Vicevi

Sve sta je smijesno na internetu...
Odgovorite
Avatar
Viper
Administrator
Administrator
Postovi: 198
Pridružen/a: 24 Sep 2008 00:16

Vicevi

Post Postao/la Viper » 21 Jul 2006 12:06

Zove plavu¹a vatrogasce telefonom i onako sva upla¹ena ka¾e:
- Molim vas, doðite, kod mene je po¾ar u stanu, brzo, po¾urite, gori mi stan!!!
Vatrogasac:
- Dobro, gospoðo, smirite se i ka¾ite mi kako da doðemo do vas!
A plavu¹a:
- Pa onim velikim crvenim kamionom!



Zove Ciga kuma telefonom.

- Zdravo, kume!

- Zdravo!

- ©ta radi¹, kume?

- Evo, sedim sa ¾enom.

- Kako ste?

- Dobro, super!

- Kako su deca?

- Fala Bogu, dobro.

- Znaci, svi ste dobro?

- Eto, fala Bogu.

- A, kume, kad æe¹ da mi vrati¹ onih 200 eura?

- ... a posle zvuènog signala ostavite poruku...



Svadjaju se dva pedera. -Mars, pederu! -Mars ti, pedercino. -Ej, ne seri vise! -
Ne seri ti! -
Ma, pusi mi k****!
-Aha! Sad hoces da se pomirimo jel.

Avatar
Viper
Administrator
Administrator
Postovi: 198
Pridružen/a: 24 Sep 2008 00:16

Post Postao/la Viper » 21 Jul 2006 12:09

Do¹ao Mujo u Ameriku da vidi novu ma¹inu za pravljenje kobasica.
- Je l', bolan, kako ovo radi?
- U ovu rupu ubaci¹ konja, a na drugoj strani izaðe kobasica - odgovori Amerikanac.
- A, more li ikako da ubaci¹ kobasicu a izaðe konj?
- Eeee, Vidis to je samo tvom tati uspelo!



Do¹ao Mujo u knji¾aru te razgleda knjige na policama.
Prilazi mu ljubazni prodavac pa ga upita:
- ®elite li lak¹u ili te¾u literaturu ?
- Svejedno mi je vala- do¹ao sam autom !



Po¹li Suljo i Fata na spavanje i Suljo nije mogao zaspati. Citavo vrijeme se samo okretao i okretao. Pita njega Fata:
- ©ta je bolan Suljo, ¹to se stalno okrece¹?. Ka¾e Suljo:
- Ma ne mogu spavati. Dugujem Muji 500 DEM. Na to ce Fata:
- Pa zar je to neki problem.
I tako ode Fata do prozora i vikne Muji:
- E, bolan Mujo. Da zna¹ da ti Suljo nikad nece vratiti 500 DEM, i zatvori prozor. Vidio to Suljo pa ju priupita:
- I ¹ta mislis da si sad napravila.
- Ni¹ta- ka¾e Fata, sad nek se on okrece a ti mirno spavaj"


I¹ao Haso kod doktora da tra¾i lek za ¾enu.
• ©ta joj je? - pita doktor.
• Ne èuje dobro.
• Koliko je o¹teæenje sluha?
• Uh, ne znam taèno, ali æu ispitati.
Vraæa se on kuæi i jo¹ iz dvori¹ta pita:
• Fatoooo, ¹ta ima za ruèak?
Nema odgovora. Kad je bio na kuænom pragu, opet upita:
• Fato, ¹ta ima za ruèak?
Opet nema odgovora. Ispred kuhinjskih vrata opet upita:
• Fato, ¹ta ima za ruèak?
Opet se niko ne javlja. Onda uðe u kuhinju i primaknuv¹i se njenom uhu upita:
• Fato, ¹ta ima za ruèak?
• Ama krompiru¹a, tri puta sam ti rekla!



Do¹o Haso u opæinu na ¹alter i tra¾i potvrdu za porez.
Slu¾benica na ¹alteru: "Dobar dan, izvolite".
Haso: "Dobar dan trebam potvrdu za porez".
Slu¾benica na ¹alteru: "Kako se zovete?"
Haso: "Haso".
Slu¾benica na ¹alteru: "Ma ne to reci prezime".
Haso: "Prezime".


