Vicevi

[indeks]

©eæe Haso nekim parkom kad naiðe na èovjeka kako sjedi na klupi i plaèe. Haso:
- "©ta je bolan, ¹to si se razdreèo?"
Èovac:
- "Jebi ga bolan, ja sam ti peder, i upravo mi doktor kazo da æu uskoro krepat od SIDE."
Haso:
- "Ajd momak, smir se. Moj jaran Mujo iz Vakufa take trice ljeæi dok ka¾e¹ keks."
Oti¹li oni u Vakuf kod Muje isprièali mu priæu kad
Mujo dadne èovi neke trave i ka¾e mu:
Mujo:
- "Pij ovaj èaj 7 dana, pa ako ti ne budne bolje doði ponovno u mene."
Pije ovaj èaj sedam dana, sav se zasro, dobio proljev, usro pola gradskih èenifa... Nakon 7 dana doðe peder ponovno kod Muje.
Peder:
- "Ama bolan pomagaj, pa ja se sav usro od tih tvojih trava."
Mujo:
- "Pa strp se malo, pij jo¹ 10 dana i onda æe otiæ. Bolan SIDA je te¹ka bolest."
Pije derpe, pije proðe 10 dana, usro èitav stan i ulicu.
Puko mu film i ponovno u Vakuf kod Muje.
Pederèina (nervozno):
- "Pa bolan jebo ja tebe i tvoj ljek, serem li ga serem, Alaha mi du¹u æu israt. Nisi mi ni¹ta pomogo."
Mujo:
- "©to nisam p**** li ti materina. Pokazao sam ti jednom za svagda èemu slu¾i guzica."


ajajajjjjjjj

[nihad20]

haha dobra je i ova tvoja al ova za Bosance nemoj se ljutit ok



Ozenio Bosanac Madjaricu pa poslijee prve bracne veceri
komentarise:
- Da sam znao da si nevina ne bih te ni ozenio.
A Madjarica ce na to:
- Da sam ja znala da si ti Bosanac skinula bih helanke.

[indeks]

Salje Haso Husi pismo u Njemacku:
- "Dragi Huso, kao prva tacka tvoju zenu Fatu jebe cijela Zenica. Kao druga tacka tvoju zenu j**** i ja. Kao trecu tacku, sta kazes na drugu tacku?"
Odgovara Huso:
- "Dragi Haso, pod prvom tackom Zenica i nije tako veliki grad. Pod drugom tackom Fata ima sidu. Pod trecom tackom, sta kazes na drugu tacku?"

[nihad20]

Dosli ti Mujo & Fata u Australiju da traze azil i pitaju prvo Muju:
"Mujo sta ti radis?"Kaze Mujo: "Nisam ja Mujo ja sam John"-"OK. JOhn sta radis?"
- "Pa eto ustanem ujutro odem na verandu, pa popijem kafu pa opet na verandu.."
-"OK, ok ali sta radis?"
- "pa kazem vam. Onda jedem pa opet na verandu i tako cijeli dan..."
- "OK. Johne dosta te je bilo. Sta Fato ti radis?"
- "Pa nisam ja Fata ja sam Veranda"

[indeks]

Dode Mujo kuci kad ono Fata na krevetu gola, oznojena, brzo dise. Pita Mujo:
- "Pa sta ti je, Fato?"
A ona ce:
- "Infarkt! Infarkt!"
Mujo sav prestrasen jurne prema telefonu da zovne doktora, kad eto ti malog Mujice:
- "Tata, eno ga neki covjek u ormaru!"
Mujo pogleda, kad ono Haso. Vikne Mujo:
- "E Haso, budalo jedna, eno Fatu ufatio infarkt, a ti se tu budalises, igras zmurke sa djetetom!" :stupid:

[nihad20]

Dakle, ima Mujo puno djece, ali je*e on i dalje.
I tako, u akciji, kaze njemu Fata:
Mujo, smisljaj ime ili pazi!
Ma, ne brini se ti nista.
Malo kasnije, Fata ce opet:
Mujo, brzo smisljaj ime, ili vadi!
Mujo, pomalo van sebe i zadihan:
Ma, ne brini se ti nista.
Na to Fata:
Mujoooo, vadiiiii, ili imee smisljaj!!!
I, tako Mujo obavi poso, a Fata pita:
Mujo, jesi li ime smislio?
Mujo, polako izide iz Fate, lezerno skine prezervativ,
onako pun, da ne kazem socan, te ga pokaze Fati ponosno,
pa kaze:
Ako iz ovoga pobjegne, nek se zove David Kopperfield.

