Do¹ao Hase jedan u apoteku i pita:
"Imate li ne¹to protiv viagre?"
Apotekarka æe njemu:
"Gospodine sigurno ste pogrije¹ili,vi tra¾ite viagru?"
Hase:"Ma ne gospoðo nego umro nam je did,pa ne mo¾emo da zatvorimo
sanduk!!!"
Vicevi
-
vornevljev
- Zvijezda foruma
- Postovi: 2338
- Pridružen/a: 04 Jun 2008 02:00
- Lokacija: ukraina
Sastanak radnièkog savjeta u nekoj velikoj dru¹tvenoj firmi u drugoj polovini pro¹log stoljeæa. Prvi govornik partijac izlazi na binu i ka¾e:
- "Drugovi i drugarice, ja i moja ¾ena imamo dijete, a ¾ivimo u jednosobnom stanu. Jel' to tako treba?"
- "Ne treebaa ..."
- "Pa kako treba drugovi?"
- "U dvosoobnoom ..."
- "Tako je, drugovi."
Penje se drugi na binu i ka¾e:
- "Drugovi i drugarice, moja ¾ena i ja imamo dvoje djece, a ¾ivimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?"
- "Niijeee..."
- "Pa kako je ispravno, drugovi ...?"
- "U trosoobnoom..."
- "Tako je, drugovi."
Penje se treæi na binu i ka¾e:
- "Drugovi i drugarice, ja i moja ¾ena imamo troje djece i ¾ivimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?"
- "Nijeeee ..."
- "Pa kako je ispravno, drugovi?"
- "U èetvorooosoobnoom..."
Penje se Cigo na binu i ka¾e:
- "Drugovi i drugarice, ja i moja Fatima imamo èetrnajstoro deca, a ¾ivimo u ¹upu. Da li je to ispravno?"
- "Nijeeeee..."
- "Pa kako je ispravno, drugovi?"
- "U ¹upi..."
--------------------------------------------------------------------------------------
Razgovaraju Ibro i Haso:
- "Bolan, Ibro, jesi li èuo da je Mujina Fata umrla od radijacije?"
- "Kako, bolan, od radijacije?"
- "Ubio je Mujo radijatorom."
-------------------------------------------------------------------------------------
Putnici u avionu su vec sjedili na svojim mjestima kad je usao prvi pilot, Mujo, s crnim naoèalama na ocima, cvrsto drzeci uzicu svog psa za slijepe. Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su se zacudjeno gledali ali su i dalje mirno sjedili na svojim mjestima. Ubrzo potom udje drugi pilot, Suljo,takodje sa crnim naoèalama na ocima, obazrivo pipajuci svojim bijelim stapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini. Putnici zbunjeno sjede na svojim mjestima kao prikovani. Ubrzo se upalise motori i avion pocne rulati po pisti. Putnici su prestraseni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledase mocvare koje pocinju tamo gde se pista zavrsava i cvrsto se uhvatise za svoja sjedi¹ta. Avion se sve vise priblizava mocvarama i putnici su sve vise uplaseni. Kada je avion stigao blizu kraja piste i mocvara se opasno priblizila zavlada panika i svi pocese vristati. U zadnjem trenutku avion se podize od piste i uspjesno poleti.
U pilotskoj kabini:
- "Jebo te Suljo, jedanput ce putnici poceti kasno vristati i svi cemo otici u p**** materinu !!!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Ulaze ljudi u bus. Prvo Ciganka a za njom neka gospodja u bundi. Ciganka kupuje kartu kod vozaèa i vadi dinar po dinar. Gospodji iza nje se valjda ¾urilo, pa æe nestrpljivo:
- "Pobogu, gde ste na¹li tako sitno, jel' mo¾e to malo br¾e?"
- "E moja gospoja" - odgovara ciganka, "dinar po dinar - karta, a k**** po k**** - BUNDA!"
