Bosanski Forum - BOLCHAT - Balkanski Forum

Èovjek se na¹ao pred sudom optu¾en za ubistvo s predumi¹ljajem. Pita ga sudija:
- "Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?"
Optu¾eni:
- "Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti."
Sudija:
- "To ne smatram olak¹avajuæom okolno¹æu."
Optu¾eni:
- "Pa, dobro, cijenjeni sude... da isprièam kako je bilo. ®ivjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je ¾ivjela porodica s dvoje djece. Bilo je stvarno ¾alosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ¾enom, ka¾em da je to stvarno tu¾no i da mi ih je ¾ao."
- "Da, reèe zena....to su Pirineji."
- "Mislila si Pigmeji?"
- "Ne, Pigmeji su ono ¹to nam se nalazi pod ko¾om i zbog èega pocrnimo."
- "To je pigment."
- "Ne... Pigment je bilo ono na èemu su stari Grci pisali."
- "Pobogu, ¾eno, to je bio pergament."
- "Ne, pergament je kad neko proèita ili prika¾e samo jedan dio nekog dijela."
- "Po¹tovani sude, vjerovatno pretpostavljate da vi¹e nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Sjeo sam na trosjed i èitao novine. Ubrzo doðe ¾ena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i poène èitati dio nekog teksta:
- "Du¹o, gledaj: Sunèana terasa od ruène torbe je bila uèiteljica makroa 15."
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- "Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znaèi da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV."
- "Ne, reèe ona - La Marquise je sunèana terasa, Pompadour je ruèna torba, la Maitresse je uèiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja d¾abe imala ekstra èasove iz francuskog jezika i vje¾be sa svojim legionarom."
- "Mislila si na lektora?"
- "Ne, lektor je jedan grèki heroj."
- "To je bio Hektor i bio je Trojanac."
- "Ne, hektor je mjera za povr¹inu."
- "Mjera za povr¹inu je hektar."
- "Ne, hektar je bo¾ansko piæe."
- "®eno, nektar je bozansko piæe."
- "Nije, to je rijeka u Nemaèkoj."
- "Rijeka u ju¾noj Njemaèkoj zove se Nekar."
- "Ne zna¹ ti to, jo¹ kao mala sam pjevala s drugaricom duo o rijeci Nektar."
- "U duetu, tako si valjda htjela reæi."
- "Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj ®eljo."
- "Po¹tovani sude, tada sam uzeo èekiæ i opalio je po glavi. Konaèno je zaæutala."
Sudija:
- "Optu¾eni se oslobaða....Ja bih joj presudio jo¹ kod Hektora."

=D> =D> =D> =D>
aaah ovo je dobro bilo

Jednog dana pop odluci da pita djecu nesto drugo osim o Isusu. I pocne on:
- "Djeco, sta je to malo, crveno i zivi na drvetu?"
Djeca gledaju blijedo i slijezu ramenima. Onda pop nastavi:
- "Malo je crveno, zivi na hrastu i skuplja zirove preko jeseni. Sta je to?"
A djeca nista niko ne zna. Onda dize pop malog Pericu i pita ga:
- "A sta ti mislis sta je to?"
Odgovara on:
- "Ja znam da je odgovor Isus, ali nekako mi vuce na vjevericu."

Le¾i stari djed u bolnici sa tubom za kisik u ustima i oko njega mnogo prijatelja i familije, izmeðu ostalih i fratar. Poslije prilièno stabilne situacije starac odjednom poèe da plavi i panièno dade znak frataru da mu doda papir i olovku sa stola.
Fratar tako uradi i starac samo ¹to napisa nekoliko rijeèi izdahnu u mukama.
Fratar po¹to je mislio da bi bilo nekulturno da odmah proèita posljednje rijeèi, stavi papiriæ u d¾ep.
Dva dana poslije naðe se isti fratar na starèevoj sahrani i nakon ¹to je zavr¹io servis, sjeti se on onog papiriæa, izvuèe ga iz d¾epa a na papiriæu pi¹e:

"Pomakni se idiote, stoji¹ mi na tubi za kisik"


Uhvatili drotovi Pericu i Ivicu kako duvaju travu pa ih doveli pred sudiju.
- "Posto vam je prvi put...rece sudija...dat cu vam opciju da ne idete u zatvor. Morate obojica sljedeca tri mjeseca za kaznu da odvratite od droge sto vise prijatelja kako god znate i umijete."
Nakon 3 mjeseca vratili se oni pred sudiju a sudija zatrazi izvjestaj.
- "Ja sam odvratio od droge ukupno 12 prijatelja...", rece Ivica ponosno.
- "Odlicno", rece sudija: "kako si to uspio?"
- "Pa fino, nacrto sam dva kruga na list papira, jedan mali i jedan veliki. Onda sam raji objasnio da veliki je krug velicina mozga ako ne duvas a mali krug je mozak onoga koji pusi travu."
- "Sjajno! A koliko si ti Perice uspio da odvratis drugova od trave?"
- "Ja sam odvratio 47 ljudi druze sudija."
- "Ma nemoj", zacudjeno ce sudija: "kako si uspio da odvratis toliki broj."
- "Pa vidite druze sudija, ja sam nacrto ista dva kruga samo sto sam raji objasnio da je mali krug velicina supka onih koji ne puse, a oni koji budu pusili na kraju ce da zaglave u zatvoru i s**** ce im biti kao ovaj veliki krug."