Dosli Mujo i Haso da opljackaju trgovinu i sad ce Mujo da krade a Haso ce da cuva strazu.
I tako Mujo usao unutra u trgovinu a Haso stoji ispred kad nailazi policajac i sede tu na klupu pored.
Haso sad ne zna sta ce, kako da kaze Muji.
Onda pocne pjevat: ""Gore nebo, dole trava, sagni se Mujo vidi ti se glava".
Vidi Haso da ga policajac cudno gleda pa opet pocne pjevat:
"Dole trava, gore nebo, bjezi Mujo Bog te jebo"!

Avatar
Viper
Administrator
Administrator
Postovi: 198
Pridružen/a: 24 Sep 2008 00:16

Post Postao/la Viper » 21 Jul 2006 12:10

Mujo dobio zadatak da pomuze kravu, pa ode u ¹talu. Uzme stolièicu, stavi kantu ispod krave, sedne i poène musti.
Nije to trajalo ni minut, kad krava sa levom nogom sru¹i kantu i prolije mleko.
Mujo sav jadan naðe neki konopac i zave¾e kravi nogu tako da je ne mo¾e pomerati.
Sjedne on opet i poène musti kravu. Zaèas se krava uzvrpoljila i sa drugom, slobodnom nogom prevrnula kantu.
Mujo poludi ali uspe da naðe kanap i ve¾e joj i drugu nogu, tako da se krava uop¹te nije mogla pomeriti.
Sjedne on ponovo da zavr¹i posao. Ali, krava nije mogla biti mirna i poèela da ga udara repom.
Odluèi Mujo da zave¾e kravi rep ali nikako da naðe neki konopac.
Seti se da ima kai¹. Stane on na stolièicu iza krave, uzme kai¹ i poène vezivati kravin rep za neku gredu iznad nje.
U tom trenutku padaju mu pantalone i istovremeno ulazi Haso:
• Jel' jarane, ¹ta to radi¹?!
Mujo razgleda situaciju u kojoj je zateèen - raskoraèena krava zavezana tako da ne mo¾e mrdnuti i on bez pantalona.
Pa odgovori:
• j**** kravu, bolan, drugo mi ne bi vjerovao.



Mujo i Haso lete avionom za Zimbabve. Pre sletanja sa razglasa se zaèuje obave¹tenje: "Opominjemo putnike da se èuvaju pri kontaktu sa stanovni¹tvom, jer 60% boluje od tuberkuloze, a 40% od AIDS-a".
Mujo: "©ta ka¾e ova, bolan"?
Haso: "Ka¾e da smemo jebat samo one ¹to ka¹lju"!!!



Pita Mujo Hasu:
- "Sta bi ti kad bi tvoju punicu napao lav?"
Haso:
- "Pa sta bi ja sad Sam ju je napao, sam nek se i brani!"


Do¹ao Japanac u Bosnu da unapredi proizvodnju. Odluèi on da nadgleda neka 2 Bosanca dok rade na njivi, pa im ka¾e:
• Stop! Sada nao¹trite kose sa obe strane. Tako æete travu kositi sa oba zahvata.
Tako i uradi¹e. Ali posle nekog vremena, eto ponovo Japanca:
• Stop! Kada veæ toliko radite guzicama, sve¾ite grabulje na guzicu i tako æe trava ostajati na jednoj strani, pa neæete morati da se muèite kada je budete kupili.
Oni ga poslu¹aju i nastave da rade. Kad odjednom jedan Bosanac ugledao da se ovom drugom digao k****, pa æe on njemu:
• Spu¹taj to, bolan, ako Japanac ugleda staviæe ti fenjer pa æemo morati i noæu da radimo!



Fata i Mujo se bude usred olujne noci, u tri ujutru. Neko jako lupa na
njihova vrata.

Mujo otvara vrata kuce, a pred njim stoji pijanac, pjan ko zemlja, jedva
stoji na nogama.

Pijanac moli Muju da izadje da ga malo pogura.

"Nema teorije", odjebe ga Mujo s vrata, "tri je ujutru, covjece!" i
zalupi mu vrata pred nosom.
"Ko je bio?" pita Fata.
"Ma neki pijanac, tra¾i da ga poguram" odgovori Mujo.
"Jesi li mu pomogo?" opet pita Fata.
"Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!"

