Vicevi o plavusama

[beca]

Što radi plavuša navečer ispod stabla?

- Čeka Večernji list!




Plavusa naleti na dobru vilu i vila joj kaze da ce joj ispuniti jednu zelju. Plavusa kaze da zeli da bude jos gluplja. I ribica je pretvori u policajca.

Puk'o andro, ili je malo popio

ja to nikad ne bih skontalaaaaa

[Swabooo]

plavuse farbaj te se

[andro]

Padaju crnka i plavuša sa neba, koja će prva da padne?
Crnka, plavuša će da stane da pita za put!

[Swabooo]

Naočare


Ušla plavuša u optičarsku radnju I pita:
- Imate li naočare?
- Kakve? Jel za sunce?- upita prodavac.
– Ne, za mene.- odgovori ona.

[t_u_t_n_p_l_0_c_k]

Samo glupi muskarci pricaju viceve o plavusama, pametni spavaju sa njima

[andro]

Ulazi ljepa plavuša u radnju sa životinjama da kupi neku egzotičnu životinju. Nakon malo razgledanja, ugledala je kutiju sa žabama. Na kutiji je pisalo „Žablji seks! Jedna žaba 300 km! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena“.

Plavuša pogleda oko sebe da li je neko gleda i šapne prodavacu za pultom: „Uzimam jednu.“ Prodavac uzme jednog žapca, da joj još i papirić i kaže: „Pažljivo sljedite uputstvo.“

Djevojka klimne glavom i žurno ode kući. Odmah nakon dolaska, uzme listić i počne sljediti upute:

1. Istuširajte se.

2. Namirišite se najboljim parfemom.

3. Obucite seksi veš.zaba_ljubavnik

4. Lezite u krevet i postavite žapca na pravo mjesto.

Hitro je legla u postelju, postavila žapca na pravo mjesto, ali na njeno iznenađenje, ništa se nije dogodilo! Plavuša počinje da bjesni, misleći da su je još jednom prešli. Još jednom pročita uputstva i opazi u donjem uglu listića sitnu poruku: „Ako imate nekih problema, nazovite radnju sa životinjama.“

Odmah je nazvala.

Muški glas sa druge strane joj odgovori: „Odmah dolazim“. Nakon pet minuta se začuje zvonce. Plavuša mu objasni: „Vidite, uradila sam sve kao što piše u uputstvima, ali ta prokleta životinja samo sjedi

tamo i ništa ne radi“. Muškarac sav zabrinut digne žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim glasom mu reče:

„A sad me dobro slušaj! Ovo je poslednji put da ti ja pokazujem“!

[Emmi]

Pita muz zenu, plavusu:
- "Draga, vidi ide li neki auto sa desne strane?"
- "Ne ide."I vozac doda gas.
- "Ide samo neki ruzan kamion!



Bila plavusa na drzavnom ispitu za medicinsku i komisija je pita:
- "Recite nam koliko ima spermatozoida u jednoj prosjecnoj ejakulaciji?"
Plavusa:
- "Pa, ne znam...Gutljaj, dva?"

[andro]

Zaustavi prometnik plavušu:
''Dobra večer, kontrola prometa.
Vozačku, molim''.
Plavuša kopa po torbici i kaže:
''Ajme meni, neznam jesam li je ponijela'' ?!
A policajac će:
''Dobro, dobro, može bilo koji dokument sa slikom''.
Plavuša iskopa ogledalce i vidjevši sebe kaže: ''Eee, super, evo jedan. . .''
Pošto je pružila policajcu ogledalce i ovaj kad je pogledao na njega, kaže:
''Ma, što odma ne kažete
da smo kolege'' ?!

[lisko]

zasto plavusa vadi krajnike prije reda



prosiruje radni prostor........

[andro]

Plavuši umro muž i na sahrani je tješi njena prijateljica rječima:
Nemoj plakati, ljepa si, mlada si, zgodna si, već sutra ćeš naći sebi drugog.
A na to će plavuša, kroz plač:
Dobro sutra, a šta ću za večeras?!

Ide plavuša na kampovanje s društvom i dobije zadatak da zapali logorsku vatru. Uzme šibice i počne paliti, ali ni jedna da se upali. Dođe vodič i pita:
Hej, vidim imaš neki problem s paljenjem šibica?
A ova će na to:
Ma, nemam pojma što sad neće, sve sam ih kući isprobala i sve su radile.

[andro]

Plavusa : Gazda, posudite mi 100 maraka.
- Hoću, lutkice, evo.
- Hvala, gazda. Vratit ću vam kada budete mogli!