Vicevi

[diisaaa]

dosao Mujo u Amsterdam i vidio prostitutku u izlogu pride pokuca na staklo i pita:

Koliko to kosta???

250 eura

Mujo ce: pa nije skupo. Jel to izo staklo ili obicno???

[ADMIN_BOL-CHAT.DE]

Kupila Fata ormar iz dijelova u IKEA-i. Donijela kuci i sama sastavila.

Medjutim, cim je prvi tramvaj prosao ulicom, ormar se sav raspao.
Nazove Fata IKEA-u i oni joj posalju novi ormar, te da ce doci njihov covjek da ga strucno sastavi.
Dodje covjek, sastavi ormar, ali cim je otisao i cim je prvi tramvaj prosao, ormar se opet raspadne.
Nazove Fata i opet. Opet dobije novi ormar, ali ovaj put covjek odluci da ostane da se osobno uvjeri sta se to desava sa ormarom kad prodje tramvaj.
Sastavi on ormar i udje u njega da provjeri je li sve u redu, a u tom trenutku se vraca Mujo i zatekne ga u ormaru.
Mujo naravno sav prenerazen, pogleda u njega, pa u Fatu, pa upita sta ovaj radi u ormaru, na sta ce Fata:
''Neces vjerovati, ali ceka tramvaj".

[mrki62]

Piše Fata mami:
"Draga mama, mi smo dobro. Bili smo u nedelju u Doboju na vašaru i kad
smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli."

Piše Fata mami za nedelju dana:
"Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedelju u Travniku na vašaru i kad
smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet
pretukli."

Za još nedelju dana:
"Draga mama , mi smo dobro. U nedelju će u Tesliću bit vašar. Ja bi'
išla, a Mujo se nešto buni!"

[ra-ja]

Poznati pisac Branislav Nusic..veliki salivdjija imao je kcerku. koja se zvala Gita....
Inace bio je veoma druzeljubiv i postovan i izvan svoje drzave...
Jedan dan je sreo poznanicu inace Poljakinju.....
Dobar dan gospon Njusic....a on bleno u nju ..pa dobar dan...
Vidi ona da nesto pogresila..dali se vi zovete Nusic ili Njusic.. .Ma gospodjo bio sam Nusic a sada sam Njusic.
A kako Vasa kcerka Kita
Ma objesila se..
Ma kako se to desi..kako ja to nisam citala u nonama.
Pa kako cu i tu brubu da stavim u novine....odgovori pisac postidjeno....

[dugi_74]

Sjede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu.
Mujo:
- "Nego, reci bona šta ti misliš o situaciji u Iraku?"
Fata:
- "Ma, jebe mi se!"
Mujo:
- "Odlično, i meni, samo nisam znao kako bih te pit'o!"



Crnogorac muva devojku:
- Mala, sad idemo prvo u krevet, pa onda na burek?
- Ju! Ne dolazi u obzir… šta ti je!!!
- A, što, jadna? Ne voliš burek?



Leži Fata u krevetu, a Mujo, nalozen, prilazi.
U jednoj ruci časa vode, a u drugoj aspirin, pa nudi
Fati..
Fata:
- Šta je Mujo, što će mi aspirin, pa ne boli me glava!
Mujo:
- E to sam hteo čuti...


Kako se u Crnoj Gori kaže čobanin?
- Direktor stada!



Vozile se plavuša i crnka u liftu. Lift se zaglavi. Crnka počne da viče:
- U POMOĆ!!! U POMOĆ!!!
Međutim, niko je ne čuje. Na to crnki padne na pamet:
- Hajde da vičemo zajedno, možda će nas čuti!
A plavuša će na to:
- ZAJEDNO! ZAJEDNO!


Jednog dana Perica od školskog druga čuo da svi odrasli imaju tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac je da se kaže ''Znam pravu istinu'' čak i kada nije tako.Perica, naravno, odluči da odmah isproba taj recept kod kuće i obrati se mami:
- Znam pravu istinu.
Ona mu odmah da 500 din i kaže:
- Ni reči o ovome tvome ocu!
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka svoga oca ispred kuće i ponovi:
- Znam pravu istinu.
Otac brzo izvadi 1000 din, uz uslov - samo ni reči mami. Ohrabren, Perica pokuša da sprovede isti plan i sa baštovanom. Kad - baštovan pade na kolena, širom raširi ruke i reče:
- Sine! Pa zagrli tatu!

[dugi_74]

Mujo i Fata:
Pita Mujo svoju Fatu:
- "Fato, ženska glavo, što kupuješ novu kuhinju kad ne znaš kuhati?"

Na to ce Fata:
- "Mujo, što gledaš Pornice kad ne znaš je*ati?"



Morski pas:
Vidio Mujo kako oko neke žene pliva morski pas i kaže:
- "Ženo, pazi da te ne uhvati morski pas."
Žena kaže:
- "Kaj vprašaš?"
Mujo:
- "Ništa, ništa samo plivaj."