"Sram te bilo", nalijepi ga Fata. "Sjeca¹ se, kad smo prije dva mjeseca
vracali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj ki¹urini, da se ona
dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande
izvukli."
Mujo, se malo postidi, , otvori vrata i prodere se

"Halo, jesi li jo¹ tu?"
"Jesam", dere se pijanac.
"Treba li te jo¹ pogurati?" pita Mujo u mrak.
"Treba, hvala lijepo!" ka¾e pjanac.
"A de si?" pita opet Mujo.

"Evo me na ljulji !"

Avatar
a_m_r_a
Pocetnik
Postovi: 28
Pridružen/a: 06 Sep 2006 02:00
Lokacija: USA
Kontakt:

Post Postao/la a_m_r_a » 07 Sep 2006 07:03

Umrla nevina djevojka-sta joj pise na nisanu?
NEJEBANA VRACENA

Avatar
johnny
Ucesnik diskusija
Ucesnik diskusija
Postovi: 122
Pridružen/a: 06 Avg 2006 02:00
Lokacija: Yugoslavia

Post Postao/la johnny » 08 Sep 2006 10:13

Zaustavlja covek pandura na ulici i pita ga:
o Iiiiizviinite, ggggde ssse ooovde nnnnalazi
¹¹¹¹¹¹kola za mmmucanje?
A pandur ce: o ©ta ce ti ¹kola, super muca¹!

***********************************************

Sreo policajac debila kako place, pa ga pita:
©to place¹?
Ma nemam nikoga.
Pa gde ti je tata?
Zgazio ga bager.
A gde ti je mama?
Zgazio je bager.
A kuca, gde je ona?
Zgazio je bager.
Pa ¹ta ti onda ima¹?
Pa bager!
***************************************************

Igraju se bogat i siroma¹an decko na ulici. Prvom majka ka¾e:
Pazi, pocepace¹ trenerku od 300DM!
Pazi, upropastice¹ patike od 200DM...
A majka ovog drugog ka¾e svom sinu:
Pazi, ogladnece¹...
***************************************************
Pita ¾ena mu¾a:
Jel' se seca¹ kad si bio na ribarenju pre 8 meseci?
Kako da ne, bio je odlican ulov!
E pa zvala te riba koju si ulovio - ocekuje ribice
****************************************************
Za¹to plavu¹a dr¾i d¾oint medu grudima? Zato da bi ih naduvala.
*****************************************************
Bio Sloba na putu i prisralo mu se! Stane on i zakuca na vrata najbli¾e kuce, kad izlazi ciga:
Dobar dan, gos'n predsednik!
Sloba ce: Jel' mogu do toaleta, odu¾icu se?
Nema problema! - rece ciga ponosno. Zavr¹i Sloba, dade cigi 100 dm i ode. Dode kuci i isprica Miri: Bre, Miro, bio sam u WC-u kod jednog cige, kad ono, ¹olja sva od zlata!
Mira ce na to: Ne verujem ja u tu pricu! Ajde da vidi¹! - i odo¹e oni. Tek ¹to je Sloba zazvonio,
izlazi malo cigance i smejuci se, vikne: Caleeee! Evo ga onaj ¹to ti se posrao u trubu!
***********************************************************
Sreli se Srbin i Hrvat posle rata i seli u kafanu. Narucili pice i poce razgovor. Hrvat:
'Ajde, brate Srbine, da razgovaramo o nekim lepim stvarima a ne o ratu, j**** ti politiku...
Srbin: Da j**** ja tebi Vjesnik po sto puta, jesi cuo!
************************************************************
Za¹to Crnogorci nose brkove? Da bi licili na majku...
************************************************************
ZASTO JE PIVO BOLJE OD ZENSKE