--------------------------------------------------------------------------------------
Cura i decko u krevetu. Cura kaze:
- "Pocni vec jednom, zivot je kraci nego sto mislis."
Decko odgovara:
- "Primakni se, i on je kraci nego sto mislis!"
--------------------------------------------------------------------------------------
Ide èovek kuæi s posla i na putu se seti da mu æerkica ima roðendan.
Vrati se nazad i ode u radnju igraèaka.
Uðe unutra i pita prodavaèicu:
- "Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?"
Prodavaèica:
- "Na koju Barbie mislite?
Barbie ide na kupanje je 19,95$,
Barbie ide na gala veèeru je 29,95$.,
Barbie na jahanju je 39,95$
Barbie ide na fitness 49,95$,
Barbie ide na voznju autom 59,95$,
Razvedena Barbie 395,95$."
Muskarac:
- "A zbog èega je razvedena Barbie toliko skuplja?"
Prodavaèica:
- "Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuæa, Kenov pas, Kenova maèka, Kenov name¹taj i Kenova jahta."
------------------------------------------------------------------------------------
- "Drugovi i drugarice, ja i moja ¾ena imamo dijete, a ¾ivimo u jednosobnom stanu. Jel' to tako treba?"
- "Ne treebaa ..."
- "Pa kako treba drugovi?"
- "U dvosoobnoom ..."
- "Tako je, drugovi."
Penje se drugi na binu i ka¾e:
- "Drugovi i drugarice, moja ¾ena i ja imamo dvoje djece, a ¾ivimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?"
- "Niijeee..."
- "Pa kako je ispravno, drugovi ...?"
- "U trosoobnoom..."
- "Tako je, drugovi."
Penje se treæi na binu i ka¾e:
- "Drugovi i drugarice, ja i moja ¾ena imamo troje djece i ¾ivimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?"
- "Nijeeee ..."
- "Pa kako je ispravno, drugovi?"
- "U èetvorooosoobnoom..."
Penje se Cigo na binu i ka¾e:
- "Drugovi i drugarice, ja i moja Fatima imamo èetrnajstoro deca, a ¾ivimo u ¹upu. Da li je to ispravno?"
- "Nijeeeee..."
- "Pa kako je ispravno, drugovi?"
- "U ¹upi..."
--------------------------------------------------------------------------------------
Razgovaraju Ibro i Haso:
- "Bolan, Ibro, jesi li èuo da je Mujina Fata umrla od radijacije?"
- "Kako, bolan, od radijacije?"
- "Ubio je Mujo radijatorom."
-------------------------------------------------------------------------------------
Putnici u avionu su vec sjedili na svojim mjestima kad je usao prvi pilot, Mujo, s crnim naoèalama na ocima, cvrsto drzeci uzicu svog psa za slijepe. Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su se zacudjeno gledali ali su i dalje mirno sjedili na svojim mjestima. Ubrzo potom udje drugi pilot, Suljo,takodje sa crnim naoèalama na ocima, obazrivo pipajuci svojim bijelim stapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini. Putnici zbunjeno sjede na svojim mjestima kao prikovani. Ubrzo se upalise motori i avion pocne rulati po pisti. Putnici su prestraseni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledase mocvare koje pocinju tamo gde se pista zavrsava i cvrsto se uhvatise za svoja sjedi¹ta. Avion se sve vise priblizava mocvarama i putnici su sve vise uplaseni. Kada je avion stigao blizu kraja piste i mocvara se opasno priblizila zavlada panika i svi pocese vristati. U zadnjem trenutku avion se podize od piste i uspjesno poleti.
U pilotskoj kabini:
- "Jebo te Suljo, jedanput ce putnici poceti kasno vristati i svi cemo otici u p**** materinu !!!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Ulaze ljudi u bus. Prvo Ciganka a za njom neka gospodja u bundi. Ciganka kupuje kartu kod vozaèa i vadi dinar po dinar. Gospodji iza nje se valjda ¾urilo, pa æe nestrpljivo:
- "Pobogu, gde ste na¹li tako sitno, jel' mo¾e to malo br¾e?"
