Zaposlila se Fata, dobije svoj kompjuter, radi uveliko na njemu, i sve super.
Meðutim, jedng dana se razboli i ne dodje na posao, a njenim kolegama zatreba ne¹to s njenog kompa, al ne znaju lozinku i zovu oni Fatu -
"Fato, koja ti je sifra na racunaru?"
Ka¾e Fata " velkom "
Ok, probaju oni wellcome , nista.
Probaju velkom, nista.
Vellcome, nista.
Welcome..ni¹ta.
Zovnu Fatu ponovo
" Fato, `ajde ka¾i nam kolko slova ima ova tvoja lozinka ? "
" Pa jedno "
" Pa kako jedno, pobogu?!"
Ka¾e Fata
" pa vel'ko M! "
Vicevi
_Sta je bila Severina pre nego sto je postala popularna?
Pjevacica
_Student pola¾e ispit na Pravnom fakultetu. Profesor ga pita:
-'Koja je najveæa kazna za bigamiju?'
-'Dvije punice.'
_Zaustavi policajac Muju u autu i tra¾i mu vozaèku i saobraæajnu.
Da mu Mujo novèanik, otvori policajac, kad unutra samo plastièna ka¹ikica!!!
Policajac:
- "©ta je ovo?"
Odgovara Mujo:
- "To vam je za kafu!"
Pjevacica
_Student pola¾e ispit na Pravnom fakultetu. Profesor ga pita:
-'Koja je najveæa kazna za bigamiju?'
-'Dvije punice.'
_Zaustavi policajac Muju u autu i tra¾i mu vozaèku i saobraæajnu.
Da mu Mujo novèanik, otvori policajac, kad unutra samo plastièna ka¹ikica!!!
Policajac:
- "©ta je ovo?"
Odgovara Mujo:
- "To vam je za kafu!"
Bolje da me mrze zbog onog sto jesam nego da me vole zbog onog sto nisam.
Advokatski biseri
Sluzbeni glasnik advokata iz Masacusetsa objavio je 18 autenticnih pitanja postavljenih svedocima tokom sudskih rasprava. Evo sta su pitali americki advokati:
1. Kazite nam, doktore, je li istina da kad cowek umre u snu, da nije swestan toga do ujutru?
2. Was najmladji sin, 21-godisnjak, koliko je on star?
3. Jeste li bili prisutni kada su Was fotografisali?
4. Da li ste bili sami ili je bilo nekoga?
5. Da li ste Wi ili Was mladji brat ubijeni u ratu?
6. Da li Was je ubio?
7. Koliko su wozila bila udaljena u trenutku sudara?
8. Bili ste tamo dok niste otisli, jel' tako?
9. Koliko puta ste izwrsawali samoubistwo?
10. Dakle, beba je zaceta 8. awgusta?
- Da.
- A, sta ste wi tada radili?
11. Ona ima troje dece?
- Da.
- A koliko ima decaka?
- Nijedan.
- A dewojcica?
12. Kazete da stepenice wode dole u podrum?
- Da.
- A moze li se njima popeti gore?
13. - Gospodine Slateri, bili ste na poprilicno dugom medenom mesecu, zar ne?
- Jeste, borawio sam u Ewropi gospodine.
- A jeste li sa sobom poweli mladu?
14. - Kako se zawrsio Was prwi brak?
- Smrcu.
- A cijom smrcu.
15. - Kako biste opisali tu osobu?
- Bila je srednjeg rasta, sa bradom.
- Jel' to bio muskarac ili zena?
16. Secate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali telo?
Autopsija je zapoèeta oko pola devet ujutro.
A, gospodin Denington je u to doba bio mrtav?
Ne, sedeo je na obdukcijskom stolu i cudio se zbog cega mu treba autopsija.
17. Da li ste kvalifikovani da date uzorak mokrace?
- Kvalifikovan sam od malih nogu.
18. - Doktore, pre nego sto ste pristupili autopsiji, jeste li proverili puls?
- Ne.
- Jeste li proverili krvni pritisak?
