* Smijesni tekstovi *

Sve sta je smijesno na internetu...
Odgovorite
Avatar
bosanka100
Hronicar foruma
Hronicar foruma
Postovi: 1007
Pridružen/a: 01 Feb 2007 02:00
Lokacija: Bosnia

* Smijesni tekstovi *

Post Postao/la bosanka100 » 09 Mar 2007 12:40

Cisto iz matematickog vidjenja


Iz cisto matematickog kuta gledanja islo bi to ovako:
Sto cini cjelinu (100%)? Sto to znaci davati vise od 100%?
Da li ste se ikada zapitali sto misle ljudi koji tvrde da daju vise od 100 %?
Svatko od nas je zacijelo bio na jednom od onih sastanaka na poslu gdje se od nas zahtijeva da dajemo vise od 100% .
Kako doseci primjerice 103% ?
Sto to predstavlja u stvarnom zivotu?

Predstavljam vam jednostavnu matematicku formulu, koja ce vam, kao sto je i meni, pomoci naci odgovore na gornja pitanja.

Ako zapisemo:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
i pridruzimo vrijednosti na slijedeci nacin:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Slijedi da je:
H-A-R-D-W-O-R-K (naporan rad) = 8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%
i
K-N-O-W-L-E-D-G-E (znanje) = 11+14+15+23+12+5+4++7+5 = 98%

Onda:
A-T-T-I-T-U-D-E (odnos prema poslu) = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
i
B-U-L-L-S-H-I-T (to vec znate sto je) = 2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%

Ali pogledaj kamo te ljubljenje moze dovesti:
A-S-S-K-I-S-S-I-N-G (hrvatski ljubljenje guzice, dupeliznistvo, uvlacenje..) = 1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%

Iz toga mozemo matematickom sigurnoscu ustvrditi da nas NAPORAN RAD i ZNANJE dovede blizu cilja, ODNOS PREMA POSLU nas dovede do zeljenog cilja ...
Dok nas UVLACENJE i LJUBLJENJE GUZICE izbaci visoko iznad svih granica...

Avatar
bosanka100
Hronicar foruma
Hronicar foruma
Postovi: 1007
Pridružen/a: 01 Feb 2007 02:00
Lokacija: Bosnia

Post Postao/la bosanka100 » 09 Mar 2007 12:44

Trazim curu
Jedan od postova sa bol-chat.de foruma.
Utipkao: xxx (ne znam smijem li otkriti tko), 2002.
Postoji mogucnost da ovaj Forum prati neka cura koja bi zeljela imati super zabavnog, izuzetno pametnog decka apolonske ljepote koji je iznad svega nadasve skroman.
Stoga cu ovdje ostaviti osobni oglas kako bih svim zainteresiranima skrenuo paznju na priliku koja se ne smije propustiti.


TRAZIM CURU !!!!!
Potencijalne kandidatkinje moraju ispunjavati dolje navedene uvjete:

1. Spol: zenski
(ispricavam se svim zainteresiranima koji ne ispunjavaju taj uvjet, ali imam odredjene seksualne sklonosti koje ne bih zelio mijenjati)

2. Da ima cice (komada 2, cuo sam da obicno idu u paru). Velicina, tezina i oblik nisu bitni
(malo mi je neugodno priznati, ali to sto sam naveo pod brojem 2 volim, a osim toga, ne bih zelio zaglaviti u zatvoru kao pedofil)

Ako postoji osoba koja zadovoljava navedene uvjete, molio bih da mi se javi na xxx@xxx.xxx
Primam samo ozbiljne ponude. U slucaju nedostatka takvih, primam i neozbiljne.

Sto mogu kad sam izbirljiv.

Avatar
bosanka100
Hronicar foruma
Hronicar foruma
Postovi: 1007
Pridružen/a: 01 Feb 2007 02:00
Lokacija: Bosnia

Post Postao/la bosanka100 » 09 Mar 2007 12:45

Deset direktorskih zapovijedi

1. Ja sam direktor tvoj, i ne priznaj nikog drugog u slijedeca dva mandata osim mene!
2. Ne uzdaj se u nikakve forume i komisije jer ti jedino ja mogu pomoci!
3. Ne spominji moje ime, osim ako me hvalis!
4. Cetiri dana radi za sebe, a peti za reprezentaciju, moja putovanja i dnevnice.
5. Postuj moje ljude da ti dobro bude i da ostanes dugo miran i spokojan u poduzecu.
6. Ne ubijaj radni moral vrijednima, jer oni rade i za tebe i za mene!
7. Ne cini preljube u poduzecu, tamo gdje sam ja vec bacio oko!
8. Ne kradi, jer nisi na polozaju, zaglavices za sitnu stvar.
9. Ne svijedoci drugom, suti i kad mislis da si u pravu!
10. Ne pozeli tudje, bolje radno mjesto, jer ni za svoje sposoban nisi!

Avatar
bosanka100
Hronicar foruma
Hronicar foruma
Postovi: 1007
Pridružen/a: 01 Feb 2007 02:00
Lokacija: Bosnia

Post Postao/la bosanka100 » 09 Mar 2007 12:52

Pismenost u Srba
...nekoliko odlomaka iz pismenih zadataka ucenika Uciteljske Skole u A*...
(navodno 1965 god.)

Mlada i neukusna
"Bila sam jos mlada i neukusna. Pastiri su gonili stada ovaca medju kojima sam bila i ja. Od jedanput meni mi nesto zaigra ispod nogama. Svi popadasmo od stra na travi u meni mi srce sidje u petama. Malo posle iza toga kad se vrati smo u svest od straka neko upita sta to bi, ja si reko u sebi, pa to smo ucili u skolu na zemljopisu i reko decama: "to su arhitektonski potresi duboko ispod zemljinom povrsinom."