1. Pivo se ne protivi da u njemu uzivas svakog dana u mesecu.
2. Mrlje od piva se lako peru.
3. Pivo ne moras da izvodis na veceru i pice.
4. Tvoje pivo ce te uvek strpljivo cekati u kolima dok gluvaris unaokolo.
5. Kada pivo splasne, sve brige su ti prosle.
6. Pivo nikada ne kasni.
7. Pivo ne izluduje to sto trazis drugo pivo.
8. Ako zagusti, pivo mozes da sklonis bilo gde.
9. Etiketa se skida sa piva bez problema.
10. Kada odlazis u bar, siguran si da ces tamo naci bar jedno pivo.
11. Pivo nikada nema glavobolju.
12. Posto ispijes pivo, za bocu uvek mozes da dobijes neku kintu.
13. Pivo se nece rasplakati ako dodes kuci sa jos jednim pivom.
14. Ako u pivu uzivas na pravi nacin, glava ce ti uvek biti bistra.
15. Pivo uvek leze lako.
16. Za noc mozes skinuti vise piva a da se ipak osecas dobro.
17. Pivo se nece buniti ako ga delis sa prijateljima.
18. Uvek mozes da budes siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
19. Pivo je uvek vlazno.
20. Pivo nikada ne insistira na jednakosti.
21. Pivo si moze svako priustiti.
22. Pivo te ne ubeduje da ga ne otvaras odmah.
23. Ladno pivo je dobro pivo.
24. Pivo ne mora da se pere da bi imalo kakav-takav ukus.
25. Kad promenis pivo, ne moras da placas alimentaciju.
26. Lepota piva nije samo povrsinska.
27. Sustinski kvaliteti piva lako se prepoznaju po etiketi.
28. Pivo ne lupeta gluposti dok ga pijes.
29. Intelektualne vrednosti piva su nebitne.
30. Od piva jos niko nije dobio AIDS.
31. Pivu je sasvim svejedno koju muziku slusas dok ga ljustis.
32. Ako pivo ostavis nedovrseno, neces imati bolova.
33. Svako pivo je lako i jeftino.
34. Pivo nema rodendan ni Dan Piva.
35. I u najgoroj kafani moze se naci dobro pivo.
36. Kad ostavis pivo, siguran si da te ono nece ogovarati kod drugih piva.
37. Pivo nema roditelje.
38. Ako imas tremu, konobar ce ti rado servirati pivo.
39. Svako pivo pada na isti pokret ruke.
40. Pivu je potpuno svejedno kada ces ga popiti.
41. Svako pivo ima uzak grlic.
42. Pivo je uvek raspolozeno i u dobroj kondiciji.
43. Zbog ljustenja piva mladeg od 18 godina ne ide se u zatvor.
44. Pivo moze da se koristi cim se proizvede.
45. Ako si na ulici grub sa svojim pivom, niko te nece premlatiti.
46. Kad pivo peni, ne pomisljas da ima besnilo.
47. Pivu ne smeta ako si glup i ruzan.
48. Ako prolijes tude pivo, on ce rado prihvatiti da ga castis drugim.
49. Ako imas dva piva istovremeno, ne moras da gledas na sat.
50. Pivu ne smeta ako si pivopija.
51. Pivo uvek ima vremena i nikada nema obaveza.
52. Ako pijes crno pivo, Kju Klus Klan ti nece praviti probleme.
53. Ako nemas para, pivo uvek mozes da izicaris od prijatelja.
54. Pivo te nikada nece dovesti u iskusenje da ga prospes.
55. Pivo je uvek u providnoj ambalazi.
56. Ni jedno pivo ne dozivi da bude matoro i ruzno.
57. Popijeno pivo mozes da bacis kroz prozor.
58. Ako dovoljno upadljivo posmatras tude pivo, vlasnik ce te njime ponuditi.
"Ako se nekad osetiš malen, zapostavljen i depresivan... Uvek se seti da si nekad bio najbrži spermatozoid u svojoj grupi!"

Avatar
Alma_sa
Svakodnevni prolaznik
Svakodnevni prolaznik
Postovi: 350
Pridružen/a: 01 Apr 2006 02:00
Lokacija: Sarajevo
Kontakt:

Post Postao/la Alma_sa » 09 Sep 2006 13:38

Dolazi Huso do Muja i ovaj ga pita: "Jesi li ponio hljeba za golubove?"
Huso se lupi rukom po celu i kaze: "Joj, ja zaboravio."
A Mujo ce njemu: "Ma nema veze ba, jescemo ih bez hljeba..." :naughty:

Avatar
johnny
Ucesnik diskusija
Ucesnik diskusija
Postovi: 122
Pridružen/a: 06 Avg 2006 02:00
Lokacija: Yugoslavia

Post Postao/la johnny » 10 Sep 2006 09:39

Pitali Muju:
-Jesi li citao "Idiota"?
-Sta cito? I glaso!


Sretne profesor matematike svog propalog ucenika koji vozi "mercedes"
pa ga pita:
-Kako si uspeo?
-Bavim se trgovinom.
-Za trgovinu ipak treba znati matematiku, kakvom se trgovinom bavis?
-Ja provfesore kupim neku stvar za recimo 2 dinara a prodam je za 4
dinara, od tih 2% vidis dobro se zivi!