Pricaju Mujo i Todoric šta su kupili ženama za Božic. Todoric kaže:
- "Ja sam kupio Mercedes i haljinu."
Mujo kaže:
- "Dobro haljina ali Å¡to ce joj Mercedes?"
- "Ako joj se haljina ne svida neka se odveze Mercedesom pa zamjeni.A ti?"
Mujo kaže:
- "Kupio sam joj cetku i vibrator."
Todoric kaže:
- "Dobro cetka ali Å¡to ce joj vibrator."
Mujo kaže:
- "Ako joj se ne svida cetka, neka se hebe!"




Udvara se Mujo curi:
- "Ja sam sanj'o kako sam ja osudeni, a ti sudac. Bio sam optužen da sam ukrao kokoši i jaja. Ti si me za kokoši osudila, a za jaja pomilovala."



Muž i žena leže u krevetu, kad žena osjeti njegovu ruku na svom ramenu pa kaže:
Ovo je ugodno.
Muž se zatim rukom spusti na grudi, pa prema bedrima. Ona se pocne meškoljiti, kad on odjednom stane...
Žena ga pita: Zašto si stao???
Muž: Našao sam daljinski!!




Svadaju se muž i žena. "Ti si tako nesposoban! I cijela tvoja obitelj je nesposobna! Kad bi postojalo natjecanje u nesposobnosti ti bi sigurno osvojio drugo mjesto!"
- "Zašto ne prvo?" zbunjeno ce muž.
- "Zato jer si nesposoban!"




Zasto plavusa drzi sat na posekotini?
Cula je da vreme leci rane.

volim plavuse



Leze baba i deda u krevetu.baba kaze dedi dragi nekad si me ceskao po vratu.on nju poceska po vratu.onda bi me polubio i on je poljubi,a onda bi mi grickao uvo.deda lutito baci jorgan i ustade,baba ga upita gde ces a on joj ljutito odgovori PO ZUBE!!!!!

[maida_20]

Inteligentni odgovor!

Išla dva prijatelja tražiti posao. Došli tako oni u jednu firmu i kaže onaj stariji: Ja ću prvi na razgovor. Uđe tako on kod direktora, a direktor će mu: Prvo test inteligencije! Dali vi što primjećujete na meni? Naravno, nemate uši! Direktor vičući: Naravno da ih nemam, van! Uđe mlađi. Direktor: Dali vi što primječujete na meni? Naravno! Nosite kontaktne leće! Direktor: Bravo! Kako ste to primjetili? Pa da imaš uši, nosio bi naočale!

Penzija

Susjede, vidim da si u crnini, jeli ti netko umro? - Jučer mi je umro otac. - Pa kako, kada smo ga vidjeli danas na prozoru? - Ma to smo ga samo malo podbočili na prozoru, dok prođe poštar, da dobijemo još jednu penziju!

Kondom

Kako se na novohrvatskom kaže kondom: - Vrećica za izbjeglice iz jajca.

[kajs]

Evo kako Zemunci prepricavaju lektiru...


ROMEO I JULIJA

Romeo i Julija su zabari iz Verone i oni se smuvaju. Međutim, matorci su im veoma zajebani i uopste se ne gotive jer rade isti biznis ali su u razlicitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se vidjaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nesto kriju i kenj*ju jedno drugom kako se vole, a ne k*raju se. Na kraju, jednom prilikom upadnu u los trip i roknu se.


ZLOCIN I KAZNA

Neki student je stalno bez filera jer mora da placa stan, posto je ispusio za mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod neke babe, pune k'o brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa samim sobom, jer se plasio da ce murija da ga provali. U stvari on i nije bio neki krimos vec p*ck*tina, pa se na kraju sam prijavio muriji.


ILIJADA

Ta Ilijada traje ko gladna godina. Vodja jedne ekipe mazne ribu od vodje druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i opkoli. Ali ovi prvi ga ispushe, onako zestoko, jer su ovi drugi bili do jaja spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da zaj*bu ove druge. Å atro, kao boli ih k*r*c za ribu, vazan im je biznis koji moze da se sj*be zbog nastale frke. Da pokazu da su iskulirali, oni odu i ostave sleper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih sj*bali i poceli da slave. Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izleteli iz slepera i j*b*li im kevu k'o u Mortal Combatu.


RAT I MIR

Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dodju do Moskve (kao u Pancer Generalu). Onda je dosla zima i Francuzi se posmrzavaju ko p*cke i onda se napasu m*da Rujama ko zec kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke ribe, zurke, zvacu nesto, njesra sve vreme.


PROCES

Tipa u'vate drotovi bez razloga i drka*u ga kroz celu knjigu i na kraju ga sj*bu do koske

[dugi_74]

Plavuse


Prolazi plavusa parkom pa opazi starca kako sjedi na klupi i upita ga:
- “Koliko vam je godina gospodine?”
Na to ce on:
- “88 dugih godina…”
A ona njemu:
- “Pa ne bi vam ja dala!”
On odvrati:
- “Ne bih ja ni mogao.”

Zaljubljena plavuša kaže dečku:
- “Vidi, dragi, kako se one dve ptice ljube na grani…”
Tip će veselo:
- “Hajdemo i mi!”
Plavuša:
- “A ako se grana slomi?”


ja stvarno volim plavuse papaya