Vicevi

[beca]

vidjen tose proeski

na koncertu safeta isovica

vidio ga sasa matic

[kajs]

Neznam dal je bio, al hajd da ja upisem jedan danas sto procitah, negde

Đuro i Pero i Đurina mama

Đuro je pozvao svoju mamu na ručak. Za vrijeme ručka majci nije promaklo da je Đurin cimer Pero jako zgodan i mišićav. Ona je već dulje sumnjala da su njih dvojica nešto više od cimera, pa je upitala Đuru je li to istina. Đuro je uvjeravao majku da su oni samo cimeri i ništa više od toga. Tjedan dana kasnije Pero upita Đuru:

- Jesi li vidio onu lijepu grabilicu za juhu? Nema je otkad je tvoja mama bila ovdje na ručku. Nije ju valjda ona uzela?

Đuro nije u to ni sumnjao, ali je ipak majci poslao mail:

- Draga mama, ne kažem da si ti "uzela" ili da "nisi uzela" grabilicu za juhu, ali fakat, od kad si bila kod nas, nigdje je nema. Pozdrav, Đuro.

Par dana poslije Đuro dobije majčin odgovor:

- Dragi Đuro, ja ne kažem da ti "spavaš" ili da "ne spavaš" s Perom, ali fakat, da on spava u svom krevetu, već bi odavno pronašao grabilicu za juhu. Pozdrav, mama!

[diisaaa]

Djevojčice su se potužile učiteljici da Ivica puno prostači. Učiteljica im na to kaže da idući put kada Ivica bude prostačio, samo iziđu iz razreda. Drugi dan Ivica kaže: "Učiteljice,jeste čuli da se otvara javna kuća u gradu?" Na to se djevojčice ustaju i izlaze iz razreda, a Ivica viče: "Stan`te k****, pa nije još ni temelj udaren!"



Ulazi provalnik u kuću i odmah se baca na posao. Kopa po ladicama, traži vrijedne stvari i od jednom začu glas " Isus te gleda",okrene se,pogleda oko sebe... Nigdje nikoga .kopa dalje ,nasao je dijamante i pakira u vreću, kad opet taj glas i kaže "Isus te gleda", baci pogled okolo i vide papagaja u kutu. Priđe provalnik papagaju i kaže " Šta pričaš i tko si ti uopće???" Odgovori mu papagaj :"Ja sam Mojsije". Provalnik se nasmije i kaže :"hahahaha ako si ti Mojsije ko je onda Isus "? Papagaj se blago nasmiješi te kaže : "hihihihi PIT BULL".


Šta će pisati na vratima dvorane svake sljedeće press konferencije Georga Busha? “Molimo, izujte cipele prije ulaska u dvoranu”

[diisaaa]

Sretnu se Bosanac i Njemica u avionu. Parfema se Njemica i pita nju Bosanac šta ti je to? Odgovara njemu Njemica- To ti je parfem crna mačka "Made in Njemačka"... Kasnije prdne Bosanac i pita ga Njemica šta ti je to? Kaže njoj Bosanac- To ti je grah krkljanac "Made in Bosanac" )

[beca]

zadala uciteljica djeci temu (samo je jedna majka)

ivica pise> neki dan me je mama poslala u spajiz da joj jonesem dvije tegle salate, ja sam dugo trazio drugu, nije je bilo...a onda sam iz sveg glasa povikao

samo je jedna, majkaaa...

[diisaaa]

Mujo i Suljo bili u lovu i Sulju je prilikom obavljanja velike nužde ugrizla zmija za spolni organ. Sjetili su se odmah da pozovu doktora, ali u šumi gdje su bili, nije bilo signala pa je Mujo otišao na obližnje brdo i nazvao doktora: - "Doktore, Suljo i ja smo u lovu i njega je ujela zmija..." - "Gdje ga je ujela?" - "Pa iza grma dok je..." - "Ma ne mislim na to, nego za koji dio tijela?" - "Ma, doktore, nezgodno je!" - "Ma nije ni bitno, otrov pod hitno moraš isisati da se ne proširi po tijelu!" - "Ali, doktore..." - "Nema "ali", isisaj otrov ili mu nema spasa!" Vraća se Mujo, a Suljo uplašen i zabrinut pita: - "Šta je rek'o doktor?" - "Rek'o ti je da umreš," odgovori Mujo.



Krenuli Suljo i Mujo da kradu kukuruze i Mujo ode da krade, a Suljo čuva stražu. Poslije nekoliko minuta stiže policajac i upita Sulju: - "Šta to radiš?" Kaže njemu Suljo: - "Ma ništa gospodine smišljam pjesme. Evo slušajte: Vedri se nebo, zeleni se trava, sagni se Mujo vidi ti se glava." Mujo nije čuo samo nastavio krasti. Kaže Suljo policajcu: - "Ima još: Zeleni se trava, vedri se nebo, sagni se Mujo, otac te je*o!"

[zapisnicar]

Dosao Mujo na benzinsku pumpu.

- Imate li benzina?
- Imamo.
- Naspite mi 20 litara.

Covjek mu naspe. Mujo plati benzin i ode kuci.

[beca]

Dosao Mujo na benzinsku pumpu.

- Imate li benzina?
- Imamo.
- Naspite mi 20 litara.

Covjek mu naspe. Mujo plati benzin i ode kuci.

[beca]

posle velike zeke u sumu da traze zecice, hoce i mali zeko da vidi kako se j...

cekali oni dugo zecice, zima, srce puca, a mali ce zeko:

ja cu jebati jos 5 minuta i ja odoh kuci....

[badgirl]

posle velike zeke u sumu da traze zecice, hoce i mali zeko da vidi kako se j...

cekali oni dugo zecice, zima, srce puca, a mali ce zeko:

ja cu jebati jos 5 minuta i ja odoh kuci....

dobar

ali ovaj od zapisnicara je ili ja to ne kontam

[beca]

pita uciteljica Cigu

sta ces biti kad porastes

Cigo: bicu svoju zenu....