- "E moja gospoja" - odgovara ciganka, "dinar po dinar - karta, a k**** po k**** - BUNDA!"
--------------------------------------------------------------------------------------
Cura i decko u krevetu. Cura kaze:
- "Pocni vec jednom, zivot je kraci nego sto mislis."
Decko odgovara:
- "Primakni se, i on je kraci nego sto mislis!"
--------------------------------------------------------------------------------------
Ide èovek kuæi s posla i na putu se seti da mu æerkica ima roðendan.
Vrati se nazad i ode u radnju igraèaka.
Uðe unutra i pita prodavaèicu:
- "Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?"
Prodavaèica:
- "Na koju Barbie mislite?
Barbie ide na kupanje je 19,95$,
Barbie ide na gala veèeru je 29,95$.,
Barbie na jahanju je 39,95$
Barbie ide na fitness 49,95$,
Barbie ide na voznju autom 59,95$,
Razvedena Barbie 395,95$."
Muskarac:
- "A zbog èega je razvedena Barbie toliko skuplja?"
Prodavaèica:
- "Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuæa, Kenov pas, Kenova maèka, Kenov name¹taj i Kenova jahta."
------------------------------------------------------------------------------------
Raèun ogorèenog biv¹eg
RAÈUN
Nadnevak: 2. o¾ujka 2008.
N/R ÃÂubretarka Kuèkanoviæ
Gornja p**** 27
12000 Smeæegrad
Predmet: Naplata za pru¾anje usluga privremenog momka u razdoblju od 5. sijeènja do 23. veljaèe 2008. godine
Po¹tovana pripadnico kluba poremeæenih drolja,
Pregledom evidencije meðu zajednièkim prijateljima skrenuta mi je pozornost da si nakon sedam tjedana veze sa mnom brzinski obnovila vezu s prija¹njim momkom, s kojim si prije no ¹to smo se upoznali bila u vezi tri godine. Prema èlanku Pravilnika o vezama broj 3468, tvoj vrhunadnaravno idiotski potez vraæanja majmunu koji te tri godine varao, srao ti gluposti, lokao, zarazio te stidnim u¹ima i izbacio usred noæi na 132. kilometru autoceste Zagreb - Split, daje mi pravo statusa
"privremenog momka", zbog èega mi ujedno pripada i pravo naplate usluga pru¾enih tijekom na¹e sedmotjedne veze. Ispostavom ovoga raèuna odluèio sam to pravo i ostvariti.
Kao ¹to si mo¾da veæ i zakljuèila iz gorenavedenog, da si vezu sa mnom kojim sluèajem prekinula zbog susreta s nekim novim pojedincem mu¹kog (ili ¾enskog) spola s kojim prethodno nisi ostvarivala vezu seksualno-ljubavnog karaktera, ovaj raèun ne bi bio valjan. No buduæi da to ovdje nije sluèaj, izuzetno mi je zadovoljstvo naplatiti svaku stavku za jebeno gubljenje vremena tijekom nareèenih sedam tjedana.