Nakon ¹to je do¾ivjela nesreæu, Fata le¾i u bolnici a ¾ivot joj odr¾avaju aparati. Pokraj nje sav ¾alostan sjedi Mujo. Prilazi mu doktor noseæi na potpis papire tj. dozvolu za iskljuèenje aparata. Nakon ¹to ih potpi¹e Mujo ga zamoli za jo¹ pet minuta da se oprsti od voljene Fate. Na odlasku Mujo je poljubi a Fata uzdahne. Mujo sav izbezumljen nevjerujuæi ¹to se dogodilo ponovo je poljubi. Fata opet uzdahne. Sad veæ siguran Mujo se odluèi za strastven poljubac na ¹to Fata sna¾no uzdahne. Mujo sav u zanosu otkopèa joj ko¹ulju i stade je dirati i ljubiti po grudima na ¹to Fata poène stenjati. Mujo sav odu¹evljen otrèi do doktora te mu opi¹e ¹to se dogodilo.
- "Vrlo moguæe", odgovori doktor: "Stimulacija erogenih zona potiæe veèi dotok krvi u mozak. Poku¹ajte oralni sex pa mi javite ¹to se dogodilo."
Otrèi on u sobu te izaðe nakon pola sata sav utuèen i ¾alostan.
- "Nije uspjelo doktore. Ugu¹ila se."

Jooj ovaj vic sa ivicom i pricom je pravo dobar

Napravio Mujo novu kuæu, sve moderno, najnovija tehnika pa pozvao Hasu da doðe vidjet ¹to je napravio. Do¹ao Haso, pa mu se nakon nekog vremena poèelo srati. Pito on Muju di je wc, reko mu Mujo, Haso se isro, al' ono nema papira. Zove Haso Muju pa ga pita kako da guzicu obri¹e, a mujo poène:
- "Pa bolane ovo ti je sad u modi, kakav papir, pa ja imam sve najbolje, al evo ja æu ti reæ. Vidi¹ onu malu rupicu na zidu, e vidi¹ prvo prstima obri¹e¹ guzicu pa tamo gurne¹ prst i sve je ok."
Obriso Haso guzicu i gurnuo prst pun govana u rupu, a kad tamo èavao. Haso se odmah sna¹ao, gurnuo prst u usta i sve je bilo ok, ba¹ kako je reko Mujo.


Objasnjava policajac-major kadetima sta je to "joint":
- "Vidite, ti narkomani koriste papir u koji stave pola trave i pola duvana iz cigarete pomesane zajedno, a umesto filtera umotaju komad kartona... Kada od toga naprave joint, dobro polizu papir da se ne raspadne joint i na kraju uvrnu vrh u oblik spica..."
Na to ce jedan od skroz zanemelih kadeta kojima je citava prica jako interesantna zapitati:
- "I sta onda?"
Policajac-major se malo zamisli i na kraju rece:
- "j**** li ga kako se posle bodu u venu, ne znam..."



Popeo se elektromonter na banderu da nesto popravi, a odozdo ga gleda djecak. Monter steze nesto klijestima kad mu ispadose. Sad valja sici, uzeti klijesta pa se popeti i nastaviti posao. Djecak ga gleda pa rece:
- "Moj otac je uvijek imao dvoja klijesta pa kad mu jedna ispadnu nije morao odmah silaziti po njih."
Monter ne rece nista nego nastavi raditi i uze da nesto dotegne sarafcigerom. Samo sto je poceo ispade mu sarafciger, a djecak jedva i doceka:
- "Moj otac je uvijek imao dva sarafcigera pa kad mu jedan ispadne moze drugim nastaviti posao."
Monter se opet nekako sudrza pa kako je bilo prevruce
i on popio par piva stade u cosak da se pomokri. Djecak pridje da vidi izbliza, a monteru bi previse:
- "Neces valjda reci da ti je otac imao i dva kurca?"
- "Jok, imao je jedan, ali ko ta dva !!!"



