Bosanski Forum - BOLCHAT - Balkanski Forum

Oh indeks bas me dobro nasmija ](*,) ](*,) [smilie=to funny.gif] [smilie=to funny.gif] [smilie=to funny.gif]

U Kviskoteci, Oliver Mlakar pita Muju:
©to je to dvokotaèno prometalo na osobni pogon?
Mujo:
Motocikl.
Toèno, ali nepotpuno - motocik marke Honda. Drugo pitanje: ©to je to èetvorokotaèno prometalo na osobni pogon?
Automobil.
Toèno, ali nepotpuno - automobil marke Mercedes.
Mujo:
Mogu li ja jedno pitanje?
Oliver:
Dapaèe.
©ta je to - crno, dlakavo, vla¾no i stoji ¾enama izmeðu nogu?
Oliver:
Pa... pi...ka, mislim...
Taèno, ali nepotpuno - PI...KA TI MATERINA...

Do¹ao Mujo kod doktora da mu se po¾ali:
Dragi doktore, pomozi mi, Fata uop¹te ne u¾iva kad je guzim!
Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. poku¹aj dovesti jednog crnca i nek' ti ma¹e lepezom dok ti guzi¹!
Mujo tako i uradi... ma¹e crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i ka¾e crncu:
Hajde ti guzi a ja æu mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuðenja, kad æe ti Mujo na to:
Vidi¹ kako se ma¹e, pi...da ti materina!

I¹ao Perica na ekskurziju sa svojim razredom. Pala noæ, a Pericin razred ode u hotel na spavanje. Kada su legli da spavaju, Perica poèe da plaèe. Uèiteljica ga pita:Za¹to plaèe¹, Perice?
Ja sam nauèio da spavam sa svojom mamom - reèe on.
Nemoj plakati, evo spavaj sa mnom - reèe uèiteljica.
Kroz nekoliko minuta, opet Perica poèe da plaèe i opet ga upita uèiteljica, a on njoj odgovori:Ja sam nauèio da stavim mami prst u pupak.
Nemoj plakati, evo stavi meni prst u pupak - reèe mu uèiteljica.
Kroz nekoliko minuta, uèiteljica vrisnu:Ju, Perice, nije to pupak!
Znam, znam, nije ni to moj prst - odgovori Perica.

Èuo Mujo da su u javnoj kuæi izmislili novu kuru mr¹avljenja i ode da proveri.
Kad je do¹ao u javnu kuæu reèe:

Ja bih da oslabim 5 kg.
Drugi sprat, soba 20. - kratko mu reèe gazda.

Ode Mujo u sobu; kad tamo neviðena lepotica, a oko vrata natpis: "Kad me uhvati¹ je...e¹ me!"
Poèe jurnjava i posle nekog vremena on je uhvati. Kad je do¹ao kuæi, proveri kila¾u i -stvarno-5 kg manje.
Re¹i on da skine jo¹ 10 kg i veli kad je za 5 kg tako dobra ¾enska, za 10 æe biti jo¹ bolja.
Ode on u javnu kuæu i ka¾e:

Hoæu da oslabim 10 kg.
Nema problema, èetvrti sprat - soba 41.

Ode on gore. Kad tamo crnac sa natpisom: "KAD TE UHVATIM JE...U TE!"

pita perica dedu: "deda kako si dosao ti u ovom svetu"?
deda: "doneo me ptica sine"
perica: "a kako je dosao moj tata"
deda: "i njega je doneo ptica"
perica: "kako sam ja dosao....!!!"
deda: "i tebe te je doneo ptica sine"
perica: "pa majku mu j...m deda , zar niko nije je..ao u ovoj kuci u zadnjih 100 godina".

Pita mali spermatozoid velikog:
Je li, ja kad porastem i kad mi dodje onaj veliki dan, sta ja treba da radim?
Pa nista sinko moj, kad ti dodje vreme, ti samo plivaj, plivaj i plivaj... Moras da budes prvi u koloni. E posle ces na nesto veliko, crno, okruglo da naletis i to onda pitaj sta dalje da radis.
I tako dodje taj dan i mali spermatozoid se spremi i pocne da pliva ko lud.
Pliva on, pliva i evo vidi nesto crno okruglo i kaze:

Dobar dan, ja sam mali spermatozoid.

Dobar dan, ja sam karies!

pita gluvi glupog:
koliko je 4+4
glupi: sest
gluvi: na kur*u te nosam

Idu dve cackalice ulicom i vide lizalo
Kaze jedna drugoj vidi onog glavonje

dugi_74 je napisao/la:pita gluvi glupog:
koliko je 4+4
glupi: sest
gluvi: na kur*u te nosam

hahahahahahhahahaaa

Nakon obiteljske svade dolazi muz kuci i za pomirbu nosi zeni buket ruza.
Ona jos uvijek vidljivo ljuta vice: "A sta, sad bi jos trebala noge rasiriti???"
Na to ce on: "Oprosti,.... ja sam mislio da imas vazu."

Ulazi Perica kod tate u sobu dok ovaj gleda utakmicu i poèe da se dere:
Tata, tata, mamu pregazio kamion!
A tata æe na to:
Idi ti, sine, poèni da plaèe¹, sad æe tata!

Na ispitu iz anatomije na Medicinskom fakultetu u Beogradu jedna devojka je dobila "penis" kao ispitno pitanje:
Penis je muski polni organ u cijoj se sredini nalazi koska. Dugacak je trideset santimetara...
itd.
Profesor, posto je devojka zavrsila svoj odgovor:
Koleginice, niste lose znali..., ali za onu kosku, to Vam se ucinilo, a za onih trideset santimetara, to ste imali srece...

Nadje zec pusku i ode do mede i kaze...
SERI MEDO! on ce njemu... Ma bezi bre budalo...
Zec opali u vazduh i meda odmah poce da sere...
Iskenja se, a zeka ce opet... SERI MEDO!
Pa nemoj zeko de ces vise.... Opali zeka jos jedan metak i sere meda..
Dodje zeka do mede i kaze: AJDE SAD POJEDI TO!
A meda ce: Ma daj bezi.... Uze zec pusku.. KLIK, KLIK, KLIK... (nema vise municije)
I kaze: NEKA MEDO JA CU!!!