- Ne.
- Jeste li proverili disanje?
- Ne.
- Dakle, moguce je da je pacijent joc bio ziv kada ste otpoceli autopsiju?
- Nije moguce.
- Kako mozete biti tako sigurni, doktore?
- Zato sto je njegov mozak bio u tegli sa formalinom na mom stolu.
- Ali, zar nije moguce da je pacijent i pored toga ipak bio ziv?
- Moguce je da je ziv, i da se danas negde bavi advokaturom.
Sluzbeni glasnik advokata iz Masacusetsa objavio je 18 autenticnih pitanja postavljenih svedocima tokom sudskih rasprava. Evo sta su pitali americki advokati:
1. Kazite nam, doktore, je li istina da kad cowek umre u snu, da nije swestan toga do ujutru?
2. Was najmladji sin, 21-godisnjak, koliko je on star?
3. Jeste li bili prisutni kada su Was fotografisali?
4. Da li ste bili sami ili je bilo nekoga?
5. Da li ste Wi ili Was mladji brat ubijeni u ratu?
6. Da li Was je ubio?
7. Koliko su wozila bila udaljena u trenutku sudara?
8. Bili ste tamo dok niste otisli, jel' tako?
9. Koliko puta ste izwrsawali samoubistwo?
10. Dakle, beba je zaceta 8. awgusta?
- Da.
- A, sta ste wi tada radili?
11. Ona ima troje dece?
- Da.
- A koliko ima decaka?
- Nijedan.
- A dewojcica?
12. Kazete da stepenice wode dole u podrum?
- Da.
- A moze li se njima popeti gore?
13. - Gospodine Slateri, bili ste na poprilicno dugom medenom mesecu, zar ne?
- Jeste, borawio sam u Ewropi gospodine.
- A jeste li sa sobom poweli mladu?
14. - Kako se zawrsio Was prwi brak?
- Smrcu.
- A cijom smrcu.
15. - Kako biste opisali tu osobu?
- Bila je srednjeg rasta, sa bradom.
- Jel' to bio muskarac ili zena?
16. Secate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali telo?
Autopsija je zapoèeta oko pola devet ujutro.
A, gospodin Denington je u to doba bio mrtav?
Ne, sedeo je na obdukcijskom stolu i cudio se zbog cega mu treba autopsija.
17. Da li ste kvalifikovani da date uzorak mokrace?
- Kvalifikovan sam od malih nogu.
18. - Doktore, pre nego sto ste pristupili autopsiji, jeste li proverili puls?
- Ne.
- Jeste li proverili krvni pritisak?
- Ne.
- Jeste li proverili disanje?
- Ne.
- Dakle, moguce je da je pacijent joc bio ziv kada ste otpoceli autopsiju?
- Nije moguce.
- Kako mozete biti tako sigurni, doktore?
- Zato sto je njegov mozak bio u tegli sa formalinom na mom stolu.
- Ali, zar nije moguce da je pacijent i pored toga ipak bio ziv?
- Moguce je da je ziv, i da se danas negde bavi advokaturom.
Bolje da me mrze zbog onog sto jesam nego da me vole zbog onog sto nisam.
-
vornevljev
- Zvijezda foruma
- Postovi: 2338
- Pridružen/a: 04 Jun 2008 02:00
- Lokacija: ukraina
Bio mali Mujo kod kom¹inice,a ona napaljena do bola,
i izvadi ona njemu cicu,pita Mujo-¹ta je to?
ka¾e kom¹inica-dudla,hoæe¹ li malo?
ka¾e Mujo-hoæu,i uzme,malo i cucla.
pogleda on dole njoj izmeðu nogu,vidi ne¹to dlakavo,
pita on-¹ta je ovo dole,
ka¾e ona njemu-MACA.ajd vidi,
sagnuo mali Mujo dole glavu,i onda se dignu napravi grimasu i ka¾e:
AAAAAAJJJ KEPAJA MACA!!!
i izvadi ona njemu cicu,pita Mujo-¹ta je to?
ka¾e kom¹inica-dudla,hoæe¹ li malo?
ka¾e Mujo-hoæu,i uzme,malo i cucla.
pogleda on dole njoj izmeðu nogu,vidi ne¹to dlakavo,
pita on-¹ta je ovo dole,
ka¾e ona njemu-MACA.ajd vidi,
sagnuo mali Mujo dole glavu,i onda se dignu napravi grimasu i ka¾e:
AAAAAAJJJ KEPAJA MACA!!!
