Pita Ciga svoju zenu:
Je li, sa cega bre ti pereš onu tvoju stvar?
Pa, Miko bre, perem je sa sapuna, sa deterdzenta, sa cega nadjem...
E, Mileva, od sad da je peres sa Grand kafu, da ima i miris i ukus!
Vicevi
- jasminka62
- Svakodnevni prolaznik
- Postovi: 310
- Pridružen/a: 19 Aug 2011 00:24
Re: Vicevi
Dođe Mujo na pijacu i pita koliko su jabuke. -
Što više kupiš, jeftinije su - kaže trgovac. -
Hajde, tovari dok ne bude besplatno - reÄe Mujo.
Što više kupiš, jeftinije su - kaže trgovac. -
Hajde, tovari dok ne bude besplatno - reÄe Mujo.
bolje biti malo lud nego malo pametan
Re: Vicevi
Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaze: "Da vam kazem, hodam ja carsijom, kad odjednom ugledam na podu novcanik."
Spiker: "Jesil' ga podignuo?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Jesil' ga otvorio?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Pa sta si vidio?"
Mujo kaze: "1000 maraka, 500 eura i licna karta.
Spiker: "Pa sta pise na licnoj?"
Mujo: "Muharem."
Spiker: "I sta sad?"
Mujo: "Pa, ako moze jedna pjesma za Muharema."
Spiker: "Jesil' ga podignuo?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Jesil' ga otvorio?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Pa sta si vidio?"
Mujo kaze: "1000 maraka, 500 eura i licna karta.
Spiker: "Pa sta pise na licnoj?"
Mujo: "Muharem."
Spiker: "I sta sad?"
Mujo: "Pa, ako moze jedna pjesma za Muharema."
Upravo zato što je tako topao, osmijeh je ljepši od bilo kojeg
cvijeta na svijetu.
cvijeta na svijetu.
Re: Vicevi
S kim ste se sudarili? - upita policajac vozaÄa.
Nemam pojma s kim, pobjegao je, onuda ... niz provaliju.
Nemam pojma s kim, pobjegao je, onuda ... niz provaliju.
Re: Vicevi
Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:
- Znate,doktore,beba ne dobija dovoljno na težini,Äak je proÅ¡le nedelje izgubila 100 grama...
- Kako se beba hrani?
- Sisa.
- Molim Vas svucite se do pola.
Ona se svuÄe,i lekar poÄinje da joj steže dojke,da ih masira, vuÄe bradavice i najzad poÄne da "vuÄe" iz jedne bradavice.Najzad saopÅ¡tava dijagnozu.
- Nije ni Äudo da dete gubi težinu, vi uopÅ¡te nemate mleka.
- Naravno da nemam, to je dete moje sestre... ali,ipak mi je drago što sam došla...
- Znate,doktore,beba ne dobija dovoljno na težini,Äak je proÅ¡le nedelje izgubila 100 grama...
- Kako se beba hrani?
- Sisa.
- Molim Vas svucite se do pola.
Ona se svuÄe,i lekar poÄinje da joj steže dojke,da ih masira, vuÄe bradavice i najzad poÄne da "vuÄe" iz jedne bradavice.Najzad saopÅ¡tava dijagnozu.
- Nije ni Äudo da dete gubi težinu, vi uopÅ¡te nemate mleka.
- Naravno da nemam, to je dete moje sestre... ali,ipak mi je drago što sam došla...
" Ljubav se ne može ispričati, ona se samo može doživeti..."
Re: Vicevi
Devojka se ispoveda kod popa..
Ulazi devojka u crkvu i kaže popu:
- Došla sam da se požalim na svog momka kurvinog sina.
Pop:
- Zašto?
Devojka:
- Kad smo sedeli zajedno stavio mi je ruku na kolena - odgovara devojka.
Pop joj stavi ruku na koleno i kaže joj:
- Nije to ništa strašno, pa da ga nazivaš kurvinim sinom.
- Posle dvadeset minuta stavio mi je ruku pod suknju.
Pop joj isto stavlja ruku pod suknju i kaže joj:
- Pa nije ni to ništa strašno pa da ga nazivaš kurvinim sinom.
Devojka:
- Posle je prešao na stvar i završio posao.
Pop to isto uradi i opet joj kaže:
- To nije ništa strašno pa da ga zoveš kurvinim sinom.
Devojka:
- Ali on ima sidu.
Pop:
- Au, kurvin sin!
Ulazi devojka u crkvu i kaže popu:
- Došla sam da se požalim na svog momka kurvinog sina.
Pop:
- Zašto?
Devojka:
- Kad smo sedeli zajedno stavio mi je ruku na kolena - odgovara devojka.
Pop joj stavi ruku na koleno i kaže joj:
- Nije to ništa strašno, pa da ga nazivaš kurvinim sinom.
- Posle dvadeset minuta stavio mi je ruku pod suknju.
Pop joj isto stavlja ruku pod suknju i kaže joj:
- Pa nije ni to ništa strašno pa da ga nazivaš kurvinim sinom.