Ljubimac predmeta
Posoj sam da se upisem za u Uciteljsku skolu preko prijamnog ispita pretkodno. Uso sam u autobus koji je bio upaljen. Autobusom putujuci tako pogledjivao sam okolinu oko sebe. Posle pola sata truckajuci se na sedistu autobus je prispeo na zeleznickoj stanici. Tu sam uvideo jos svoji drugovi koji ce s upisu za u Uciteljsku. Svi smo se penjali u voz udjemo u prvi kupej kada tamo sedi jedan covek sa dzakom od prtenu konoplju i jednoga maloga zecica. Ne obracajuci paznju na nasoj galami mazi zecic poce skakuce po kupeju i vikati mi smo se smejali. Ovu skolu koju sada pogadjam dosta je lepsa i poukrasenija od onu sto sam tamo pogadjao. Ja marljivo ucim i postao sam ljubimac svih predmeta. Pre neki dan saznao sam da mi je drugar bolestan i pristao daga posetim. Iako sam bio zuazet poljskog rada, ipak sam pristao po odluci. Putujuci tako pored puta vrabci su cvrkutali, a ptice su pevali na zelenim grancicama pod sjajnim suncevim zracima tako iduci mome drugu.

Kraljevic Marko bombas
U Narodno oslobodilackoj Borbi prolivali su svoju jarko crvenu i skupocenu tecnost koju mozemo da nazovemo drugacije krv, protiv nemaca fasista idomacim izdajicam, pa cak i poginuli dajuci svoj zivot Sava Kovacevic, Ivo Lola ribar, Marija na prkosim, Karadjordje zvani Petrovic, Uca Gvozden, Marko Kraljevic i drugi nasi sinovi, koji su branili i koji ce braniti svoju zemlju dokle god je zivota u njima.

O bozanskoj komediji
Ovu komediju napisao je najveci pisac Danta Alegorija. Ona se zove ili nosi naziv Bozanstvena zato sto Dant moro da dobije bozansko nadaknuce da bi mogo da prodje kroz pakao da ne izgori ili padne u neki kazan sa vrelu vodu pa da se ispari pa da ga posle neprime u raj gde ga tamo ceka njegova devojka koju je on strasno mnogo volo pa mozda nece da joj se zasvidja koja se zvala Beatrica, ako ima rane na licu i na rukama koje je on nju voleo pa i ona njega pa sto sada da mu se ljubav pokvari. Ova knjiga se zove jos i komedija zato sto je to sto pisac pise izmisljeno i sto mi to neverujemo pase smejemo kada citamo sto tu pise. Da napise ovu komediju nagovorijo ga je njegov prijatelj Virgilia, on je pisao sonete Lauri i ne boli joj samo dusu kao Daneta vic i oci i kosu i vidi je kako se vozi u camac pa se plasi da se ne prevrne. Vodi ga na onaj sveti i tamo nadju papu kako visi na glavacke na dole koji je tada ziveo u Rimu na Tibar, reku zelenu i pljackao seljake koji nisu imali sta da jedu posto im je sve uzimao ovaj pata i drugi burzujci. Odavde mi moze da izvedemo zakljucak kako je Alegorija bio napredan i mrzeo sve gazde tiranine i razne druge kapitaliste kao sto ih i mi isto tako mrzimo i mrzecemo ih i nece se ugledamo na njima vec cemo marljivo ucimo i izgradjivati zemlju i drugi svesni objekti."

Izvor: hard disk (ne sjecam se)

Avatar
bosanka100
Hronicar foruma
Hronicar foruma
Postovi: 1007
Pridružen/a: 01 Feb 2007 02:00
Lokacija: Bosnia

Post Postao/la bosanka100 » 09 Mar 2007 12:53

Operacija uspjela, pacijent umro...
1. Prihvati zrtvu, ooo veliki gospodaru tame!
2. Sestro, skalpel! Trebat ce nam ovo za autopsiju.
3. Cekaj malo! Je li ovo slezena ili jetra?
4. Oh... Ne! Upade mi pinceta unutra...
5. Uuups! ... Sestro, je l' netko uspio preziviti ovoliku dozu?
6. Sestro, je l' mozete zaustaviti to kucanje... nervira me!
7. K vragu! Volio bih da nisam zaboravio cvikere!
8. Pa, gospodo, ovo ce biti veliki eksperiment za sve nas!
9. Sestro, je l' ovaj potpisao da bude donator organa?
10. Sestro, dajte mi nesto za smirenje, tresu mi se ruke.

Avatar
bosanka100
Hronicar foruma
Hronicar foruma
Postovi: 1007
Pridružen/a: 01 Feb 2007 02:00
Lokacija: Bosnia

Post Postao/la bosanka100 » 09 Mar 2007 12:57

Kako ustanoviti jeste li spremni imati djecu?
Drek-test:
Premazite trosjed i zastore Nutellom. Stavite komad svjeze ribe iza trosjeda i ostavite ga tamo cijelo ljeto.
Igracke-test:
Nabavite sanduk od 150 litara s Lego-kockama (kao nadomjestak mogu posluziti veci vijci i matice). Zamolite nekog prijatelja ili prijateljicu da to razbaca po cijelom stanu. Povezite si oci i probajte dospjeti do kuhinje ili zahoda a da ne pisnete (inace bi mogli probuditi dijete)

Ducan-test:
Posudite od nekoga 1-2 manje zivotinje. Posebno se za tu svrhu preporucuju koze. Povedite ih kod sljedece posjete ducanu sa sobom. Pustite ih da slobodno trce, ali ih pokusajte cijelo vrijeme drzati na oku i na kraju platite sto su pojele ili potrgale.