Pita Sloba predsednika vlade Marjanovica:
- Imamo li mi dovoljno hleba?
- Imamo!
- A secera?
- Imamo!
- A zejtina?
- Imamo!
- Benzina?
- Imamo!
- Pa sto se onda ovaj narod tako buni?


Ode tip u prodavnicu da kupi hleb i tamo ugleda natpis kako je doslo do
poskupljenja, pa hleb ne kosta vise dva i po dinara, nego deset. Pita
prodavca zasto, a ovaj mu kaze da je sam hleb dva i po dinara, da za porez
treba dva i po, da se malom Marku pokvario novi auto, pa zato ode jos dva i
po, i da, na kraju, zbog Kosova odlazi dva i po. Tip, sta ce, plati hleb, i
nastavi da ga placa po novoj ceni. Jednoga dana u radnji naleti na natpis
sa najnovojim cenom - hleb: 7.5 din. Upita prodavca: "Jel' to zato sto je
mali Marko popravio auto?", a prodavac mu odgovori: "Ma jok, nego nema vise
hleba".

Meda i zeka se stalno jurili po sumi. Pravili oni tako stalno haos i ostale
zivotinje popizdele pa resile da to zaustave. Skupile se i poslale lisicu
kod mede i zeke. Kaze njima lisica: ajde da vam ispunimpo tri zelje pa da
vise ne jurite.Oni ce na to: dobro.
meda : moja prva zelja je da mi ona stvar bude dozemlje.
Lisica: dobro, moze.
Meda: moja druga zelja je da budem jedini muski medved u sumi.
Lisica: dobro moze i to.
Meda: moja treca zelja je da umesto svih stabala budu medvedice.
Lisica: ajde dobro i to.
Zeka: moja prva zelja je da imam kacigu za motorcikl.
Lisica: (uz cudjenje) ajde dobro.
Zeka stavi kacigu na glavu.
Zeka: druga zelja je da imam najnoviji kawasaki z1300 turbo.
Lisica(uz cudjenje) ajde dobro i to.Onda zeka sede na motor i upali ga.
(sada se u pozadini cuje vrum,vrum,vrum)
Zeka: a sada hocu da meda bude peder! (i dade gas na motoru).




Posle duzeg vremena sreli se Huso i Haso. Huso pozove Hasu da vidi
njegovu bogatu kucu,gde ima svega i svacega,pa i
izuzetnih teniskih terena,gde igraju vrhunska imena svetskog tenisa.

Na Hasovo cudjenje o Husinom iznenadnom bogatstvu,Huso rece da je
na njihovom starom mestu,gde su uvek pecali
ribe,ulovio zlatnu ribicu i ona mu je ispunila tri zelje.

Haso ode na to mesto,ulovi zlatnu ribicu,i pored kuce i para,
pozele jos i mnogo sexa.

Kada stigne svojoj novoj kuci,tamo nadje mnogo para i ormane pune
keksa. Pozali se Husi na keks,a ovaj mu
rece:"Uh,zaboravio sam da ti kazem da je zlatna ribica malo nagluva.
Ja nisam trazio vrhunski tenis,vec nesto drugo."
"Ako se nekad osetiš malen, zapostavljen i depresivan... Uvek se seti da si nekad bio najbrži spermatozoid u svojoj grupi!"

Avatar
Annie7
Pocetnik
Postovi: 12
Pridružen/a: 10 Nov 2006 02:00
Lokacija: Sarajevo

Post Postao/la Annie7 » 11 Nov 2006 19:34

IDE MEDO SUMICOM,
PADNE MU LIST NA GLAVU,
I ON SE NALJUTI :hurra:

Avatar
Bloodman
Ucesnik diskusija
Ucesnik diskusija
Postovi: 68
Pridružen/a: 07 Jun 2006 02:00
Lokacija: Austria

Post Postao/la Bloodman » 11 Nov 2006 20:50

:bussi:
Ode krme iza coska i nestade!

Trci kostur za svoj zivot!

Ide zvaka i od jednom se zalijepi.