U SLUŽBI DOBRA I ZLA
Do¹ao Ivica kuæi i pita ga tata kako je bilo u ¹koli. Ivica ka¾e da je dobio jedan iz matematike, tjelesnog, hrvatskog i vjeronauka. Tata se ljuti i pita Ivicu da za¹to, te on poène obja¹njavati.
Ivica:
- "Tjelesni. Prvo je profesor tra¾io da stojimo na jednoj nozi, pa da onda dignemo drugu."
Tata:
- "Pa na kom æe¹ kurcu onda stajati!?"
Ivica:
- "To sam i ja rekao."
Ivica:
- "Hrvatski. Profa je htjela da svatko ka¾e jednu reèenicu. Prvo se javio Marko i rekao da Janica voli Matea, a onda se javio Filip i rekao da Janica voli Pericu."
Tata:
- "Pa ta Janica je k****!"
Ivica:
- "To sam i ja rekao."
Ivica:
- "Mati¹. Profa me pitala kolko je 2+3 i ja sam rekao 5, a onda je pitala kolko je 3+2."
Tata:
- "Pa to je isti k****!"
Ivica:
- "Isto to sam i ja rekao."
Ivica:
- "Vjeriæ. Profesor je govorio da Isus ¾ivi svugdje i ja sam ga pitao da li ¾ivi u podrumu na¹eg susjeda, a on je odgovorio da."
Tata:
- "Je k****, pa na¹ susjed nema podrum!"
Ivica:
- "To sam i ja rekao."
Veli doktor Muji:
- "Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme."
Mujo æe:
- "Evo ti bolan gaæe, tu ti je sve!"
Imao Amerikanac tvornicu eksera. Èuo on da u Bosni ima ljudi koji mogu glavom zabiti ekser u zid... I odluèi on da ode u Bosnu i naðe nekog bosanca... Bit æe dobro za reklamu.
I u vlaku za Prnjavor sretne on Muju i objasni mu ¹ta tra¾i, a Mujo æe ko iz topa:
- "Eto me bolan, na¹'o si svog èovjeka!"
I izvadi Amer jedan mali ekser i daje ga Muji:
- "Ajde Mujo zabij ovaj ekserèiæ u zid kupea da vidimo ako mo¾e¹..."
Namjesti Mujo ekser...TUP...,rokne glavom i zabi ga iz prve!
Amerikanac radostan, vadi malo veæi ekser:
- "Ajde Mujo probaj ovog."
...TUP...,rokne Mujo glavom i zabi ekser!
Amerikanac sav odu¹evljen, vadi ogromnu ekserèinu iz torbe:
- "Mujo, ako zabije¹ i ovoga vodim te ravno u Ameriku! Bit æe para ko u prièi... droge, pi*ke, tulumi..."
Mujo zgrabi ekserèinu, namjesti je na brzinu i TUP...kad ni¹ta... Ponovo Mujo odvali glavom TUP...kad ono ekser ni da se pomakne... Proba jo¹ jednom Mujo svom snagom TUUUP...kad opet ni¹ta! Nato se Mujo digne i sav bjesan otrèi do susjednog kupea, gdje je bio Haso, pa mu ka¾e:
- "Ajde bolan Haso, pomakni glavu, nije mi do zajebancije!"
Kako Cigani obavljaju triatlon?
- Doðu pje¹ke na jezero, okupaju se i odu kuæi s tuðim biciklom.
Pita Haso Husu:
- "Koliko je 1+1?"
Huso sjeo i poslije du¾eg razmi¹ljanja ka¾e:
- "2!"