Oblacenje-test:
Nabavite vecu zivu lignju. Pokusajte je ugurati u omanju vrecicu. Provjerite da li su stvarno svi kraci u vrecici.

Hranjenje-test:
Nabavite veliku plasticnu salicu. Napunite je do pola s vodom i objesite duljom spagom na strop pa zaljuljajte. Pokusajte zlicicom stavljati gusti Cokolino u salicu dok izvodite figure kao da ste avion ili vjetrenjaca. Nakon sto ste cijeli Cokolino prebacili u ljuljajucu salicu prospite sadrzaj salice na sto je moguce vecu povrsinu. Ostanite mirni.

Nocni test:
1. Pripreme: napunite jastucnicu s 3-4 kilograma vlaznog pijeska.
2. U 18 sati pocnite s napunjenom jastucnicom poskakivati po stanu. Pritom je morate ljuljati lijevo-desno. To treba izdrzati do 21 sat.
3. Polozite zatim napunjenu jastucnicu u krevet i namjestite budilicu na 2 sata ujutro.
4. U 2 sata ustanite i ponovo nosajte jastucnicu po stanu do 3 sata. Za promjenu pjevajte pri tom neke uspavanke.
5. Namjestite budilicu na 5 sati i ponovite postupak pod 4. Pokusajte se sjetiti nekih drugih uspavanki.
6. Namjestite budilicu na 7 sati. Ustanite i spremite dorucak.
7. Ponavljajte to iz noci u noc, najmanje 3 godine.
8. Ostanite do kraja hrabri.

Vrtic-test:
Uzmite kutiju od jaja. Uzmite skare i vodene boje i pretvorite kutiju od jaja u krokodila. Uzmite rolu klozet papira i napravite od nje svjecice za bor. Pokusajte od celofana uz pomoc selotejpa napravit Eiffelov toranj. Puno uspjeha!

Auto-test:
Prodajte postojeci auto i kupite novi Renault-Kangoo. Uzmite cokoladni sladoled i stavite ga u pretinac. Ostavite ga tamo! Uzmite novcic 20 lipa i ugurajte ga u radio. Razmrvite obiteljsko pakiranje nekog keksa na zadnjem sjedalu. Izgrebite skarama vrata auta.

Tjelesna podobnost (za zene):
Uzmite ovecu vrecu graha i pricvrstite je na trbuh. Nakon sto ostane pricvrscena devet mjeseci, ispraznite grah, a vrecu ostavite visjeti.

Financijska podobnost (za muske):
Idite u banku i potpisite trajni nalog da vam placa iducih 20-30 godina odlazi na razne racune: ispocetka radnji s igrackama, ducana s Kinder-jajima, a kasnije za kupnju domacih zivotinja, skupljanje naljepnica od sibica itd.

Zavrsni test:
Pronadjite par s malim djetetom. Dijelite im dobre savjete na teme: disciplina, strpljenje, tolerantnost, ucenje na koristenje lonke, maniri za stolom. Pravite sto vise pametnih prijedloga. Pricajte o vaznosti konzekventnog odgoja i uzivajte u tome. To vam je i tako posljednji put da imate te dobre savjete jer ce uskoro doci vase potomstvo. Za pretpostaviti je da vam je to i posljednji put da vidite taj par.

I to je kraj testa.

Ako ste test izdrzali - puno radosti u pravljenju djece!

Avatar
bosanka100
Hronicar foruma
Hronicar foruma
Postovi: 1007
Pridružen/a: 01 Feb 2007 02:00
Lokacija: Bosnia

Post Postao/la bosanka100 » 09 Mar 2007 13:00

PISMO KCERI RODITELJIMA U BOSNU
Dragi moji,

Vec 8 meseca je pro¹lo kako sam na fakultetu a jo¹ vam nisam pisala. Stidim se zbog toga, ali vam obecavam da cu sada sve nadoknaditi! Ali pre nego ¹to nastavim sa pisanjem ovog pisma, molim vas da sijednete. Nikako nemojte dalje citati ovo pismo ako stojite. Sjednite.

Vec su mi se skoro potpuno zacijelile opekotine i vec sam se skoro potpuno oporavila od ¹oka ¹to sam morala skakati sa cetvrtog kata . Provela sam samo dva tjedna u bolnici, vid mi se vec skoro u potpunosti vratio a i povracam jedva jednomtjedno.

Po¹to sam po¾ar izazvala sama, moracemo Fakultetu platiti 350.000 kn od¹tete, ali to nije ni¹ta, jer je glavno da sam ostala ¾iva. Imala sam srecu, jer je cojvek, koji stanuje preko puta primjetio ¹ta se de¹ava i pozvao vatrogasce i hitnu pomoc. I posjetio me je u bolnici, a po¹to nisam imala gdje da odem (moja soba je u potpunosti izgorjela), bio je tako ljubazan i ponudio mi da predem kod njega. Ima jednosoban stan, ali nam je zato sjajno. Inace, on je dvaput stariji od mene, ali ludo smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo se vjencati . Nismo se jo¹ dogovorili kada, ali hjteli bismo da se vjencanje odr¾i prije nego ¹to se na meni primjete znaci trudnoce. Uistinu, dragi moji, bicu majka! Znam, da jedva cekate trenutak kada cete postati baba i deda i potpuno sam uzbudena da cete bebice (jer cekamo trojke) primiti sa onoliko ljubavi sa koliko ste mene okru¾ivali kada sam bila mala.