:heuldoch: :D

Avatar
Eminem-mirc
Pocetnik
Postovi: 26
Pridružen/a: 10 Dec 2006 02:00
Lokacija: Bosnia
Kontakt:

Hahah

Post Postao/la Eminem-mirc » 10 Dec 2006 05:01

Lezi stari djed u bolnici sa tubom za kisik u ustima i oko njega mnogo prijatelja i familije,izmedju ostalih i fratar.Poslije prilicno stabilne situacije starac odjednom pocne da plavi i panicno dade znak frataru da mu doda papir i olovku sa stola.Fratar tako i uradi i starac samo sto napisa par rijeci izdahnu u mukama.
Fratar posto je mislio da je nekulturno citat odma nakon sto je napisao i stavi papiric u dzep.Nakon dva dana otisao mu fratar na sahranu i sjeti se papirica i nakon sahrane izvadi papiric a na papiricu pise :
"Pomakni se idiote,stojis mi na tubi za kisik "


Isla plavusa avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dodje stjuardesa i kaze joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.
- Ne, meni je ovdje dobro.
Dodje kopilot i ponovi joj isto.
- Ne,ne, meni se ovdje svidja.
Dodje kapetan i nesto joj sapne u uho. Plavusa se digne, kaze:
- Pa sto mi to niste odmah rekli, i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Sto ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za New York.


Zida se visegradska cuprija. Dolazi delegacija Bosanaca kod vladike Njegosa da im proda kamenja, jer njegova zemlja je, je li, bogata tim Bozjim darom.
Kaze Njegos: "Ljudi, eto vam dzabe, imamo mi toga napretek!"
Kroz neko vrijeme opet dolaze Bosanci, nestalo im kamenja.
"Ma samo vi nosite ljudi, koliko vam treba", milostiv je veliki vladika. Helem, naculi Crnogorci da Njegos prodaje kamenje i organizuju protestni miting pred dvorom na Cetinju.
Izlazi Njegos i obraca se masama: "No, ljudi, sta vam je?"
"Kako sta nam je, vladiko", kaze narod, "culi smo da ti prodajes kamenje Bosancima".
"Jesam, ljudi, ama sta je to problem, ima Crna Gora toga koliko hocete", veli vladika.
"Dobro, vladiko, ali ako dodje do zemlje, ti ces je kopat'..."




Posao Crnogorac u Njemacku. Kako je bio lijen za bilo kakav posao, on sjedne na ulicu i pocne da prosi. Prolazili su ljudi, neko bi mu ostavio po neku sicu, neko marku, neko pet.
Medjutim on je ubrzo zapazio jednog gospodina koji je tuda prolazio svakoga dana i uvijek mu ostavljao po 50 maraka. Trajalo je to neko vrijeme, a onda je gospodin poceo da preskace dane. Ne samo sto vise nije bio redovan, nego je i davao manje - po 20 maraka.
Primijetio to Crnogorac, ali misli popravice se gospodin, to je samo trenutno. Ali avaj, gospodin je dolazio sve redje i redje. Najzad
Crnogorac ne izdrza nego ga jednog dana priupita:
- "Dobro bre, sta je s tobom? Ranije si dolazio svakog dana i ostavljao mi po 50 maraka, a sada si sve redji i redji i ostavljas mi samo 20 maraka?"
- "Pa znas kako je, imam zenu, malu djecu, poceo sam kucu da gradim..."
- "A jel, pa preko moje grbace?!"


Rodi se u nekoj bogatoj Crnogorskoj porodici sin...
Kako vreme prolazi, mali se razvija izuzetno brzo, uz ogromnu paznju svih ukucana i uz sve sto oni pomisle da mu mozda treba. No nikako da progovori...
Prolaze godine. Roditelji decaka vodise od ljekara do ljekara, od vracare do vracare, nema gde sve nisu pokusali da mu nadju lijek. No uzalud, mali ni da bekne...
Za djecakov 12-ti rodjendan napravise oni trpezu punu svega i svacega...
Posjedase za sto da se ugoste sa malim, kad iznenada mali rece :
- "A nu, de je odena so?"
Roditelji popadase od iznenadenja, pocese vriska i ovacije, djed izadje napolje i opali iz puske, ukratko opsti haos u kuci...
Kad se povratise od iznenadenja, roditelji zapitase malog :
- "A nu, sine nas pa ti govoris!!! Zasto si do sada toliko cutao?"
"Dosad nijesam imao primjedbi."

ADMIN_BOL-CHAT.DE

Post Postao/la ADMIN_BOL-CHAT.DE » 02 Jan 2007 23:02

Dva pandura prièaju i jedan ka¾e drugom:
Jesi li èuo da na Marksu ima ljudi?
Kako si glup - reèe drugi
-ne ka¾e se Marks nego Mars,
a da ima ljudi to je samo hipotenuza.