Gleda ga Haso onako zami¹ljeno i ka¾e:
- "Malo, jebo majku!!"
Ivica:
- "Tjelesni. Prvo je profesor tra¾io da stojimo na jednoj nozi, pa da onda dignemo drugu."
Tata:
- "Pa na kom æe¹ kurcu onda stajati!?"
Ivica:
- "To sam i ja rekao."
Ivica:
- "Hrvatski. Profa je htjela da svatko ka¾e jednu reèenicu. Prvo se javio Marko i rekao da Janica voli Matea, a onda se javio Filip i rekao da Janica voli Pericu."
Tata:
- "Pa ta Janica je k****!"
Ivica:
- "To sam i ja rekao."
Ivica:
- "Mati¹. Profa me pitala kolko je 2+3 i ja sam rekao 5, a onda je pitala kolko je 3+2."
Tata:
- "Pa to je isti k****!"
Ivica:
- "Isto to sam i ja rekao."
Ivica:
- "Vjeriæ. Profesor je govorio da Isus ¾ivi svugdje i ja sam ga pitao da li ¾ivi u podrumu na¹eg susjeda, a on je odgovorio da."
Tata:
- "Je k****, pa na¹ susjed nema podrum!"
Ivica:
- "To sam i ja rekao."
Veli doktor Muji:
- "Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme."
Mujo æe:
- "Evo ti bolan gaæe, tu ti je sve!"
Imao Amerikanac tvornicu eksera. Èuo on da u Bosni ima ljudi koji mogu glavom zabiti ekser u zid... I odluèi on da ode u Bosnu i naðe nekog bosanca... Bit æe dobro za reklamu.
I u vlaku za Prnjavor sretne on Muju i objasni mu ¹ta tra¾i, a Mujo æe ko iz topa:
- "Eto me bolan, na¹'o si svog èovjeka!"
I izvadi Amer jedan mali ekser i daje ga Muji:
- "Ajde Mujo zabij ovaj ekserèiæ u zid kupea da vidimo ako mo¾e¹..."
Namjesti Mujo ekser...TUP...,rokne glavom i zabi ga iz prve!
Amerikanac radostan, vadi malo veæi ekser:
- "Ajde Mujo probaj ovog."
...TUP...,rokne Mujo glavom i zabi ekser!
Amerikanac sav odu¹evljen, vadi ogromnu ekserèinu iz torbe:
- "Mujo, ako zabije¹ i ovoga vodim te ravno u Ameriku! Bit æe para ko u prièi... droge, pi*ke, tulumi..."
Mujo zgrabi ekserèinu, namjesti je na brzinu i TUP...kad ni¹ta... Ponovo Mujo odvali glavom TUP...kad ono ekser ni da se pomakne... Proba jo¹ jednom Mujo svom snagom TUUUP...kad opet ni¹ta! Nato se Mujo digne i sav bjesan otrèi do susjednog kupea, gdje je bio Haso, pa mu ka¾e:
- "Ajde bolan Haso, pomakni glavu, nije mi do zajebancije!"
Kako Cigani obavljaju triatlon?
- Doðu pje¹ke na jezero, okupaju se i odu kuæi s tuðim biciklom.
Pita Haso Husu:
- "Koliko je 1+1?"
Huso sjeo i poslije du¾eg razmi¹ljanja ka¾e:
- "2!"
Gleda ga Haso onako zami¹ljeno i ka¾e:
- "Malo, jebo majku!!"
Imao jedan farmer farmu koko¹aka i samo jednog, veæ ostarelog petla.
Kupi on novog d¾ivd¾ana i pusti ga u koko¹injac. Naravno, pogadjate,
najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla. Pridje stari mladom i rece:
- "Eh, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo, pola koka tebi, pola meni?"
- "Ma hajde matori, tvoje vreme je pro¹lo, sve koke su moje!"
- "Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije..."
- "Ma èuje¹ ¹ta ti ka¾em matori - bri¹i. Ne dam ti ni jednu jedinu!"