[indeks]

[smilie=to funny.gif] [smilie=to funny.gif] [smilie=to funny.gif] [smilie=to funny.gif] [smilie=to funny.gif]

[indeks]

Idu dva mlada zecica kroz sumu i jednom se pripiski.
- "Ja idem u ovaj zbun da piskim a ti me pricekaj."
Udje zeko u zbun i cuje se brojanje, jedan, dva tri, cetri, pet, sest, sedam. Zeko izadje iz zbuna a prijatelj ga upita:
- "Sta to brojis tamo u zbunu?"
- "Ma nista specijalno, na jedan otkopcam krzno, na dva ga izvadim, na tri prevucem kozicu, na cetri se ispiskim, na pet vratim kozicu, na sest stavim ga nazad u krzno i na sedam zakopcam krzno."
- "A tako pa i ja cu tako da probam", rece drugi i udje u zbun. Kad iz zbuna se cuje:
- "Jedan dva tri pet, tri, pet, tri, pet..."

[nihad20]

Prodao Haso svog papagaja Hrvatu.
Papagaj bistar,prica sve u sesnest,samo uvijek pozdravlja sa SELAM.
Nezgodno to Hrvatu,blamira ga ptica stalno pred gostima,i odluci on da
ga ne hrani sve dok papagaj ne dodje pameti...Prodje tako mjesec dana i papagaj
se usuti.
Konta Hrvat,opametio se.
Sav sretan odluci on da ga ponovo pocne hraniti.Izvadi sjemena i stavi
mu ga u kavez,kad ce papagaj na to:
"ALAHU SUCUR,NEK JE PROSAO I OVAJ MJESEC RAMAZANA!"

[indeks]

Poslao sin oca u staracki dom. Ocu nije bilo bas pravo, al odluci da proba. Prvo jutro, probudi se on u svojoj sobi a cuna mu se digla ko nikada. Nije proslo po minute, eto ti medicinske sestre lijepe ko slika.
Cim je spazila dignutu cunu, ona klekne pored kreveta, stavi cunu u usta i da mu najljepse pusenje u zivotu.
Otac se izgubio, kad je doso sebi, odmah nazove sina i pohvali se podvigom te mu kaze kako je dom super i kako ostaje tu. Medjutim par sati kasnije, dok je silazio na dorucak, spotakne se i padne na hodniku. Jauce on tako kad eto ti velikog maljavog medicinskog brata koji ga podigne sa poda, prebaci preko stolice i nategne ga u dupe pravo zestoko. Otac sav izgubljen dovuce se nekako do sobe i zove sina telefonom:
- "Jebiga sine, neces mi vjerovat, al idem ja hodnikom i padnem, kad dodje veliki bolnicar i jeba me u dupe..."
- "A sta ces tata, kaze sin, a jutros kad ti je sestra popusila bilo ti je lijepo. Jednostavno se moras navic da je nekad lijepo a nekad moras malo i otrpit..."
- "Ma jebes ti to, kaze otac, vadi ti mene odavde!
Meni se cuna digne jednom u mjesecu, a upadnem dva-tri puta dnevno..."

[nihad20]

Koja je razlika izmedju Bosanca i Talijana?
Talijan kad uvece dodje kuci kaze zeni:
Bona sera !
a Bosanac:
Ne seri bona !

