Bosanski Forum - BOLCHAT - Balkanski Forum

LAFF je napisao/la:

beca je napisao/la:Kako Hercegovka opravdava izgubljenu nevinost? Majke mi, kod nas u Hercegovini od jakog sunca raspukne se i asfalt!

Maaaajkeeeee mi, kod nas u Hercegovini od jakog sunca raspukne se i asfalt

Sa tim histericnim smijehom isti @beca....Da li si to ti majketi

Kako se mozes uopste smijati ..to je vic ..????

Ulazi tip u jedan bar u Čikagu i naručuje 3 piva. Sjedi u uglu i ispija.
Barmenu čudno što neko tako naručuje 3 pića odjednom. Dolazi isti tip u isti bar drugi dan. Opet 3 piva.
Ovaj put barmen ga upita,ako se može znati zašto on naručuje 3 piva svaki put.
- Vidite! Ja imam 2 brata. Jedan je u Nemačkoj a drugi u Beogradu. Nismo se videli 5 godina. U znak sećanja na dobra vremena kad smo pili zajedno odlučili smo da kad pijemo onda da u to ime pijemo i za ostalu dvojicu.
Barmen mu se ljubazno zahvali na objašnjenju. Ne prođe ni 7 dana a isti gost ovaj put poručuje samo 2 piva. Kad je slijedećeg dana opet poručio 2 piva barmen ga pita:
- Izvinjavam se ako smetam, da li se nešto desilo nekom od vaše braće?
- Ne nije, a zašto pitate?
- Pa vidim pijete samo 2 piva.
- A, to! Ja juče PRESTAO da pijem.

Ra-Ja je napisao/la:

LAFF je napisao/la:

beca je napisao/la:Kako Hercegovka opravdava izgubljenu nevinost? Majke mi, kod nas u Hercegovini od jakog sunca raspukne se i asfalt!

Maaaajkeeeee mi, kod nas u Hercegovini od jakog sunca raspukne se i asfalt

Sa tim histericnim smijehom isti @beca....Da li si to ti majketi

Kako se mozes uopste smijati ..to je vic ..????

ti si meni omiljeni vic

Neiskusan mladoženja budi se poslije prve bračne noći.
Nevjesta sjedi pred ogledalom gola i češlja se.
Pritom je digla ruke pa joj se vide dlake ispod pazuha.
Kad to primjeti mladoženja uzviknu radostan:
"Blago meni, pa ima ih još dvije!"

Prilazi momak devojci,hoće je za devojku odmah,ljubav na prvi pogled.
Pita on nju

Da li si nevina?

Tek ona

Jesam,dece mi

Došao mali Haso iz škole i pita oca da mu pomogne razumijeti dvije nove riječi koje je naučio u školi:" Fakat i Fikcija".
Otac na to upita prvo majku:
"Hej Fato, za kol'ko bi ti para spavala sa SFOR-ovcem?"
"Za 100 maraka!".
Onda otac upita i kćerku:
"A kol'ko bi im ti tražila?"
"Najmanje 200 maraka."
"E vidiš sine" reče babo: -
"Fikcija je da mi sada imamo 300 maraka, a fakat je da imamo dvije k**** u kući!"

Evo jedan pomastan ..pomastila ga komsinica iz iz Olova dok je gacala pitu....

Prica ide ovako...
Bio neki stari dedo, negdje oko Olova,i kada se pojavio mobilni na trzistu i on kupi jedan.Nije ga nikada ispustao iz ruku ,cak ni kada je umro.Prije rekao sinu da ga obavezno ukopaju s njim.Tako sin i uradi. Ali imao je 2 unuka hajvana, koji su izvadili SIM Card prije nego sto su ga pokopali.
I hajde ,proslo desetak dana od toga i taj dan posao sin na aksam u Dzamiju, a unuci uzmu karticu i nazovuga ,,Lik ulazi u Dzamiju a zvoni mob.i pise Babo Calling..
Frajr se izgubio ,usao u dzamiju u cipelama i sav ishavjescen kod hodje.
Nije mogao sebi doci sedam dana...
I bas u to vrijeme umre komsija Ismet , kad tad stize SMS od Babe ...reci Ismetu da mi ponese punjac....

Srednjovjecna zena dobila
srcani napad, i nasla se u klinickoj smrti. Tu se vidjela sa Bogom i upitala
ga:
"Je li to kraj mog zivota?"
Bog joj rece: "Ne, trebas zivjeti jos 42 godine, 11 mjeseci i 27 dana."
Poslije oporavka, zena se zadrzi jos neko vrijeme u bolnici, jer je trazila da joj naprave face lifting, liposukciju i jos nekoliko kozmetickih zahvata.
Kad ce vec zivjeti toliko - neka bar prozivi kako treba.
Na izlasku iz bolnice, zakoraci na ulicu i tu je udari 'tenk iz prosle price' u punoj brzini. Zena ostane na mjestu mrtva. Kad se opet srela sa Bogom, ona ga
upita:
"Zasto si dozvolio da poginem kad si mi obecao jos toliko vremena?"
Bog je zagleda malo bolje, pa rece: "Jbg , nisam te prepoznao ..."

Ra-Ja je napisao/la:Evo jedan pomastan ..pomastila ga komsinica iz iz Olova dok je gacala pitu....

Prica ide ovako...
Bio neki stari dedo, negdje oko Olova,i kada se pojavio mobilni na trzistu i on kupi jedan.Nije ga nikada ispustao iz ruku ,cak ni kada je umro.Prije rekao sinu da ga obavezno ukopaju s njim.Tako sin i uradi. Ali imao je 2 unuka hajvana, koji su izvadili SIM Card prije nego sto su ga pokopali.
I hajde ,proslo desetak dana od toga i taj dan posao sin na aksam u Dzamiju, a unuci uzmu karticu i nazovuga ,,Lik ulazi u Dzamiju a zvoni mob.i pise Babo Calling..
Frajr se izgubio ,usao u dzamiju u cipelama i sav ishavjescen kod hodje.
Nije mogao sebi doci sedam dana...
I bas u to vrijeme umre komsija Ismet , kad tad stize SMS od Babe ...reci Ismetu da mi ponese punjac....

hahahahahahahahah

Ulazi Mujo sav iznerviran u biblioteku:
- Jarane, evo ti nazad ova knjiga. Previse je likova, a nigdje zapleta.
A biblikotekar ce:
- Ti si nam znaci uzeo telefonski imenik!

swabooo game over

Bježali Mujo i Haso od afričkih domorodaca, međutim, naiđu na kanjon sirok

najmanje 15 metara.
-Šta ćemo sad?-pita Mujo.
-Šta ćemo? Preskočićemo!
-Kako da preskočimo, papane jedan, kad ovde ima 15 metara, a svjetski

rekord je 8?
-A jesi li ti ajvane, nekad čuo za troskok.