Jedina stvar koja trenutno odla¾e na¹u svadbu, je ta ¹to je moj vjerenik pokupio negde neku odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje opet u bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo bolje zahvaljujuci antibioticima, koje dobijamo intravenozno. Doktori ovu bolest nazivaju sifilis ili tako nekako.

Znam, da cete mog supruga docekati ¹irom ra¹irenih ruku, i uskoro ce on postati dio na¹e porodice. To je veoma drag covek, i uprkos tome ¹to nema zavr¹enu ni osnovnu ¹kolu veoma je ambiciozan. Naravno, on je druge vjeroispovijesti, ali znam da ste vrlo tolerantni, pa vam nece smetati ni to ¹to je tamnije puti. Sigurna sam da cete ga voljeti barem onoliko koliko ga ja volim! Po¹to je pribli¾no va¹ih godina, slagat cete se vrlo dobro, narocito kada se preselimo kod vas (jer je na¹ stan suvi¹e mali za toliko ljudi). Cini mi se da su i njegovi roditelji cestiti ljudi, njegov otac je poznati prizvodac narkotika iz Afrike, odakle je porijeklom i moj buduci...

Sada, kada sam vam sve op¹irno opisala, mislim da je vreme da vam priznam da mi nije izgorjeo stan, tako da mi nije ni¹ta, nisam ni bila u bolnici, nemam ni crnca-verenika, ni sifilis niti sam trudna. Istina je da sam pala iz matematicke analize, knjigovodstva i makroekonomije, a iz informatike sam se provukla, pa sam htjela da vam poka¾em da na ovom svij etu postoje i gore stvari od ovih! Ljubim vas... Va¹a kcer

Avatar
bosanka100
Hronicar foruma
Hronicar foruma
Postovi: 1007
Pridružen/a: 01 Feb 2007 02:00
Lokacija: Bosnia

Post Postao/la bosanka100 » 09 Mar 2007 13:03

TEST INTELIGENCIJE


Test inteligencije


Pitanja
Da biste otkrili koliko ste inteligentni, rijesite ovaj test, zbrojite svoje pogresne odgovore i pogledajte svoju
inteligenciju.
1. Ako legnes u 8 sati i navijes sat da ti zvoni u 9 sati, koliko ces spavati?
2. Da li u SAD postoji 25. prosinca?
3. Ako imas u kutiji samo jednu sibicu i ulazis u mracnu sobu gdje se nalaze: petrolejka, plinska svjetiljka i pec
na drva sto ces prvo zapaliti?
4. Neki mjeseci imaju 30, a neki 31 dan, koliko mjeseci u godini ima 28 dana?
5. Sto pise na koanici od tri kune?
6. Lijecnik ti da tri tablete da pijes jednu svakih pola sata. Koliko ces dugo piti tablete?
7. Sanjas da si u tamnom tunelu, s jedne strane dolazi vlak, a sa druge zmaj. Sto ces uciniti?
8. Sto je bilo prije 1945. godine?
9. Da li je moguce covjeka sjeverno od New Yorka pokopati zapadno od Missipija?
10. Da li je moguce u SAD-u vjencati se sa sestrom svoje udovice?
11. Ako bacis crveni kamen u Crno more, sto ce se dogoditi?
12. Ti si mi sin, a ja ti nisam mama, sto sam ti ja?
13. Ako se covjeku odsjece desna ruka, koliko mu prstiju ostane?
14. Avion se srusio na kanadsko - americkoj granici. Gdje ce se pokopati ranjenici?
15. Koliko rodjendana ima majka troje djece?
16. Jabuka ima tri grane, svaka grana ima tri grancice, svaka grancica ima tri ploda, svaki plod ima tri kostice.
Koliko krusaka ima na stablu?
17. Koliko puta u toku 24 sata (jednog dana) minutna kazaljka predje iznad satne kazaljke?
18. Ako danas u podne pada kisa, moze li se za 36 sati ocekivati sunce?
19. Pijetao snese jaje na slovensko - hrvatskoj granici. Cije je jaje?
20. Koliko jee 10 i 30?

ODGOVORI SU DOLJE:





Odgovori
1. 1 sat
2. Da.
3. Sibicu.
4. Svi.
5. Nema kovanice od tri kune.
6. Sat i pol.
7. Probuditi se.
8. 1944. godina.
9. Ne.
10. Ne jer si vec mrtav, buduci da ti je zena udovica.
11. Potopit ce se.
12. Tata.
13. 15 prstiju.
14. Nigdje, jer ranjenici nisu mrtvi.
15. 1 rodjendan.
16. Ni jedna, jer na jabuci ne rastu kruske.
17. 22 puta.
18. Ne jer ce biti ponoc.
19. Pijetao ne nosi jaja.
20. Pola jedanaest.


Rezultati testa





Greske
0 = super inteligentan
1 - 2 = inteligentan
3 - 4 = prilicno inteligentan
5 - 7 = normalan
8 - 10 = glup
11 - 14 = umno bolestan
15 - 17 = 100% idiot
18 - 20 = opasan za okolinu

Avatar
bosanka100
Hronicar foruma
Hronicar foruma
Postovi: 1007
Pridružen/a: 01 Feb 2007 02:00
Lokacija: Bosnia

Post Postao/la bosanka100 » 09 Mar 2007 13:06

SPOJ- usporedni odnos kako se cura i decko pripremaju za spoj
Eto ¹ta su ti mu¹karci!