Devojka:
- Posle je prešao na stvar i završio posao.
Pop to isto uradi i opet joj kaže:
- To nije ništa strašno pa da ga zoveš kurvinim sinom.
Devojka:
- Ali on ima sidu.
Pop:
- Au, kurvin sin!
" Ljubav se ne može ispričati, ona se samo može doživeti..."
Re: Vicevi
Ode baba kod žigola, nije dugo imala orgazam pa ga pita:
- Sinko, kolko košta da me zadovoljiš?
- Na podu ti je 25 eura, na francuskom ležaju 50, a na vodenom krevetu 100 eura.
Baba bez razmišljanja vadi 100 eura iz džepa.
- ZnaÄi, baba, na vodenom?
- Ma jok, sinko, 4 puta na podu!
- Sinko, kolko košta da me zadovoljiš?
- Na podu ti je 25 eura, na francuskom ležaju 50, a na vodenom krevetu 100 eura.
Baba bez razmišljanja vadi 100 eura iz džepa.
- ZnaÄi, baba, na vodenom?
- Ma jok, sinko, 4 puta na podu!
" Ljubav se ne može ispričati, ona se samo može doživeti..."
Re: Vicevi
Oženio se Crnogorac, pa prve veÄeri kaže ženi:
-Da mi ujutru bude spremna kafa i slatko, ja došâ - ne došâ.
-Da mi bude uvijek spreman ruÄak, ja došâ - ne došâ.
-Da mi bude spreman lavor i topla voda da mi opereš noge, ja došâ - ne došâ.
-Da mi bude uveÄe namijeÅ¡ten krevet, ja došâ - ne došâ.
Žena ga sasluša i odgovori:
-Ja hoću triput dnevno, ti došâ - ne došâ.
-Da mi ujutru bude spremna kafa i slatko, ja došâ - ne došâ.
-Da mi bude uvijek spreman ruÄak, ja došâ - ne došâ.
-Da mi bude spreman lavor i topla voda da mi opereš noge, ja došâ - ne došâ.
-Da mi bude uveÄe namijeÅ¡ten krevet, ja došâ - ne došâ.
Žena ga sasluša i odgovori:
-Ja hoću triput dnevno, ti došâ - ne došâ.
" Ljubav se ne može ispričati, ona se samo može doživeti..."
- jasminka62
- Svakodnevni prolaznik
- Postovi: 310
- Pridružen/a: 19 Aug 2011 00:24
Re: Vicevi
Zaustavi saobraćajac plavuÅ¡u i zatraži joj vozaÄku dozvolu.
- Je l’ to ono roze gde je moja slika?
- Jeste - odgovori policajac i zatraži i saobraćajnu.
- A je l’ to ono svetlozelene boje i nema moje slike?
- Jeste - kaže policajac, i poÅ¡to vidi sa kim ima posla, poÄne da otkopÄava Å¡lic…
- Aaaa, e to znam! Opet alko-test!
- Je l’ to ono roze gde je moja slika?
- Jeste - odgovori policajac i zatraži i saobraćajnu.
- A je l’ to ono svetlozelene boje i nema moje slike?
- Jeste - kaže policajac, i poÅ¡to vidi sa kim ima posla, poÄne da otkopÄava Å¡lic…
- Aaaa, e to znam! Opet alko-test!
bolje biti malo lud nego malo pametan
Re: Vicevi
Pri porođaju pita doktor oca:
• Da li hoćete da isprobate našu novu mašinu koja prebacuje bol sa žene prilikom porađaja na oca? Time biste olakšali muke vašoj supruzi.
Otac rado pristane i doktor namesti mašinu da prebaci samo 10% bola i upozorava oca da je to bol koji do sada nikad nije doživeo. Otac se malo uozbilji i stegne zube. Posle par sekundi otac se nasmeje i kaže:
• Pih, ovo nije ništa strašno, povećajte mi na 20%!
Doktor uradi tako. Ali otac i dalje ne oseća neki jak bol, pa zatraži od doktora da namesti maÅ¡inu na svih 100% kako bi u potpunosti pomogao supruzi. Posle poroÄ‘aja muž ustane, istegne se, prodrma se malo i popije ÄaÅ¡u vode. Uzima bebu i sa ženom polako napuÅ¡ta bolnicu. Kada su stigli pred kuću zatiÄu na pragu poÅ¡tara kako leži mrtav.xDDD
• Da li hoćete da isprobate našu novu mašinu koja prebacuje bol sa žene prilikom porađaja na oca? Time biste olakšali muke vašoj supruzi.
Otac rado pristane i doktor namesti mašinu da prebaci samo 10% bola i upozorava oca da je to bol koji do sada nikad nije doživeo. Otac se malo uozbilji i stegne zube. Posle par sekundi otac se nasmeje i kaže:
• Pih, ovo nije ništa strašno, povećajte mi na 20%!
