Vicevi

[maida_20]

Došao zeka u apoteku i pita: • ‘Da li imate šargarepu?’ • ‘Nemamo.’ Dođe zeka sutradan i opet pita: • ‘Da li imate šargarepu?’ • ‘Nemamo šargarepu i ne budi dosadan.’ Dolazi zeka i treći dan pa pita: • ‘Da li imate šargarepu?’ • ‘Poslednji put ti govorim – nemamo šargarepu, i ako još jednom dođeši razbiću ti zube!’ I zeka ode. Dođe i četvrtog dana, upita imaju li šargarepu, a ovaj mu odmah razbije zube. Sutradan, eto zeke opet: • ‘Imate li foook od favgavepe?’

[maida_20]

Fata će Muju:
• Mujo, izgorela nam je sijalica u kuhinji, da je bacim?

Mujo:
• Nemoj, valjaće nam preko dana.

[pasa74]

nakon sto su podpisali mirovni sporazum u daytonu,alija,slobo i tudjman pricaju o tome kakvo ce posaditi drvo u znak mira..
kaze slobo:"mi srbi ce mo posaditi breskvu".
odmah alija i franjo rekose da od toga nema nista jer u imenu breskva ima ono bre a tu rijec samo srbi koriste.
kaze tudjman:"mi hrvati ce mo posaditi kajsiju".
odmah alija i slobo rekose da nemoze jer u imenu kajsije ima kaj i da tu rijec koriste hrvati..
na to ce alija:"mi muslimani cemo posaditi vinovu lozu".
slobo i frajo se pogledase i slozise sa alijinim prijedlogom.
odu na spavanje i negdje iza ponoci zvoni franji telefon.javi se on kad slobo.
kaze franjo"sta je slobo sto nespavas"?slobo ce franji"bre franjo zajeba nas opet alija","kako zajeba "rece franjo?"pa rekao je da ce zasaditi vinovu lozu"rece slobo."pa u cemu je problem,on musliman ssadi vinovu lozu"rece franjo.
"kako kakav je problem,EM JE ZELENA,EM SE OBREZUJE"rece slobo franji....

[odysseus]

• Scena prva:

• Australijom skace kengur i na svakih 100 metara stane.Iz njegovog dzepa izviri pingvincic i povraca.

• Scena druga:

• Na antartiku u grupi pingvina sjedi kengurcic,povremeno kihne i gundja:"E heb'la ih studentska razmjena i ko je izmisli..."

[Bijesanpuz]

Završili letovanje Lala i Sosa. Lala placa racun, a Sosa pakuje kofere.
-Za korišcenje lifta sto dinara, - kaze i piše portir.
-Otkud to? - buni se Lala. - Mi ga nismo koristili. Bili smo u prizemlju.
-Šta cete, bio vam je na raspolaganju. Dvesto dinara za korišcenje camca...
-Pa ni vid'o ga nisam!
-Bio vam je, kao i drugim gostima, na raspolaganju... - kaze portir.- A sto dinara za bilijar.
-Auuuu, pa ni to nismo koristili.
-Aaaa, - obrecnu se portir sabirajuci racun. - zašto niste, bio vam je na raspolaganju.Dakle, dve hiljade dinara, ukupno.
Uzeo Lala racun i pruzio hiljadu dinara.
-Ostalo vi meni placate z'oto Å¡to ste svako vece spavali s mojoj Sosom.
-Molim vas, ne pricajte koješta! - ljutito ce portir, - Mi je takoreci nismo ni videli.
-Vaša šteta. Bila vam je na raspolaganju...

[badgirl]

Na skijanju
Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Proveli se sedam dana i
došlo je vrijeme da se na hotelskoj recepciji srede racuni.
Dijalog recepcionera i Muje.
R: Korištenje bazena - trista dinara.
M: Ali ja uopce nisam koristio bazen, ba, Å¡ta ce mi to ?
R: E, pa mogao si, brate. Dalje, korištenje saune - dvjesta dinara.
M: Sauna ? A Å¡to ti je to ?
R: To je ono: para, peškir... i tako to.
M: Ali ja nisam koristio tu saunu !
R: Mogao si. Teniski teren - osamsto dinara.
M: Tenis ? Cuj, ba, ma ja nikad nisam probao igrati tenisa !
R: A ma mogao si, covjece ! Nocenje, dorucak, sve zajedno ispada sedam hiljada i dvjesta dinara.
M: E, ali racun je ipak upola manji.
R: Kako to sad ?
M: Jer si mi jebavao Fatu.
R: Ma daj, Fatu? Nisam!
M: E pa, mogao si.