Upoznali su se u subotu navecer u mracnom kutku diska i razmijenili brojeve telefona. U ponedjeljak je on nazvao nju i neformalno ju pozvao na kavicu u utorak, u 8 pod satom. Spu¹taju slu¹alicu...


ONA

28 i pol sati prije dejta
Zvao ju je, Isuse, zvao ju je!!! Zove najbolju frendicu i melju cetiri sata treba li ici na frizuru, kod pedikera, fakira, psihologa i na barem tri plasticne operacije.
Urla na telefon od adrenalina sve dok ju otac (koji od nje ne uspijeva zaspati) ne krene klat krvavih ociju. Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pjevao serenadu u Tisnom pokisnuo i dobio ¹arlah i jo¹ x vrckavih obiteljskih traceva. Noc provodi besano, hipnotizirajucim pogledom gledajuc' u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija. Ujutro 'dana D' odlazi u grad i kupuje potpuno novu odjecu jer je zakljucila da ni¹ta u ormaru nije dovoljno dobro.

10 sati prije dejta
©izi zbog podocnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i provjerava ¹to joj fali od ¹minke. Trci do obli¾njeg DM-a po olovku za oci koja ce joj pasati uz torbicu. Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sakati tatinim kombinirkama i zasere si nove krem hlace koje su joj do te sekunde bile savr¹ene. Ide po nove hlace. Na putu doma shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da ju primi bez narud¾be, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja joj se ne svida te pramenove. Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u ducanu jo¹ nisu ni cijenu napisale.

5 sati prije dejta
Pocinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkaceno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kad otvorite sve karte pa idete probat ponovo.

Grudnjak joj ipak ne pa¹e uz bluzu. Place i maskarom si zasere hlace. Poluluda uzima mamine iz njenog ormara.

3 sata prije
Pere se, depilira, voskira, ¹mirgla zube, trga desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, ljekovitog ¹ljunka i izumrlih ¹koljka¹a. Cupa obrve, pu¹i kutiju s krive strane, psuje, grize na svaki poku¹aj ulaska u kupaonicu. Tata od muke pi¹a u kriglu.

1 sat prije
Dobiva mengu i zasere hlace. Skvici, frkce i skida s mame zadnje hlace u stanu. Svi joj se micu s puta jer sije smrt gore od ku¾nog sifiliticara-tripera¹a s megahunjavicom.

10 minuta prije
Polijeva se miomirisima, trlja pazuhe boricem iz auta i sku¾i da se zaflekala parfemom po hlacama. Lupa glavom o volan i pokupi tramvaj.

15 minuta poslije termina
Sti¾e na dogovoreno mjesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Bo¾e, kako je lijep!!'


ON

3 sata prije dejta
Gleda telku i kopa nos. Poku¹ava se sjetit ¹to se dogovorio za veceras. Usred misaonih napora, nje¾no se cohajuc' po testisima, shvaca da nije bacio majmuna vec dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek jucer donekle do¹ao k sebi. Nakon drkice se ipak sjeti da ga veceras ocekuje kavica s jednom od dvije ¾enske od subote, kojima se ne mo¾e sjetiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedjelju na¹ao broj na¾vrljan na podlaktici.

2 sata prije dejta
Odlazi gladan u kuhinju ce¹kajuci se po testisima, kad tamo na stolu cvarci, ¹pek i luk. Razmi¹lja dobre tri sekunde ima li se smisla ¾rtvovati, a onda fino posoli glavicu. Obilatu veceru zalijeva s dvije pivice i podriguje silinom tustog nilskog konja, sve dok bijesna mama ne uleti u kuhinju. ®ica mamu 50 kuna. Mama ni ne pomi¹lja da mu da. Obja¹njava mami da ima novu curu i da bi joj kupio neki cvjetak i pokloncic. Mama ganuta vadi 64 kune i kartu za tramvaj i pocne pricati kako joj je tata '56. donio na sastanak pet ukradenih crvenih ru¾a, pa ju je htio poljubit, al' je do¹ao vlasnik vrta s grabljama, pa su morali bje¾at, pa odonda ima kurje oko. Ne docekav¹i kraj dobro poznate sage, bje¾i netragom iz kuhinje do ducana. Kupuje pljuge i dvije pivice od mamine love te u birtiji odgleda kraj tekme.

pola sata prije dejta
Dolazi doma i suocava se s vjecnom dilemom. Tu¹irat se ili samo oprat jaja? Gleda sa¾etak finsko-dervi¹ke-habsbur¹ke trece lige zapad u hokeju na pijesku za ¾ene veterane invalide i zakljucuje kako ionako sutra ima nogac, pa ce se iznojit te nema smisla da se cijeli moci. Nevoljko ode oprat pi¹u. Dok desnom rukom perucka onu stvar, lijevom uspje¹no ru¹i sve cetkice za zube u lavabo. To ocigledno u¾asne mamu koja je upravo do¹la izvaditi ve¹ iz ma¹ine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred nosom.

15 minuta prije
Sjedi na krevetu i ¹njofa podkrevetne carape koje jo¹ uvijek mogu poslu¾iti... dok gace ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima. Krece, ali na vratima mu se prisralo. A to se ne propu¹ta. Grabi Sportske, ce¹ka se, prducka i meditira sve do zadnje strane.

15 minuta nakon termina
Do¹etava na mjesto sastanka igrajuci d¾epni bilijar. Ugleda ju i pomisli: 'A, u *****! To je ona s manjim sisama...'