- "Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigne¹ prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni da¹ samo dve najstarije."
- "Hm, blesav si, nema¹ ¹ansi, al' 'ajde!"
- "E, al' da mi da¹ 5 metara fore, ipak star sam..."
- "Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nema¹ ¹ansi!"
I krenuli oni da trèe, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada ulete u kuæu, zgrabi pu¹ku i ubi onog mladog petla:
- "Majku mu *, treæi peder ove nedelje!"
Perica oti¹ao sa mamom na spiritistièku seansu. Mag izabere ba¹ djeèaka da poka¾e svima kako sve to izgleda. Dovede ga na pozornicu pa ga upita:
- "S kim bi ¾elio da razgovara¹?"
- "Sa mojim dedicom", odgovara mali sigurno.
Uskoro mag pada u trans i u dvorani se zaèuje sablasni glas:
- "Perice, deka ti se javlja sa neba. ©ta bi ¾elio da èujes, mali moj?!
- "Æao dedice, ka¾i mi koji ku*ac radi¹ na nebu kad si maloprije bio kod kuæe?"
Do¹ao cigo kod doktora i vièe:
- "Doktore, pomagaj ujela me zmija!!!"
Doktor:
- "Gdje te je ujela?"
Cigo:
- "Tamo kod potoka!!!"
Doktor:
- "Ali, na kojem te mjestu ujela?"
Cigo:
- "Ama tamo kod potoka!!!"
Doktor:
- "Ali,za ¹ta te je ujela?!??"
Cigo:
- "Niza¹ta, ni¹ta joj nisam radio!!!"
Kupi on novog d¾ivd¾ana i pusti ga u koko¹injac. Naravno, pogadjate,
najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla. Pridje stari mladom i rece:
- "Eh, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo, pola koka tebi, pola meni?"
- "Ma hajde matori, tvoje vreme je pro¹lo, sve koke su moje!"
- "Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije..."
- "Ma èuje¹ ¹ta ti ka¾em matori - bri¹i. Ne dam ti ni jednu jedinu!"
- "Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigne¹ prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni da¹ samo dve najstarije."
- "Hm, blesav si, nema¹ ¹ansi, al' 'ajde!"
- "E, al' da mi da¹ 5 metara fore, ipak star sam..."
- "Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nema¹ ¹ansi!"
I krenuli oni da trèe, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada ulete u kuæu, zgrabi pu¹ku i ubi onog mladog petla:
- "Majku mu *, treæi peder ove nedelje!"
Perica oti¹ao sa mamom na spiritistièku seansu. Mag izabere ba¹ djeèaka da poka¾e svima kako sve to izgleda. Dovede ga na pozornicu pa ga upita:
- "S kim bi ¾elio da razgovara¹?"
- "Sa mojim dedicom", odgovara mali sigurno.
Uskoro mag pada u trans i u dvorani se zaèuje sablasni glas:
- "Perice, deka ti se javlja sa neba. ©ta bi ¾elio da èujes, mali moj?!
- "Æao dedice, ka¾i mi koji ku*ac radi¹ na nebu kad si maloprije bio kod kuæe?"
Do¹ao cigo kod doktora i vièe:
- "Doktore, pomagaj ujela me zmija!!!"
Doktor:
- "Gdje te je ujela?"
Cigo:
- "Tamo kod potoka!!!"
Doktor:
- "Ali, na kojem te mjestu ujela?"
Cigo:
- "Ama tamo kod potoka!!!"
Doktor:
- "Ali,za ¹ta te je ujela?!??"
Cigo:
- "Niza¹ta, ni¹ta joj nisam radio!!!"
Pricaju zec patka i tvor kako niko nezna ko su im roditelji.