Pricaju dva bolesnika koja su prezivjela operaciju:
- "Kako su ovi doktori nemarni jedan pacijent je morao dva puta na operaciju jer mu je hirurg zaboravio izvaditi makaze iz stomaka."
U tom casu ulazi hirurg u sobu:
- "Jel ko vidio moje rukavice."

Hodaju Mujo i Haso ulicom. Zaskoèi ih pljaèka¹ i zatra¾i sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novèanike i poènu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pru¾i mu novèanicu:
Bolan Haso, evo ti onih 100 eura koje ti dugujem...


Dovezao Mujo iz Nemaèke najnovijeg Mercedesa. On i Haso bili u gradu a Haso navalio da mu Mujo da Mercedesa da ide kresati jednu ribu. Mujo mu ne da jer se boji da æe ga ogrebati a nema banke u d¾epu da plati. A Haso navalio:
Daj samo sat vremena i vraæam se.
Na kraju Mujo popusti i dade mu auto na sat i reèe mu da sluèajno ne kasni ni minut. Ode Haso a Mujo èeka. Sat, dva, tri, fajront a Hase nema. Oti¹ao pe¹ke kuæi i èekajuæi zaspao. Probudi se Mujo ujutro i odmah skoèi. Pogleda kroz prozor kad Mercedes dole i Haso kraj njega i ma¹e. Mujo strèi niz stepenice, obiðe oko auta, nigde ni jedna ogrebotine. Sav sreæan otvori vrata a u Mercedesu sva ko¾a, tabla, sva unutra¹njost uprskana spermom. Dreknu Mujo:
©ta je ovo, ¹ta si to radio?
Haso:
Svr¹io.
Mujo:
Koliko si puta majke ti, kad si ovako uprskao?
Haso:
Devet puta.
Mujo:
A koliko je ona puta kad si ti devet?
Haso:
NIJE NI DO©LA!!!


Kupio Mujo laptop i donese kuæi, a Fata mu ka¾e:
Bolan Mujo, ¹ta æe ti toster, pa imamo veæ dva


du Mujo i Haso ¹umom i tako se oni nekako izgube. Dok su lutali ogladneli su, tad naiðu na jednu kuæu u kojoj je bila stara baba. Oni onako gladni uðo¹e u kuæu i pitaju babu da li ima ¹ta da im da da jedu. Ona reèe:
Ko me od vas dvojice pojebe, dobiæe da jede koliko hoæe.
Haso ka¾e Muji da on neæe i izaðe. Mujo malo razmisli i pogleda i pristane. Mujo je ugledao kuvane kukuruze i uzeo jedan klip, pa reèe babi:
Bako, ja te j**** samo ako ti ¾muri¹!
I baba zatvori oèi, a Mujo uzme onaj kukuruz i poène je jebati sa njim. Kada je zavr¹io, baci onaj kukuruz kroz prozor.
Eto bako, otvori oèi i sad mi daj da jedem!
Ona mu spremi rucèak i po. Mujo se najede dobro, i izaðe napolje kod Hase i reèe mu:
E moja budalo, ja se sad najeo kao nikad do sad.
A Haso æe na to:
Vidi¹, ti mora¹ jebati da bi se najeo, a meni se Bog smilovao i bacio s neba kuvani kukuruz, jo¹ je bio i dobro posoljen...

Kako zivotinje idu na odmor?

Lav sam,
Tigar Ljubavnicom,
Majmun Zenom.

BeCaNkA je napisao/la:Kako zivotinje idu na odmor?

Lav sam,
Tigar Ljubavnicom,
Majmun Zenom.

=D> =D> =D>

papaya je napisao/la:Uèiteljica: Djeco, znate li neke ¾ivotinje iz drevnih vremena?
Mali Perica ka¾e: Mamuti!
Uèiteljica: Dobro, zna li jo¹ netko?
Javi se Perica: Sestru ti.

Stari stos..istrcana fraza bona.....mislila sam da imas malo vise novog duha i smisla ....za humor..... :

Koju Pjesmu pjeva Deen kad se napije?

Eh da sam musko samo jedan dan, samo jedan dan...

hahahaha Nachbarin. =D>

Ra-Ja, sto si neurozna. tema i jeste vicevi, a ne duhovnost. nije ovo mjesto za licne zamjerke opusti se, ziva bila

Stoji ¾enska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni meðusobno, pa Mujo poène spu¹tati prozor. Riba, sva sreæna, poène i ona spu¹tati prozor misleæi da æe joj Mujo ne¹to reæi... a Mujo æe:
©ta je, i ti prdnula?

dugi_74 je napisao/la:Stoji ¾enska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni meðusobno, pa Mujo poène spu¹tati prozor. Riba, sva sreæna, poène i ona spu¹tati prozor misleæi da æe joj Mujo ne¹to reæi... a Mujo æe:
©ta je, i ti prdnula?