U nastavku prila¾em raèun podijeljen na posebne stavke, koje sam na kraju i zbrojio u ukupni iznos zbog bolje preglednosti, ali i zato ¹to znam da si glupa ko k****:
- Alkoholna piæa, razna (vino, kokteli, sangria, Bailey's i sva ostala S**** nad kojima si cmizdrekala) ........................1500 kn
- Veèere u restoranima (ukljuèujuæi i moje jer bi uvijek naruèila salatu i vodu i onda zabila gubicu u moj tanjur)..................2300 kn
- Slatki¹i, grickalice, gumeni bomboni, sladoled i ostale p**** iz trgovine na uglu (u usta si trpala apsolutno sve osim moje
kite)..............700 kn
- Kinokarte (za sva kretenoidno-ljigava S**** od romantiènih komedija tijekom kojih sam satima molio Boga za smrt)...................500 kn
- Tvoj roðendan (koji se ba¹ na¹ao nasrat u tih sedam tjedana koje sam potraæio s tobom)...........................................500 kn
- Valentinovo (koje se takoðer jebeno nasralo dok si me vukla za nos, nabijem vas oboje).......................................200 kn
- Kuæni test za trudnoæu (nisam JA paranoidna glupaèa koja se ustrtari kad joj menga kasni dva dana).................................100 kn
- Raèun za mobitel (jer si stalno "zaboravljala kupiti bon" pa si s mog telefona zvala frendice, smeæe ¹krtaro¹ko).......................250 kn
- ©teka Marlbora light (jer "ne pu¹i¹", osim kad se dokopa¹ mojih pljuga
- vidi komentar iz prethodne stavke)........................... 200 kn
- Benzin (jer sam te morao skupljat s posla zato ¹to te boli glava, u depresiji si, ima¹ mengu, mrav ti je stao na nogu...)............400 kn
- Èi¹æenje kupaonice (po va¾eæoj rati za spremaèice - jer si odvratno neuredna svinja koja ne zna izvuæ dlakurde iz odvoda)...........150 kn
- Slu¹anje tvojih idiotskih prièa i traèeva (vrijeme je
novac)..........................2000 kn
- Psihijatrijske usluge (za potpuno izmi¹ljene, glupave probleme - goni se u Darfur, droljo, pa da vidi¹ pravih problema!)..............5000 kn
- CD-ovi i knjige koje si posudila, a nisi vratila (vjerojatno ih nisi
niti pogledala, a kamoli poslu¹ala ili proèitala jer ti u mozak ionako ne ulazi ni¹ta pametnije od Severine i intervjua s Vlatkom Pokos u Storyju)..............................................500 kn
- Du¹evne boli zbog CD-ova i èasopisa kojima si zagadila moj stan (bljuje mi se od tvog ukusa)..............................2000 kn
- Èi¹æenje bljuvotine (Dok sam ih skupljao i bacao u smeæe. DOSLOVNO mi se bljuje od tvog ukusa)...........................50 kn
- Porez na budale koji æu oèito morati platiti zato ¹to sedam tjedana ¾ivota nisam proveo pametnije (naprimjer, buljeæi u zid).......10 000 kn
----------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------
UKUPNO:
26 350 kn
Molimo da navedeni dug podmiri¹ najkasnije u roku od 7 dana nakon primitka ovog dopisa. Ujedno molimo da se ne izvlaèi¹ na "nije mi stiglo" jer sam ukljuèio znaèajku koja me izvje¹tava kada pogleda¹ ovu poruku, a èije iskljuèivanje tvoji mentalni kapaciteti jednostavno ne obuhvaæaju.
Potpisao bih se "s po¹tovanjem", ali ne znam koji bih k**** i zbog èega ovdje trebao po¹tovati. Gaduretino.
RAÈUN
Nadnevak: 2. o¾ujka 2008.
N/R ÃÂubretarka Kuèkanoviæ
Gornja p**** 27
12000 Smeæegrad
Predmet: Naplata za pru¾anje usluga privremenog momka u razdoblju od 5. sijeènja do 23. veljaèe 2008. godine
Po¹tovana pripadnico kluba poremeæenih drolja,
Pregledom evidencije meðu zajednièkim prijateljima skrenuta mi je pozornost da si nakon sedam tjedana veze sa mnom brzinski obnovila vezu s prija¹njim momkom, s kojim si prije no ¹to smo se upoznali bila u vezi tri godine. Prema èlanku Pravilnika o vezama broj 3468, tvoj vrhunadnaravno idiotski potez vraæanja majmunu koji te tri godine varao, srao ti gluposti, lokao, zarazio te stidnim u¹ima i izbacio usred noæi na 132. kilometru autoceste Zagreb - Split, daje mi pravo statusa
"privremenog momka", zbog èega mi ujedno pripada i pravo naplate usluga pru¾enih tijekom na¹e sedmotjedne veze. Ispostavom ovoga raèuna odluèio sam to pravo i ostvariti.
