Vicevi

[dugi_74]

Nađe narkoman zlatnu ribicu, kaže mu ona da će da mu ispuni tri želje i krene on:
- Prva želja... Aj nek svi kinezi pređu u Rusiju.
- OK.
- Druga želja... Aj nek svi rusi pređu u Kinu.
- Dooobro . Treća želja?
- ... Nek se sve vrati ko Å¡to je bilo.
- Čekaj, a što pa sad to? Poništio si prve dve želje, koja je tu poenta?!
- Ma, zaebancija...


Objašnjava tata sinu za šta služi koji prst. Krene on tako redom:
- Palac ti služi da kad hoćeš da stopiraš ti ga podigneš u vazduh, kažiprst ti služi da pokazuješ šta hoćeš, domali...
- A srednji?
- A, ne... ti si još mali da bi znao za šta taj prst služi. Nego, na domali stavljaš burmu kad se venčaš a ovaj mali ti služi da čačkaš nos.
- Što mi ne kažeš za šta služi srednji?
- Pa dobro, ajde... Kad se oženiš, redno je da sa ženom provedeš prvu bračnu noć. I onda vi odete u krevet i skinete se i onda krenete da radite onu stvar. Radi te vi to tako neko vreme pa završite. E, onda žena hoće još, pa vi to radite opet. I ona hoće i treći put, pa i četvrti, peti, šesti... Onda, kad ti više dosadi, a ona hoće još ti lepo uzmeš sredji prst, staviš ga na čelo i kažeš "Jesi bre ti ženo normalna?!"

[dugi_74]

Slovenac svaki dan moli Boga da dobije glavnu premiju na lutriji. I nakon mjesec dana, otvori se nebo, Bog se pojavi i veli: - Janez! Ama dobit ces tu prokletu glavnu premiju - ali KUPI SRECKU!


Znate kako se zove Slovenacka Obavestajna Sluzba?...
-ciCIA!


Dojadio mužu seks sa ženom pa pita prijatelja kako da izbjegne. Ovaj kaže:
- Prosto, ja uveo mojoj tarife: na podu pet eura, stojeći deset eura, u postelji, sa svim zadovoljstvima 25 eura.
Sjutradan prvi dolazi sav slomljen, a prijatelj ga pita kako je bilo:
- Ne pitaj, ja izložih ženi cijene, a ona izvadi 25 eura i reče: "Hajde pet puta na podu".


Razveo se Mujo od Fate, pa sudac čita presudu:
- "Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju od 1000 KM."
Mujo će:
- "Baš lijepo od Vas, ako treba i ja ću nadodati."


Išli tata i sin zeko u šumu nešto uloviti dok je mama zec kuhala ručak. I prošlo sat vremena, a tata zec se vraća sav posran, a sin zec sav popišan. Mama zec ih pita:
- A Å¡to vam se dogodilo!??
- Mama, da si ti vidjela kako je medvjed s tatom obris\'o guzicu, i ti bi se popišala od smjeha!!

[dugi_74]

Instruktor obavlja vežbe predviđene planom (računajući ćak i trčanje, sklekove)
i na kraju su dame mrtve umorne, a instruktor objašnjava koliko su danas izgubile kalorija:

- To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa.

Na to će jedna od njih:

- PA Å TO NAS ONDA NE J..... NEGO NAS OVAKO MUÄŒITE?"

[bosman]

Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu. Ona hladna ko špricer.
- "Koji ti je k**** večeras?", bjesno je upita Mujo.
- "Treći!", iskreno će Fata.

[maida_20]

- Kakva je razlika između psa čuvara i njegovog gazde?
- Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domaćicu, a komšinicu bi rastrgli!

[dugi_74]

Išli tata i sin zeko u šumu nešto uloviti dok je mama zec kuhala ručak. I prošlo sat vrijemena, a tata zec se vraća sav posran, a sin zec sav popišan. Mama zec ih pita:

- A Å¡to vam se dogodilo!??
- Mama, da si ti vidjela kako je medvjed s tatom obris'o guzicu, i ti bi se popišala od smijeha!!

[dugi_74]

Slovenac:

- Sanjao sam noćas Zagreb u plamenu. Odjekuju eksplozije, ljudi trče, žene vrište, djeca plaču...

Hrvat:

- Ej, Janez, pa ti si si zloban do daske. Ja sam, vidiš, sanjao Ljubljanu obasutu cvijećem, ljudi su pjevali iz sveg glasa, zastave su se vijorile, djeca su nosila transparente...

Slovenac:

- Stani! Kakve transparente? Što će to djeci? Što je pisalo na njima?

Hrvat:

- Ma, otkud ja znam, pa znaš da ne znam čitati ćirilicu.