: Pandur zaustavi vozaèa i ka¾e:
• Ja tebi èetvrti put vièem da ti ne¹to curi iz kola!
Vozaè æe na to: • A ja tebi opet ka¾em da je ovo cisterna za pranje puteva!


Dolazi Pandur na posao go .
Pita njega sef stanice sto si doso go .
Pa sefe imao sam neki zadatak u javnoj kuci,
ja usao u sobu kad meni djevojka rece skidaj se go
i ja se go skino i onda rece na posao
i ja dosao



Kako Bosanac opisuje svoje porodièno stablo?
• Pa prvo moj babo, pa djed, pa pradjed, pa èukundjed,
pa.... medjed!


Re¹ava policajac ukr¹tenicu, pa naiðe na pitanje "Metal - tri slova"
Po¹to nije znao kako se zove taj metal, upita drugog policajca:
• Hej, dru¾e, koji je to metal na tri slova?
Ovaj malo razmisli, pa mu odgovori:
• Pa, lim, budalo jedna!

ADMIN_BOL-CHAT.DE

Post Postao/la ADMIN_BOL-CHAT.DE » 14 Jan 2007 07:36

Prodao Mujo Hrvatu papagaja,
ali papagaj stalno pozdravlja sa
Selam svakoga tko ude kod Hrvata.
Zasmetalo to Hrvatu i odlucio da papagaju nece davati hranu
dok ne prestane s tim.
I, nakon mjesec dana, papagaj za¹utio.
Hrvatu bilo drago i odluci da ce mu nastaviti davati hranu.
Kad mu je dao hranu, papagaj uzvikne:
Alahu Shucur, nek' je pro¹ao i ovaj
mjesec Ramazana



Dode Mujo u Japan i pita ga Japanac: -
Mujo, da ti poka¾em ne¹to japansko? -
Mo¾e.
I Japanac ga prebije. -Pa ¹to je to bolan bilo? -
Japanska nacionalna vje¹tina, karate.
Drugi dan dode Mujo kod Japanca i pita ga:
-Da sad ja tebi poka¾em ne¹to japansko?
-Mo¾e. I Mujo ga prebije.
-Pa ¹to ti je to?
-Osovina od Toyote!!



Bin Laden i sin gledaju TV kako ru¹e blizance WTC-a.
Nakon nekog vremena pita sin Bin Ladena:
"Tata, koji je ovo film?"
"Sine ovo nije film,
ovo je serija."



Doso Haso kod boga i bog njega upita:-
"De ti meni reci koliko si me puta opsovo?"-
"Deset - dvadeset puta", rece Haso
.I zato dobi on porchea.
Poslje dode Mujo i dobi isto pitanje, Mujo receistinu:-
"Jedno sto do dvjesta puta", i za to dobi on ficu.
Poslje na autoputo prestize Haso Muju sa porcheom,
on pogleda u Muja onpada od smijeha.
Kad ce nemu Haso:-
"Sta se smijes dobio si kantu od auta",
a na to ce Mujo:- "
Cuti Haso, i pogledaj iza sebe, eto hodze ide na rosulama."



Svadjaju se Pop Hodza i Svestenik
koliko ko zadrzi para sto dobiju
odnaroda.Pop:-
"Ja povucem crtu i bacim,
sto ode preko crte ide bogu
a sto ostane idemeni.
"Svestenik:-
"Ja napravim krug i bacim sto ostane u krugu ide bogu
a ostalo meni.
"Hodza:
- "Ja sto dobijem od naroda bacim u nebo
pa sto dragi Alah uhvatiuhvati..."




Sjedi Mujo na ulici uzo dvije cigle i udra se po mudima.
Naidje Haso ipita ga:-
"Sta to radis?"-
"Drogiram se!",na to ce Mujo.-
"Pa jel\' ti fino?"-
"Jeste!"-
"A, kad ti je najljepse?"-
"Kad promasim brate."



Kupila ciganka, koja je jos uvijek nevina, vibrator da se "otarasi" nevinosti,
jer niko nije htio da je ...
Dodje ona tako kuci, skine se,
upali vibrator koji pocne vibrirati,
a ona ce:- Sta ti je bre, sta drhtis, pa i meni je prvi put?

Odgovorite