Doktor uradi tako. Ali otac i dalje ne oseća neki jak bol, pa zatraži od doktora da namesti maÅ¡inu na svih 100% kako bi u potpunosti pomogao supruzi. Posle poroÄ‘aja muž ustane, istegne se, prodrma se malo i popije ÄaÅ¡u vode. Uzima bebu i sa ženom polako napuÅ¡ta bolnicu. Kada su stigli pred kuću zatiÄu na pragu poÅ¡tara kako leži mrtav.xDDD
" Ljubav se ne može ispričati, ona se samo može doživeti..."
Re: Vicevi
Pitali Cigu-- Sta osjecas kad zvaces zvaku FIVE?
Osjecam da sam mogao za te pare zvakati BUREK!!!
Osjecam da sam mogao za te pare zvakati BUREK!!!
Upravo zato što je tako topao, osmijeh je ljepši od bilo kojeg
cvijeta na svijetu.
cvijeta na svijetu.
- jasminka62
- Svakodnevni prolaznik
- Postovi: 310
- Pridružen/a: 19 Aug 2011 00:24
Re: Vicevi
Ide zeko ulicom i puši.Naiđe krava i kaže:
-\"E zeko, tako mali a već pušiš, sram te bilo.\"
Zeko joj odgovori:
-\"A šta ćeš mi ti reći kravetino jedna, kolike su ti te sise a hodaš okolo bez grudnjaka!\"
-\"E zeko, tako mali a već pušiš, sram te bilo.\"
Zeko joj odgovori:
-\"A šta ćeš mi ti reći kravetino jedna, kolike su ti te sise a hodaš okolo bez grudnjaka!\"
bolje biti malo lud nego malo pametan
Re: Vicevi
Otac i sin poveli svoje dvije krave, bijelu i crnu, u susjedno selo da ih bik oplodi.
Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu
oplođene, a on ode u kavanu na piće.
Nakon pola sata utrÄava sin, sav zadihan, u kavanu i reÄe ocu:
Tata, da si samo vidio kako je bik jebo bijelu kravu!
Otac mu opali Å¡amarÄinu, istjera ga iz kavane i krene da viÄe:
Pa, jesi li ti normalan?! Kako se to izražavas pred ljudima!
Ne kaže se "bik jebo kravu ", već da ju je "iznenadio".
Hajd' sad nazad u štalu i pazi šta ćeš reći slijedeći put!
Nakon izvjesnog vremena sin opet utrÄava u kavanu:
Tata, da si sad vidio kako je bik iznenadio crnu kravu!
A otac, sav ponosan, upita:
Kako, sine?
Opet jebo bijelu!!!
Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu
oplođene, a on ode u kavanu na piće.
Nakon pola sata utrÄava sin, sav zadihan, u kavanu i reÄe ocu:
Tata, da si samo vidio kako je bik jebo bijelu kravu!
Otac mu opali Å¡amarÄinu, istjera ga iz kavane i krene da viÄe:
Pa, jesi li ti normalan?! Kako se to izražavas pred ljudima!
Ne kaže se "bik jebo kravu ", već da ju je "iznenadio".
Hajd' sad nazad u štalu i pazi šta ćeš reći slijedeći put!
Nakon izvjesnog vremena sin opet utrÄava u kavanu:
Tata, da si sad vidio kako je bik iznenadio crnu kravu!
A otac, sav ponosan, upita:
Kako, sine?
Opet jebo bijelu!!!
Re: Vicevi
U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion evra. Pitanje glasi:
- "Koja ptica nema gnezdo?
A: Vrabac
B: Lasta
C: Kukavica"
Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, zove Sulju.
Pozovu oni Sulju, a on posle kraćeg razmišljanja kaže:
- "Kukavica!"
Mujo posluÅ¡a i osvoji milion. Sutradan Mujo zove Sulju u kafanu, da ga Äasti.
Kad su seli pita on:
- "Boga ti, Suljo, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnezdo?"
Suljo ga gleda, pa kaže:
- "A jebi ga, sve kontam otkud joj gnezdo kad živi u satu."
- "Koja ptica nema gnezdo?
A: Vrabac
B: Lasta
C: Kukavica"
Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, zove Sulju.
Pozovu oni Sulju, a on posle kraćeg razmišljanja kaže:
- "Kukavica!"
Mujo posluÅ¡a i osvoji milion. Sutradan Mujo zove Sulju u kafanu, da ga Äasti.
Kad su seli pita on:
- "Boga ti, Suljo, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnezdo?"
Suljo ga gleda, pa kaže:
- "A jebi ga, sve kontam otkud joj gnezdo kad živi u satu."
" Ljubav se ne može ispričati, ona se samo može doživeti..."
Re: Vicevi
Razgovaraju dvije prijateljice. Prva.......
Ah, kako bih voljela da moj muz ima onu stvar do koljena.
Druga.........
Ja bih vise voljela da ga ima do pupka.
Ah, kako bih voljela da moj muz ima onu stvar do koljena.
Druga.........
Ja bih vise voljela da ga ima do pupka.