Kao ¹to si mo¾da veæ i zakljuèila iz gorenavedenog, da si vezu sa mnom kojim sluèajem prekinula zbog susreta s nekim novim pojedincem mu¹kog (ili ¾enskog) spola s kojim prethodno nisi ostvarivala vezu seksualno-ljubavnog karaktera, ovaj raèun ne bi bio valjan. No buduæi da to ovdje nije sluèaj, izuzetno mi je zadovoljstvo naplatiti svaku stavku za jebeno gubljenje vremena tijekom nareèenih sedam tjedana.
U nastavku prila¾em raèun podijeljen na posebne stavke, koje sam na kraju i zbrojio u ukupni iznos zbog bolje preglednosti, ali i zato ¹to znam da si glupa ko k****:
- Alkoholna piæa, razna (vino, kokteli, sangria, Bailey's i sva ostala S**** nad kojima si cmizdrekala) ........................1500 kn
- Veèere u restoranima (ukljuèujuæi i moje jer bi uvijek naruèila salatu i vodu i onda zabila gubicu u moj tanjur)..................2300 kn
- Slatki¹i, grickalice, gumeni bomboni, sladoled i ostale p**** iz trgovine na uglu (u usta si trpala apsolutno sve osim moje
kite)..............700 kn
- Kinokarte (za sva kretenoidno-ljigava S**** od romantiènih komedija tijekom kojih sam satima molio Boga za smrt)...................500 kn
- Tvoj roðendan (koji se ba¹ na¹ao nasrat u tih sedam tjedana koje sam potraæio s tobom)...........................................500 kn
- Valentinovo (koje se takoðer jebeno nasralo dok si me vukla za nos, nabijem vas oboje).......................................200 kn
- Kuæni test za trudnoæu (nisam JA paranoidna glupaèa koja se ustrtari kad joj menga kasni dva dana).................................100 kn
- Raèun za mobitel (jer si stalno "zaboravljala kupiti bon" pa si s mog telefona zvala frendice, smeæe ¹krtaro¹ko).......................250 kn
- ©teka Marlbora light (jer "ne pu¹i¹", osim kad se dokopa¹ mojih pljuga
- vidi komentar iz prethodne stavke)........................... 200 kn
- Benzin (jer sam te morao skupljat s posla zato ¹to te boli glava, u depresiji si, ima¹ mengu, mrav ti je stao na nogu...)............400 kn
- Èi¹æenje kupaonice (po va¾eæoj rati za spremaèice - jer si odvratno neuredna svinja koja ne zna izvuæ dlakurde iz odvoda)...........150 kn
- Slu¹anje tvojih idiotskih prièa i traèeva (vrijeme je
novac)..........................2000 kn
- Psihijatrijske usluge (za potpuno izmi¹ljene, glupave probleme - goni se u Darfur, droljo, pa da vidi¹ pravih problema!)..............5000 kn
- CD-ovi i knjige koje si posudila, a nisi vratila (vjerojatno ih nisi
niti pogledala, a kamoli poslu¹ala ili proèitala jer ti u mozak ionako ne ulazi ni¹ta pametnije od Severine i intervjua s Vlatkom Pokos u Storyju)..............................................500 kn
- Du¹evne boli zbog CD-ova i èasopisa kojima si zagadila moj stan (bljuje mi se od tvog ukusa)..............................2000 kn
- Èi¹æenje bljuvotine (Dok sam ih skupljao i bacao u smeæe. DOSLOVNO mi se bljuje od tvog ukusa)...........................50 kn
- Porez na budale koji æu oèito morati platiti zato ¹to sedam tjedana ¾ivota nisam proveo pametnije (naprimjer, buljeæi u zid).......10 000 kn
----------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------
UKUPNO:
26 350 kn
Molimo da navedeni dug podmiri¹ najkasnije u roku od 7 dana nakon primitka ovog dopisa. Ujedno molimo da se ne izvlaèi¹ na "nije mi stiglo" jer sam ukljuèio znaèajku koja me izvje¹tava kada pogleda¹ ovu poruku, a èije iskljuèivanje tvoji mentalni kapaciteti jednostavno ne obuhvaæaju.