[indeks]

Neku veèer su me frendice pozvale na "®enski izlazak". Rekla sam mu¾u da æu doæi doma do ponoæi: "Obeæajem!"
Pa, sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo. Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam doma.
Èim sam u¹la u kuæu, oglasila se ura "kukavica" u hodniku i odkukala tri puta. Sku¾ila sam da æe mi se mu¾ vjerojatno probuditi, pa sam nabrzinu ja odkukala preostalih devet puta. Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domi¹ljato odreagirala (iako sam bila totalno u komi). Tako sam izbjegla moguæu svaðu s
mu¾em. Sljedeæeg jutra me pitao kad sam do¹la, a ja mrtva * hladna odgovaram:
- "U ponoæ."
To ga nije uopæe uzrujalo. Uh, ovog puta sam se izvukla!
Tada je rekao:
- "Treba nam nova kukavica."
Kad sam ga upitala za¹to, odgovorio je:
- "Pa, sinoæ je na¹a ura odkukala tri
puta, zatim je rekla: "Oh, sranje," odkukala jo¹ èetiri puta, proèistila grlo, odkukala jo¹ tri puta, zahihotala, odkukala jo¹ dva puta, zatim sru¹ila stoliæ za kavu i prdnula."

jaoooooo
[smilie=to funny.gif] [smilie=to funny.gif] [smilie=to funny.gif] [smilie=to funny.gif]

[nihad20]

Ide Mujo dzunglom kad istrci ispred njega Tarzan.Tarzan se poce
lupat po prsima i govori:"Ja Tarzan".
Mujo odgovara isto udarajuci se u grudi:"Ja Mujo".
Onda Tarzan opet:"Moja Dzejn".
Mujo odgovara :"Moja Fata".
Tarzan opet:"Moja Cita".
Mujo odgovara:"Moja ne cita".

[indeks]

Mujo i Haso od djetinjstva provodili svaki vikend u ribolovu. Al, ¾ivot ko ¾ivot natjero Muju u bijeli svijet trbuhom za kruhom. Tako ti se oni sretnu poslije jedno pet godina i haj ¹ta æe prvo nego ribe lovit. Sjede on tako pored Neretve, love ribu i u¾ivaju. Mujo pogleda na sat:
- "U jebo te ¹to vrijeme proleti, moram iæi ne¹to pojest proæe vakat za ruèak."
Haso:
- "Sjedi, bolan, sad æe doæ moja ¾ena i donijeæe nam ne¹to da pojedemo."
I sjede oni tako jo¹ neko vrijeme a ¾ene nema ni na vidiku. Haso:
- "Zna¹ Mujo moja ¾ena ima jednu nogu drvenu, pa zbog toga malo sporije hoda."
Èekaju oni i èekaju veæ po¹teno i ogladnili, kad zagledaju jednu priliku na horizontu. Mujo poèe da ma¹e rukama i da se dere:
- "Heeej ovamoo!!"
Haso:
- "Zna¹ Mujo, moja ¾ena ima jedno oko stakleno a na ono drugo je skoro slijepa, pa nema smisla da joj ma¹e¹. Doæi æe ona i naæi æe nas jer ja uvijek ba¹ ovdje lovim ribu. Nema smisla ni da se dere¹, jer ti je ona gluha ko top."
Mujo:
- "Pa ¹to onako èudno izgleda?"
Haso:
- "Jo¹ kao dijete je ostala bez ruku, pa joj moji roditelji objese manjerku oko vrata pa ovako izdaleka izgleda tanko i pogrbljeno."
Mujo:
- "Pa pobogu ,jarane, ¹to æe ti takva ¾ena?"
Haso:
- "©to jest jest, bez ruku je, ima jednu nogu drvenu, æorava je ko koko¹, gluha je ko top, al jarane... ©to ima dobre gliste..."

:baa:

[nihad20]

Dosla Fata kuci i nadje Muju sa ljubavnicom u krevetu. I Fata poludila pocela
galamiti. No Mujo isprati ljubavnicu kuci i objasni Fati da je to sad moderno
imati ljubavnicu, da bi njega njegove poslovne kolege zezale kad ne bi imao, da
oni na poslovnim sastancima pricaju o ljubavnicama, itd, i tako blize. I Fata
se nekako umiri. I sad nju Mujo hoce izvesti na veceru zato sto je tako
razumna. I Fata se sredi odu oni u restoran i tamo Haso sa nekom zenskom. Pita
Fata Muju: "Koja je ono zenska sa Hasom? Ono mu nije zena." Kaze Mujo:" Pa
ljubavnica, jesam ti rekao da je to sad moderno da se ima." A Fata ceti na
to:"Jelde Mujo nasa ljubavnica je LJEPSA?"