Avatar
bosanka100
Hronicar foruma
Hronicar foruma
Postovi: 1007
Pridružen/a: 01 Feb 2007 02:00
Lokacija: Bosnia

Post Postao/la bosanka100 » 09 Mar 2007 13:07

Predbracni ugovor


Ja, dolje potpisana, prihvacam da...
1) U malo vjerojatnoj situaciji da ne svr¹im kada se pijan strovali¹ na mene i pumpas me pet minuta (¹i¹teci pri tom kao neki matori astmaticar), ljubazno cu odglumiti orgazam. I to na vrlo uvjerljiv nacin, uzdi¹uci "Kakvo dobro tucanje" i sl., i zavijajuci kao macka u veljaci.
2) Ako mi Tvoja majka poka¾e neke slike iz Tvog djetinjstva, kao one sa tetkinih svadbi na kojima si uredno zalizan kao da su Te krave lizale, necu to nikako komentirati. Nikada. Niti cu Te gledati tako da se na bilo koji nacin shvati da su slike zivi u¾as.
3) U potpunosti se sla¾em da je ¾enina primarna uloga da bude kriva. Prema tome, kad razvalis palac o dio namje¹taja ili Tvoj tim izgubi utakmicu, prihvacam da - po nekoj kompleksnoj znanstvenoj formuli nedokucivoj za ¾enski mozak - to bude moja krivica. Cak iako nisam bila prisutna.
4) Kad god budem caskala sa svojim prijateljicama, pricat cu im sa strahopo¹tovanjem kako si pravi pastuh u krevetu sa "alatkom" abnormalnih dimenzija.
5) Spominjat cu to podjednako i Tvojim prijateljima. Stalno.
6) Poslije tucanja (o kojem se nikada necu izra¾avati kao o "vodenju ljubavi") necu ocekivati niti tra¾iti da me mazi¹ i miluje¹ satima dok Ti ruka ne otpadne. Niti cu dozvoliti da Ti moja kosa na bilo koji nacin zagolica lice.
7) Apsolutno nikad necu tepati Tvom penisu.
8) U krevetu cu biti apsolutno prilagodljiva da isprobam svaku pozu koja Ti padne na pamet. Narocito one gdje ja sve radim, a Ti samo le¾i¹ i ceri¹ se.
9) Nemilosrdno cu ispitati sve svoje zgodne prijateljice i izvjestiti Te da li neka od njih pokazuje i najmanju biseksualnu zainteresiranost. Onda cu ih pozvati kod nas na veceru... i sakriti im kljuceve od auta tako da moraju prenociti kod nas
10) Nakon ¹to raskinemo, nikada necu spavati ni sa jednim od Tvojih prijatelja ili kolega. Niti sa bilo kim drugim koga poznaje¹. Ili ces eventualno upoznati jednog dana. Uopce, ako mi neki mu¹karac i poku¹a prici, svecano cu mu izjaviti da su mi, nakon Tebe, svi drugi mu¹karci nezanimljivi.
11) Potpuno prihvacam cinjenicu da su mehanicki objekti kao auto, kompjuterske igre i daljinski upravljaci, iznad skromnih mentalnih moci ¾ene. Ispala bih smje¹na u poku¹aju da ih koristim pa to prepu¹tam Tebi do mile volje. Sa izuzetkom pegle i ma¹ine za pranje ve¹a, naravno.



U _________________ dana _____________ godine ___________



POTPIS DJEVOJKE:______________________________

POTPIS SVJEDOKA:______________________________

Avatar
bosanka100
Hronicar foruma
Hronicar foruma
Postovi: 1007
Pridružen/a: 01 Feb 2007 02:00
Lokacija: Bosnia

Post Postao/la bosanka100 » 09 Mar 2007 13:09

Rjecnik
(suvremenog poslovnog Bosanskog)



0. Ovako se kaze u svijetu.
0. Ovako se kaze u Bosni.

1. Dragi kolega dugo se nismo vidjeli
1. Dje si p**** ti materina

2. Izvini ali malo sam te duze cekao
2. Dje si, jebote

3. Gospodin je veoma obrazovan
3. On je peder

4. Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora
4. j**** te corava

5. Mora da se salis
5. Seres

6. Ne, nikako niste u pravu
6. Pusi k****

7. Informacija koju imate ne odgovara cinjenicnom stanju
7. Jedes govna

8. Vasa sekretarica je veoma simpaticna
8. Jel, jebes ti to?

9. Prijatno
9. Disi malo

10. Koju funkciju gospodin ima u firmi
10. Koji je on k****

11. Smatram da njegovo misljenje ne treba uvaziti
11. Ko njega jebe

12. Ovaj projekat je lako ostvarljiv
12. To je pickin dim

13. Ovo je nemoguce
13. Moze al u kurcu

14. Taj zakon netreba uvazavati
14. Jebo zakon

15. Najzad
15. Fala kurcu

16. Hvala
16. Izraz koji ne postoji

Avatar
bosanka100
Hronicar foruma
Hronicar foruma
Postovi: 1007
Pridružen/a: 01 Feb 2007 02:00
Lokacija: Bosnia

Post Postao/la bosanka100 » 09 Mar 2007 13:11

ZASTO JE BOLJE BITI MU©KO;