Potpisao bih se "s po¹tovanjem", ali ne znam koji bih k**** i zbog èega ovdje trebao po¹tovati. Gaduretino.
Nakon duge ljubavne noæi, on primijeti sliku nekog mu¹karca na noænom ormariæu...
I zabrine se.
- Ovo je tvoj mu¾? - upita nervozno.
- Ne, budalice ... - odgovori ona mazeæi se uz njega.
- To je onda tvoj zaruènik?
- Ni sluèajno! - ka¾e ona, grickajuæi mu uho.
- A tvoj otac ili tvoj brat? - opet insistira on.
- Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!
- Pa dobro hoæe¹ li mi reæi tko je to, mo¾e li se to ikako saznati?
- Dobro kad si navalio, to sam ja prije operacije.....
Otac i sin poveli svoje dvije krave, bijelu i crnu, u susjedno selo da ih bik oplodi.
Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu
oploðene, a on ode u kavanu na piæe.
Nakon pola sata utrèava sin, sav zadihan, u kavanu i reèe
ocu:
- Tata, da si samo vidio kako je bik jebo bijelu kravu!
Otac mu opali ¹amarèinu, istjera ga iz kavane i krene da
vièe:
Pa, jesi li ti normalan?! Kako se to izra¾avas pred ljudima!
Ne ka¾e se "bik jebo kravu ", veæ da ju je "iznenadio".
Hajd' sad nazad u ¹talu i pazi ¹ta æe¹ reæi slijedeæi put!
Nakon izvjesnog vremena sin opet utrèava u kavanu:
- Tata, da si sad vidio kako je bik iznenadio crnu kravu!
A otac, sav ponosan, upita:
- Kako, sine?
- Opet jebo bijelu!!!
I zabrine se.
- Ovo je tvoj mu¾? - upita nervozno.
- Ne, budalice ... - odgovori ona mazeæi se uz njega.
- To je onda tvoj zaruènik?
- Ni sluèajno! - ka¾e ona, grickajuæi mu uho.
- A tvoj otac ili tvoj brat? - opet insistira on.
- Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!
- Pa dobro hoæe¹ li mi reæi tko je to, mo¾e li se to ikako saznati?
- Dobro kad si navalio, to sam ja prije operacije.....
Otac i sin poveli svoje dvije krave, bijelu i crnu, u susjedno selo da ih bik oplodi.
Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu
oploðene, a on ode u kavanu na piæe.
Nakon pola sata utrèava sin, sav zadihan, u kavanu i reèe
ocu:
- Tata, da si samo vidio kako je bik jebo bijelu kravu!
Otac mu opali ¹amarèinu, istjera ga iz kavane i krene da
vièe:
Pa, jesi li ti normalan?! Kako se to izra¾avas pred ljudima!
Ne ka¾e se "bik jebo kravu ", veæ da ju je "iznenadio".
Hajd' sad nazad u ¹talu i pazi ¹ta æe¹ reæi slijedeæi put!
Nakon izvjesnog vremena sin opet utrèava u kavanu:
- Tata, da si sad vidio kako je bik iznenadio crnu kravu!
A otac, sav ponosan, upita:
- Kako, sine?
- Opet jebo bijelu!!!
Make my day!
-
dugi_74
- Hronicar foruma
- Postovi: 856
- Pridružen/a: 05 Mar 2008 02:00
- Lokacija: Pristina,Kosovo
- Kontakt:
Jednom su proizveli Chuck Norris toalet papir, ali papir nije dopustao da itko sere po njemu.