[dugi_74]

Napravili naučnici robota, neuništivu seks mašinu, sposobnu da seksualno zadovolji žene neograničeno dugo.
Potom su rešili da naprave takmičenje da vide koja je žena najzahtevnija u seksu, pa pozovu Francuskinju, Nemicu i Mađaricu i stavili ih u tri sobe.
Uđe robot u sobu kod Francuskinje, nema ga sat, dva, tri, istrčava Francuskinja i kaže:
- "O Moj bože, ne mogu više da izdržim ovo."
Uđe robot kod Nemice, nema ga tri, pet, osam sati, izlazi Nemica i kaže:
- "O Main gott, ne može se izdržati više ofa sprafa."
Uđe robot kod Mađarice, nema ga deset, dvadeset sati, ceo dan, istrčava robot iz sobe, a za njim viče Mađarica:
- "A za bežanje imaš baterijo!"



Dolazi muž kući i vidi ženu kako se pakuje.
- Gde ćeš?
- Idem u Las Vegas....
- Saznala sam da tamo mogu da dobijem $100 za ono Å¡to tebi dajem dzabe.
Na to i muž poče da se pakuje.
- Gde ćeš ti?
- U Las Vegas...
- Baš da vidim kako ćeš da živiš od $200 godišnje.



Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nijemac. Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže. Amerikanac ga pogleda i začuđeno pita:
- Zašto si bacio rižu, pa šteta je!?
- Ma, u Kini imamo riže k'o pijeska. - odgovori Kinez.
Malo kasnije, ustane Amer i baci svežanj dolara kroz prozor. Nijemac se prenerazi i pita:
- Zašto baci dolare van?
- Pa, mi u Americi imamo dolara k'o u priči. - odgovori Amerikanac.
Sjede oni dalje tako, na to Nijemac pogleda Bosanca, a Bosanac će brzo:
- Nemoj da ti slučajno padne na pamet!!

[maida_20]

Pričaju dva pandura:
- "Neki dan sam kupio četku za WC."
- "I kakva je?"
- "Ma, Å¡ta znam. Nekako sam bio navikao na toalet papir."

[grga]

Tijekom služenja vojnog roka dobio Mujin vod par sati dopusta uveče.Al naveče svi odreda zakasniše..Iduće jutro sve ih poručnik pozove na razgovor i to redom po abecedi i započme ispitivanje;
-Gdje si bio jučer?
- U kinu!
-Sam?
-Ma sa curom!
-I Å¡to je bilo?!
-Ma u po filma je nestalo struje i ja sam morao čekat u mraku.Za jedno sat vremena je došla struja,ja vani zovem taxi,nema taksija.Zato sam uzeo kočiju,al kad smo došli do onog velikog mosta prekrene se kočija,crkne konj,a ja dalje pješke i tako sam zakasnio..
-Ajd dobro,ajd van i zovi mi sledećeg!

Ista se priča ponovi i sa drugim,trećim,četvrtim vojnikom..Na kraju ide Mujo.poručnik već sve zna;
-Bio si u kinu sa curom?
-Tako je !
-U pol filma nestalo je struje?
-Jeste!
-Pa si ti čeko dok nije došla?
-A što ću drugo?!
-Kad je došla ti si se oprostio sa curom,i uzeo kočiju?
-Ma jok,uzeo ja taxi..!
-A Å¡to si onda toliko zakasnio?!
-Ma sve je bilo dobro dok nismo došli do onog velikog mosta.A tamo ti crknutih konja i prevrnutih kočija koliko god hočeš,tako da brate mili nismo nikako mogli proć.

[grga]

Slovenac:"Sanjao sam noćas zagreb u plamenu.Odjekuju eksplozije,ljudi trče,djeca
vrište,žene plaču..
Hrvat :"Jesi zloban Janez do daske.Ja sam vidiš sanjao ljubljanu obasutu cvijećem
ljudi su pjevali iz sveg glasa,vijorile se zastave,djeca nosila transparente..
Slovenac:"Stani!Kakve transparente?što će to djeci?Što je pisalo na njima?"
Hrvat:"Ma,otkuda ja znam.Znaš da ne znam čitat čirilicu..

[maida_20]

Izmislila lija zahod s glazbom. To se pročulo po šumi i dolazile su životinje da ga isprobaju. Tako ti dođe medvjed. Pita ga lija šta da pusti, a on kaže štogod i ode na WC. Nakon nekog vremena izađe on sav usran i pita lija:
- "Å to je bilo?"
A medo joj odgovori:
- "Pa pustila si himnu i morao sam stajati."

[grga]

Oženjen muškarac imao ljubavnicu.Jednog dana odu u njen stan i vodili su ljubav cijelo popodane.Iscrpljeni,zaspali su i probudiše se tek oko 8 uveče.
Muškarac se brzo obukao i zatraži od svoje ljubavnice da mu zaprlja cipele travom i prljavštinom.Obuo je svoje cipele i pošao kući.
-"Gdje si bio cijelog dana?"na vratima ga je čekala žena.
-"Ne mogu te više lagati!"odgovori joj on.
-"Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav čitavo popodne!"
Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla;
_"Lažove jedan,opet si igrao golf cijeli dan!"..