Telefonski razgovori su gotovi za 30 sekundi.
Na filmovima je gotovo uvijek ¾ena gola.
Za godi¹nji odmor od 5 dana ti treba samo jedan kofer.
Nogomet srijedom naveèer.
Ne mora¹ voditi evidenciju o seksualnom ¾ivotu svojih prijatelja.
Red ispred mu¹kog WCa je 80% kraæi.
Prijatelji ti ne seru svaki put kada smr¹avi¹ ili se zdeblja¹.
Kada vrti¹ kanale na TV-u, ne mora¹ zastati na svakom gdje netko plaèe.
Tvoja stra¾njica nije faktor u razgovorima za posao.
Nijedan orgazam nije la¾an.
Ne moras tegliti torbu s beskorisnim stvarima svuda gdje poðe¹.
Razumije¹ za¹to su stripovi smije¹ni.
Prezime ti ostaje cijeli zivot.
Mo¾e¹ ostaviti hotelski krevet nenamje¹ten.
Kada netko kritizira tvoj rad, ne mora¹ se bojati da te svi potajno mrze.
Cijela gara¾a je tvoja.
Mo¾e¹ se istu¹irati i spremiti za 10 minuta.
Kod seksa ne mora¹ se brinuti o svojoj reputaciji.
Ako te netko zaboravi pozvati na neku proslavu, jo¹ uvijek ti mo¾e biti prijatelj.
Tvoj donji ve¹ ko¹ta 10 DM za pakiranje od 3 komada.
Ne mora¹ brijati ni¹ta ispod brade.
Nitko i ne primijeti da ima¹ 34 godine i da si ne¾enja.
Mo¾e¹ se potpisati na snijegu.
Sve na tvom licu mo¾e ostati u originalnoj boji.
Tri para cipela je vi¹e nego dovoljno.
Predigra nije neophodna.
Mo¾e¹ skinuti majicu kada je vruæi dan.
Mehanièari ti govore istinu.
Sve vrijeme si u jednom raspolo¾enju.
Zna¹ najmanje 20 naèina da otvori¹ fla¹u piva.
Mo¾e¹ sjediti ra¹irenih nogu, bez obzira ¹to si obukao.
Vjenèanica: 2000 KM. Iznajmljivanje odijela: 20 KM.
Daljinski upravljaè je samo tvoj.
Ljudi ne bulje u tvoje grudi kada prièa¹ sa njima.
Mo¾e¹ svratiti do prijatelja, bez poklona.
Ima¹ normalan odnos sa majkom.
Kada ides na WC, ne mora¹ se pretvarati da se ide¹ "osvje¾iti".
"Èuvari pla¾e".
Smrt Lady Di je za tebe samo jo¹ jedna vijest.
Povremeno soèno podrigivanje je oèekivana gesta.
Nikad se neæe¹ odreæi seksa zato ¹to "nisi raspolo¾en".
Misli¹ da je ideja friziranja pudlice smije¹na.
Porniæi su napravljeni samo za tebe.
To ¹to ne voli¹ neku osobu ne predstavlja prepreku dobrom sexu.

Avatar
bosanka100
Hronicar foruma
Hronicar foruma
Postovi: 1007
Pridružen/a: 01 Feb 2007 02:00
Lokacija: Bosnia

Post Postao/la bosanka100 » 09 Mar 2007 13:29

Predavanja za mu¹karce
Predavanja za mu¹karce u lokalnom centru za rekreaciju - upis je u tijeku.
Napomena: Zbog kompleksnosti i te¾ine sadr¾aja, svaki teèaj mo¾e pohaðati maksimalno 8 uèesnika.

Tema 1 - Kako napuniti posudu za led - Korak po korak sa prezentacijom slajdovima

Tema 2 - Toaletni papir: raste li na dr¾aèu? - Diskusija, okrugli stol

Tema 3 - Je li moguæe mokriti koristeæi tehniku podizanja daske izbjegavajuæi pod, zidove i susjedne sanitarije? - Grupna vje¾ba

Tema 4 - Fundamentalne razlike izmeðu ko¹are za prljavo rublje i poda - Fotografije i crte¾i sa obja¹njenjem

Tema 5 - Suðe poslije veèere: da li levitira i leti u sudoper? - Primjeri na videu.

Tema 6 - Gubitak identiteta: odreæi se daljinskog upravljaèa - Otvorena linija pomoæi i grupe podr¹ke

Tema 7 - Uèenje kako naæi stvari tra¾eæi na pravom mjestu umjesto izvrtanja kuæe naopako - Otvoreni forum

Tema 8 - Va¹e zdravlje: Kupovina cvijeæa ne ¹teti zdravlju - Crte¾i i audio prezentacija

Tema 9 - Mu¹karac mo¾e pitati za pravac kada se izgubi - Svjedoèanstva iz stvarnog ¾ivota.

Tema 10 - Je li iz genetskih razloga nemoguæe sjediti i ¹utjeti dok se ona parkira? - Simulacija vo¾nje

Tema 11 - Uèimo ¾ivjeti: osnovne razlike izmeðu majke i supruge - Predavanje i igranje uloga

Tema 12 - Kako biti idealno dru¹tvo za shoping - Vje¾be opu¹tanja, meditacija i tehnike disanja

Tema 13 - Kako se boriti protiv cerebralne atrofije: sjetiti se roðendana, godi¹njica, drugih va¾nih datuma i nazvati kada æe¹ kasniti - Nudi se terapija cerebralnim ¹okom i potpunom lobotomijom

Po zavr¹etku teèaja pre¾ivjelima æe biti uruèene diplome.