Kad Chuck Norris ispunjava poreznu prijavu, posalje prazne formulare i sliku sebe u borbenoj pozi.
Ne postoji teorija evolucije, samo lista bica kojima je Chuck Norris dopustio da zive.
Chuck Norris je jedini covjek koji je pobjedio zid u partiji tenisa!
Chuck Norris ne nosi sat. On odredjuje koje je vrijeme.
Chuck Norris je sagradio kucu u kojoj je rodjen.
Chuck Norris je veæ deset godina mrtav. Samo smrt se jo¹ uvek pla¹i da mu to ka¾e.
Izgubio je nevinost pre svog caleta.
U Americi deca pred spavanje proveravaju da li im je babaroga ispod kreveta. Babaroga pred spavanje proveri da nije Chuck Norris ispod kreveta.
Kad Chuck Norris sece luk, luk place.
Niko ne mo¾e pobeæi gravitaciji Crne Rupe, osim Chucka Norrisa. Chuck Norris jede crne rupe. One imaju ukus kao piletina.
Chuck Norris je jednom udario konja u vrat. Njegovi potomci su danas poznati kao ®irafe.
Chuck Norris je odgovoran za porast Kineske populacije. On je dr¾ao Karate seminar u Pekingu i sve ¾ene u okolini od 1000 milja su momentalno zatrudnele.
Chuck Norris uzima dublera svaki put kad treba da snima scenu sa plakanjem.
Jednog dana Chuck Norris je hodao ulicom sa masivnom erekcijom. Nije bilo pre¾ivelih.
Bog je hteo da stvori zemlju za 10 dana,Chuck Norris mu je dao 7
Chuck Norris i Superman su obarali ruke. Gubitnik je morao da nosi gace preko pantalona. Sta mislite ko je izgubio?
Ko ima hrabrosti nek ode na google i upi¹e: find chuck norris i nakon toga -click na I'm feeling lucky
Kad Chuck Norris ispunjava poreznu prijavu, posalje prazne formulare i sliku sebe u borbenoj pozi.
Ne postoji teorija evolucije, samo lista bica kojima je Chuck Norris dopustio da zive.
Chuck Norris je jedini covjek koji je pobjedio zid u partiji tenisa!
Chuck Norris ne nosi sat. On odredjuje koje je vrijeme.
Chuck Norris je sagradio kucu u kojoj je rodjen.
Chuck Norris je veæ deset godina mrtav. Samo smrt se jo¹ uvek pla¹i da mu to ka¾e.
Izgubio je nevinost pre svog caleta.
U Americi deca pred spavanje proveravaju da li im je babaroga ispod kreveta. Babaroga pred spavanje proveri da nije Chuck Norris ispod kreveta.
Kad Chuck Norris sece luk, luk place.
Niko ne mo¾e pobeæi gravitaciji Crne Rupe, osim Chucka Norrisa. Chuck Norris jede crne rupe. One imaju ukus kao piletina.
Chuck Norris je jednom udario konja u vrat. Njegovi potomci su danas poznati kao ®irafe.
Chuck Norris je odgovoran za porast Kineske populacije. On je dr¾ao Karate seminar u Pekingu i sve ¾ene u okolini od 1000 milja su momentalno zatrudnele.
Chuck Norris uzima dublera svaki put kad treba da snima scenu sa plakanjem.
Jednog dana Chuck Norris je hodao ulicom sa masivnom erekcijom. Nije bilo pre¾ivelih.
Bog je hteo da stvori zemlju za 10 dana,Chuck Norris mu je dao 7
Chuck Norris i Superman su obarali ruke. Gubitnik je morao da nosi gace preko pantalona. Sta mislite ko je izgubio?
Ko ima hrabrosti nek ode na google i upi¹e: find chuck norris i nakon toga -click na I'm feeling lucky
-
Bijesanpuz
- Zvijezda na usponu
- Postovi: 1463
- Pridružen/a: 18 Apr 2008 02:00