[beca]

Pitala uciteljica djecu da joj kazu po jednu recenicu sa rijecju gorila u njoj
Prvi kaze: gorila je najdlakavija zivotinja
Dugi: gorila je najruznija zivotinja
Sandzaklija: nicija nije do zore GORILA

[vornevljev]

Završili letovanje Lala i Sosa. Lala placa racun, a Sosa pakuje kofere.
-Za korišcenje lifta sto dinara, - kaze i piše portir.
-Otkud to? - buni se Lala. - Mi ga nismo koristili. Bili smo u prizemlju.
-Šta cete, bio vam je na raspolaganju. Dvesto dinara za korišcenje camca...
-Pa ni vid'o ga nisam!
-Bio vam je, kao i drugim gostima, na raspolaganju... - kaze portir.- A sto dinara za bilijar.
-Auuuu, pa ni to nismo koristili.
-Aaaa, - obrecnu se portir sabirajuci racun. - zašto niste, bio vam je na raspolaganju.Dakle, dve hiljade dinara, ukupno.
Uzeo Lala racun i pruzio hiljadu dinara.
-Ostalo vi meni placate z'oto Å¡to ste svako vece spavali s mojoj Sosom.
-Molim vas, ne pricajte koješta! - ljutito ce portir, - Mi je takoreci nismo ni videli.
-Vaša šteta. Bila vam je na raspolaganju...

Hehehe ovaj vic me podsjeti na jednu dogodovštinu,naime otišli mi na more ja i tri prijatelja (važno je reći da smo imali po 17 ili 18 g. meni nisu dali ni cigare da kupim u supermarketu....hehhe) i smjestili se mi u kampu,bili lijepo sedam dana i kad smo trebali kući mi na recepciju kad nama onaj tamo brko isto tako naplati račun 1000 kuna više nego što smo imali (zaračun'o nam majstor korištenje sportskih bicikala za koje nismo ni znali da mozemo koristiti-mi mislili da je to rezervirano za bogate švabe i švede,dalje nam kaže imali ste auto na parkingu-nas prijatelj samo dotjerao i vratio se isti dan u Bosnu-al' džaba ja to njima pričam,i još tako nekoliko tih "luksuza" nam nabili od kojih mi nismo imali pojma) i ono kao neće nam dati pasoše dok ne platimo.

Mi šta ćemo,odlučimo pošto smo svi imali lične karte na koje smo mogli preći granicu odlučili da im ostavimo lijepo pasoše i zapalimo za Bosnu,al' nakon što je po nas došao prijatelj koji nas je trebao vratiti,čovjek se jebiga malo unervozio i kaže nam:"Dečki bilo bi lijepo da to platite da ne bi imali problema na granici ili kasnije da vas tuže,evo ja ću vam posuditi tih 1000 kn (oko 130 e) pa lijepo da krenemo."

Pristali smo jebiga,da ne bi i njemu i sebi stvarali probleme,ali da je bilo do nas lijepo su mogli uzeti pa naplatiti sebi u pasošima tih 1000kn.



Da ne bi bilo da kvarim temu evo jedna izjava sa audicije:

"NEPRIJATELJ NIKAD NE PRELAZI U RIJEKU,UVIJEK U DINAMO IL' HAJDUK!"

[im_ex]

Leze 2 Crnogorca pod sljivom i cekaju da im plod sam upadne u usta. Tada naidje neki njemacki turista, pa kaze:
- Uf, kad vas vidim ovako lijene, naprosto mi je muka. Gadno vas je uopste vidjeti. Ali eto, iz cistog hira, dacu zlatnik onome koji je od vas dvojice ljenji.
Jedan odmah skoci:
- Evo, ja sam ljenji! Da skratimo postupak, de ti meni taj dukat.
Nijemac pogleda drugog, koji jos uvijek nepomicno lezi otvorenih usta:
- A sta, ti neces nista rechi?
- Met' mi ga u dzep, jadan.

[im_ex]