Avatar
bosanka100
Hronicar foruma
Hronicar foruma
Postovi: 1007
Pridružen/a: 01 Feb 2007 02:00
Lokacija: Bosnia

Post Postao/la bosanka100 » 09 Mar 2007 13:30

PENISOVA ®ALBA

Po¹tovana upravo,

Ja, Penis, ovim putem zahtevam povi¹icu, iz sledeæih razloga:
Radim fizièki posao. Radim na velikim dubinama, bez ventilacije. Uvek mi glava srlja prva. Nemam prava na vikende, praznike i godi¹nje odmore. Radim u vla¾nim uslovima, na povi¹enoj temperaturi. Ne plaæaju mi prekovremeno. Moj posao me izla¾e zaraznim bolestima.

S postovanjem,

Penis.

ODGOVOR UPRAVE
Po¹tovani g. Penisu,

Nakon pa¾ljivog pregleda va¹eg pisma, uprava je odbacila va¹ zahtev za povi¹icom, iz sledeæih razloga:
Ne radite ni 8 sati dnevno. Umorite se i zaspite nakon kratkih perioda rada. Èesto ne slu¹ate nareðenja uprave. Ne ostajete na naznaèenim pozicijama i èesto poseæujete druge oblasti. Ne preuzimate inicijativu - treba vas dodatno stimulisali da bi poèeli da radite. Radno mesto je, kad vi odete, uvek u haosu. Èesto ne po¹tujete neophodna sigurnosna pravila (no¹enje za¹titne odeæe i sl.). Penzionisaæete se mnogo pre nego ¹to napunite 65 godina. Stalno dolazite i odlazite sa radnog mesta, noseæi dve sumnjive vreæe.

S po¹tovanjem,

Uprava

Avatar
bosanka100
Hronicar foruma
Hronicar foruma
Postovi: 1007
Pridružen/a: 01 Feb 2007 02:00
Lokacija: Bosnia

Post Postao/la bosanka100 » 09 Mar 2007 13:32

Kako se tu¹irati
Kako se TU©IRATI kao ¾ena:

1. Skinite odjeæu i stavite ju u ko¹aru za prljavo rublje. Svijetlu na jednu, tamnu na drugu stranu.
2. Ako na putu do kupaonice vidite deèka/mu¾a pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i ¾urno se zakljuèajte.
3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu i isturite trbuh kako bi mogli jo¹ vi¹e kukati o debljanju.
4. Uðite u kadu ili tu¹ kabinu. Uzmite krpicu za pranje lica, ruku i leða, te kamen za struganje peta.
5. Operite kosu sa ¹amponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina.
6. Operite kosu jo¹ jednom sa ¹amponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina.
7. Nakon toga, nanesite na kosu balzam od krastavaca i lavande obogaæen prirodnim kokosovim uljem. Ne ispirite 15 minuta.
8. Istrljajte lice kremom od zdrobljenih marelica dok zdravo ne pocrveni.
9. Operite ostatak tijela s Ðumbir i Jaffa Cakes gelom za tu¹iranje.
10. Isperite balzam s kose (minimalno 15 minuta, jer morate biti sigurni da ni¹ta nije ostalo).
11. Obrijte pazuhe i noge. Razmislite o brijanju bikini podruèja, te ga potom odluèite depilirati voskom.
12. Glasno vrisnite kada vam deèko/mu¾ potegne vodu u zahodu i tako oslabi pritisak vode.
13. Iskljuèite tu¹.
14. Izbri¹ite sve mokre dijelove u kupaonici.
15. Obri¹ite se ruènikom velièine manje afrièke dr¾ave. Zamotajte kosu u super upijajuæi drugi ruènik.
16. Pretra¾ite cijelo tijelo za najmanji trag pri¹tiæa. Napadnite noktima.
17. Vratite se u spavaæu sobu u dugom bade-mantilu s ruènikom na glavi.
18. Ako po putu vidite deèka/mu¾a pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i odjurite u sobu na sat i pol dugo oblaèenje.

Kako se TU©IRATI kao mu¹karac:

1. Skinite odjeæu sjedeæi na rubu kreveta i ostavite je na hrpi.
2. Do kupaonice idite goli. Ako vidite curu/¾enu po putu poka¾ite joj ga uz prikladan uzvik.
3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu, uvucite trbuh da vidite imate li ploèice (jo¹ ni¹ta). Divite se velièini svog kurca, poèe¹ite si jaja i pomiri¹ite prste nakon toga.
4. Uðite u kadu ili tu¹ kabinu.
5. Ne tra¾ite krpice za pranje jer vam ne trebaju.
6. Operite lice.
7. Operite pazuhe.
8. Kako samo dobro zvuèi kad prdnete u kupaonici! Ha ha!.
9. Operite svog najdra¾eg i okolna podruèja.
10. Operite guzicu i ostavite dlake na sapunu.
11. ©amponirajte kosu (bez balzama).
12. Napravite ¹ampon-irokezu.
13. Povucite zavjesu s kabine i pogledajte se u ogledalo.
14. Popi¹ajte se u kadu.
15. Otresite se i izaðite van. Nemojte primijetiti lokvu vode na podu, nastalu jer je zavjesa cijelo vrijeme visjela s krive strane kade.
16. Djelomièno se obri¹ite.
17. Pogledajte se u ogledalo, protegnite mi¹iæe, divite se velièini kurca.
18. Ostavite zavjesu rastvorenu i mokru prostirku na podu.
19. Ostavite svjetlo i ventilaciju upaljene.
20. Vratite se u spavaæu sobu s ruènikom oko struka. Ako proðete pokraj cure/¾ene, strgnite ruènik, zgrabite penis, viknite "Ajmo mala!" i zavrtite kukovima.
21. Bacite mokri ruènik na krevet. Oblaèite se 2 minute.

Odgovorite