Kaze tvor zecu:
- “Ti imas velike usi, spicasti nos, ti si sigurno zec.â€
Kaze zec patki:
- “Ti imas veliki kljun, dve nogice, i kad trcis gegas se, ti si sigurno patka.â€
Kaze patka tvoru:
- “Ti si pola crn pola beo, smrdis uzasno, ti si sto posto MAROKANAC.â€
Kaze tvor zecu:
- “Ti imas velike usi, spicasti nos, ti si sigurno zec.â€
Kaze zec patki:
- “Ti imas veliki kljun, dve nogice, i kad trcis gegas se, ti si sigurno patka.â€
Kaze patka tvoru:
- “Ti si pola crn pola beo, smrdis uzasno, ti si sto posto MAROKANAC.â€
Stoje tri bjelca i zezaju crnca:
- "©to si ti crn svuda, a ima¹ bijele tabane?"
- "Ne znam, reèe crnac."
- "Kad te Isus farb'o stajao si na nogama", i nasmija¹e se svi.
- "A ¹to si svuda crn samo su ti dlanovi bjeli?"
- "Ne znam, reèe crnac?"
- "Kad te Isus farb'o ruke su ti bile naslonjene na zidu" ,i nasmija¹e se se sve trojica.
- "A ¹to su ti bjeli zub, a svuda si crn?"
- "Ne znam" , reèe crnac.
- "Kad te Isus farb'o dr¾'o te za usne",nasmija¹e se sva trojica.
- "A ¹to ste vi svuda bijeli osim na ¹upku?", pita æe ti crnac.
- "Ne znamo", odgovaraju bjelci.
- "Kad sam vas jeb... bio sam frisko ofarban", odgovori crnac.
[smilie=to funny.gif] [smilie=to funny.gif] [smilie=to funny.gif]
- "Mlada kolegice, znate li koji se dio ljudskog tijela mo¾e poveæati i do ¹est puta?", pita profesor studenticu medicine na ispitu.
Djevojka pocrveni , obori pogledi ka¾e:
- "Znam profesore, ali...!?"
- "To je zjenica oka , ako ste pomislili na ne¹to drugo, jednog æete se dana jako razoèarati!"
- "©to si ti crn svuda, a ima¹ bijele tabane?"
- "Ne znam, reèe crnac."
- "Kad te Isus farb'o stajao si na nogama", i nasmija¹e se svi.
- "A ¹to si svuda crn samo su ti dlanovi bjeli?"
- "Ne znam, reèe crnac?"
- "Kad te Isus farb'o ruke su ti bile naslonjene na zidu" ,i nasmija¹e se se sve trojica.
- "A ¹to su ti bjeli zub, a svuda si crn?"
- "Ne znam" , reèe crnac.
- "Kad te Isus farb'o dr¾'o te za usne",nasmija¹e se sva trojica.
- "A ¹to ste vi svuda bijeli osim na ¹upku?", pita æe ti crnac.
- "Ne znamo", odgovaraju bjelci.
- "Kad sam vas jeb... bio sam frisko ofarban", odgovori crnac.
[smilie=to funny.gif] [smilie=to funny.gif] [smilie=to funny.gif]
- "Mlada kolegice, znate li koji se dio ljudskog tijela mo¾e poveæati i do ¹est puta?", pita profesor studenticu medicine na ispitu.
Djevojka pocrveni , obori pogledi ka¾e:
- "Znam profesore, ali...!?"
- "To je zjenica oka , ako ste pomislili na ne¹to drugo, jednog æete se dana jako razoèarati!"
pita uciteljica djecu sta je to herojstvo javi se perica i kaze
herojstvo je kad spsis nekom zivot
bravo perice kaze uciteljicai nastavi
a jesi li ti nekad nekom spasio zivot
kaze perica jesam svom sestricu
a kako perice pita uciteljica
pa fino uciteljice sakrio sam sestrine antibebi pilule
herojstvo je kad spsis nekom zivot
bravo perice kaze uciteljicai nastavi
a jesi li ti nekad nekom spasio zivot
kaze perica jesam svom sestricu
a kako perice pita uciteljica
pa fino uciteljice sakrio sam sestrine antibebi pilule
Zadnja izmjena: diisaaa, dana/u 10 Sep 2008 13:25, ukupno mijenjano 1 put.
najljepše mjesto na svijetu...je biti pored tebe
