Bosanski Forum - BOLCHAT - Balkanski Forum

Dolazi mujo kuci i vidi kako Fata kupa malog Mujicu...drzi ga za usi i kroz vodu u kadi njime naprijed-nazad.....
povice Mujo: "Bolan zeno jesi li normalna hoces li malom iskidati usi "
A ona ce njemu: "Pa nisam luda, da isprzim prste"

Sreli se pravoslavac i katolik na pravoslavni Bo¾iæ.
Pravoslavac:
Hristos se rodi.
Katolik:
Na¹ sisa veæ dve nedelje...



©trajkovali Crnogorci u Podgorici, okupilo se 5000 ljudi. ©trajk organizovali zbog nezaposlenosti. Nekakvim sluèajem naiðe jedan gospodin sa novim crnim Mercedesom, zaustavi se i pita jednog od ¹trajkaèa:
Je li, ¹ta to radite?
Ovaj mu odgovori da ¹trajkuju zato ¹to nema posla. Gospodin izvadi vizitku iz d¾epa i ka¾e ¹trajkaèu:
Evo mo¾e¹ odmah da poènes da radi¹ kod mene u mojoj firmi.
A ¹trajkaè ce njemu:
Pa ðe naðe ba¹ mene od ovih 5000 ljudi.


Idu tri crnca nudistièkom pla¾om, a u jednog bela kita. Svi nudisti zaèuðeno gledaju, a najradoznaliji priðe i pita ih:
Kako to, vi crnci, a u ovoga bela kita?
Nismo ti mi bolan, crnci. Mi smo rudari iz Zenice, a njemu je sinoæ bila ¾ena u poseti!

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noc radio posao, a ona je uzbudeno vikala:
- "Hasimota! Hasimota!"
Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da je to neki uzvik odusevljenja. Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima.
Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne;
- "Hasimota!"
Japanac se unezvereno okrene i upita;
- "Kako to mislis, pogresna rupa?"

sabinaX je napisao/la:Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noc radio posao, a ona je uzbudeno vikala:
- "Hasimota! Hasimota!"
Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da je to neki uzvik odusevljenja. Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima.
Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne;
- "Hasimota!"
Japanac se unezvereno okrene i upita;
- "Kako to mislis, pogresna rupa?"

:

Kako mozete da prepoznate da ste presli iz Srbije u Crnu Goru?
- Kad prestanu da vam psuju majku, i pocnu da vam psuju oca!



Kupio deda vijagru pa zaboravio tablete na stolu. Upadne to u oèi njegovom papagaju, pa kad to deda nije video, papagaj odleti na sto i sve ih redom pojede. Kad je deda video ¹ta mu je papagaj uradio, upla¹io se, pa re¹i da ga stavi nakratko u fri¾ider da bi ga ohladio i time nekako ubla¾io dejstvo leka. Meðutim, deda je bio i zaboravan pa se tek posle sat vremena setio da papagaja izvadi iz fri¾idera. Na svoje veliko iznenaðenje ugleda deda svog ljubimca svog ra¹èupanog i zadihanog.
Kako to da se nisi smrzao? - upita ga deda.
E, kad bi samo znao kako je te¹ko ra¹iriti noge smrznutim kokama! - odgovori mu papagaj.



Sretne Crvenkapa u ¹umi vuka i zapita ga:
Vuèe, vuèe, za¹to ima¹ tolike oèi?
Tek æe vuk:
Be¾i, mala, vidi¹ da serem!

Dobar ovaj s papagajom...dugi

romanticni crnogorac

izveo crnogorac djevojku u setnju.setali oni i crnogorac stade i zagleda se u daljinu..djevojka ko djevojka,radoznala upita ga sta gleda..
on je pogleda pa rece:"vidis ono brdo tamo"?
" vidim", odgovori djevojka...."a vidis li ono drvo na brdu",opet upita crnogorac...
"vidim",opet potvrdno odgovori djevojka...
pogleda je junacina i sav ponosan rece:"e tamo sam se posro"....

Lezi Fata na intezivnoj.
Izlazi doktor i ka¾e Muji:
- Fata ne izgleda dobro

A Mujo slegnuti ramena rece
- Znam, doktore, al' kuha i dobra je s djecom.

Razgovaraju dva prijatelja u kafani u kasne sate...
E, mogu ti reæi, da od moje ¾ene nema ru¾nijeg stvorenja na svetu!
Ne verujem, jer kada bi se uporedila sa mojom, ko zna kakav bi rezultat ispao?
E, 'ajmo kod mene, pa da se sam uveri¹ na licu mesta!
I odu oni kod tog prijatelja koji, dok jo¹ nisu ni pre¹li prag, doziva svoju ¾enu:
Mila... mo¾e¹ li da doðe¹ na trenutak?
Jel' da metnem masku?
Ma jok, neæu da te j...m, nego samo da te poka¾em!

Bio Ciga u Africi, pa kad se vratio, prièa ostalima:
Tamo u ta pustinja niii¹ta nema, ni travka, ni drvo, ni brdo, sve ravno - sam' pesak!
E?
Ma da! I tako ti idem ja, idem, idem, kad iskoèi pred mene - lav! Lav rièe, skaèe, 'oæe da me pojede! I ja tu krenem da be¾im, razume¹, i popenjem ti se na jedno drvo, razume¹, i tu lav skaèe, skaèe, rièe, skaèe, rièe, da poludi, razume¹!
Èekaj bre, zar nisi rek'o da tamo nema niii¹ta, ni travka, ni DRVO?!
Aama bre! Lav je to! Nema tu ima-nema!

Dolazi Perica kod uèiteljice:
Uèiteljice, da l' biste mi pokazali sise?
JU! Perice!
Daæu vam 100 dinara.
HM. To je èetvrtina plate. Mo¾e!
I pokaza mu ona sise.
Uèiteljice, da l' biste mi pokazali pi.ku?
JU! Perice!
Daæu vam jo¹ sto dinara!
HM! HM! Sve skupa pola plate. Mo¾e!
I pokaza mu ona i pi.ku.
Uèiteljice, da ja vas malo pohebem?
JU! Perice!
Daæu vam jo¹ 200 dinara!
Oho-ho! Sve skupa cela plata! Mo¾e!
Pohebe on nju i ode a uèiteljica ostade da se obuèe. Kad se obukla ode u zbornicu a direktor je u prolazu upita:
Je li vam doneo onaj mali Perica platu?