvu bi ženu volio da ima: - Paranormalnu. - Zašto paranormalnu? - Pa, da ima para i da je normalna


Dugi, i ja sam pomislila na kantu, izgleda da i meni treba jedna soba ali molim te sa balkonom

Pitali djevojčicu voli li oca i ona kaze NE, jer je stalno negdje na putu i nikad nije kući. Pitali je voli li mamu, a ona kaze da NE voli jer je mama stalno negdje i nikad je nema kući. Pitaju je koga ti voliš, a ona im kaze "REPREZENTACIJU BOSNE I HERCEGOVINE", oni nikada nigdje ne idu

Dobio Perica jedinicu iz pismenog sastava. Kad je došao kući mama ga pita šta je bilo.
-Pisali smo sastav evo da ti pročitam -krenem ja jedan dan u školu kad naletim na govno, onako zelenkasto govno, rekoh, mora da je Markovo on jede stalno grašak.
Idem malo dalje kad opet govno, malo žućkasto, kao da je Josipovo, on jede puno kukuruz. Šetam dalje kad jedno baš ono veliko, rekoh ovo je Perino on puno jede pa puno i sere.
- Pa dobro Perice koja je bila tema sastava
-prijatelj se u nuždi prepoznaje

Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i tamo vidi veoma jeftinog, divnog papagaja.
- U čemu je štos?
- Ah, znate, taj papagaj je živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio...
Ženi to nije smetalo, i kupila je pticu. Čim ju je donela kući, ptica počne:
- Nova kuća, nova Madam...
Dama se nasmeje i sačeka ćerku. Papagaj odmah počne:
- Nova kuća, nova Madam, nova devojka...
Nastave svi da se smeju, kad eto ga i muž...
- Nova kuća, nova Madam, nova devojka, zdravo Stevo...



Mujo provao noc kod udate zene. Ujutro, zena skoci sa kreveta i vrisne:
- "Muz se iznenada vratio kuci !! P"oznala sam zvuk auta. Bjezi brzo kroz prozor."
Mujo:
- "Jedan momenat, dok se obucem. Vani pada kisa."
Zena:
- "Muz ce nas ubiti!!!"
Mujo izleti gologuz kroz prozor, zajedno sa odjelom. Na uluci, upadne u grupu trkaca. Pridje mu jedan i pita da li uvijek trci sa odelom pod miskom?
Mujo:
- "Uvijek trcim tako. Na kraju trke, odijelo je suho i direknto se obucem."
Pridje drigi trkac i pita ga:
- "Da li uvijek trcis sa prezervativom na kiti."
Mujo:
- "Ne uvijek, samo kad pada kisa!




Čovjek leži na samrtničkoj postelji, oko njega čitava porodica, uplakana žena i četiri sina; tri lijepa kao slike a četvrti sav nikakav i ružan.
- Draga, pita samrtnik, odgovori mi iskreno - da li je ovo četvrto djete zaista moje. Hoću da znam istinu prije nego što odem.
- Jeste, dragi, kunem se očevim i majčinim grobom, ti si mu otac!
I tako, čovjek umre srećan, a udovica mrmlja: "Hvala Bogu da me nije pitao za ostalu trojicu".

Muž i žena sumiraju jedno jutro troškove života...
- Baš bi mogla da naučiš da kuvaš, pa da otpustimo kuvaricu, ide na nju puno para.
- Bolje da ti naučiš da jebeš pa da otpustimo baštovana i šofera.

kaže Mujo Fati:
'Fato, ajmo se igrat big bradera!'
kaže njemu Fata:
'ajd Mujo!'
kaže Mujo:
'Fato, govori ti big brader! imaš 5 minuta da spakiraš svoje stvari i napustiš kuću!'