Vicevi

[maida_20]

- Znate kako se kaže DNK na bosanskom?
- Da nije komšijino?

[dugi_74]

Razvodi se ciganka Mileva s mužem. Na sudu je sudac pita zbog čega se želi razvesti od svog supruga Mike?

- Gospodin sudijo, Mika kad me hebe, oče duša da mi izađe!
- Druže sudijo - reče cigan Mika - Jel' mogu da pitam ja nešto Milevu?
- Pitaj Miko.
- Mileva, jel' kad te hebem, ja ti stavim qurac u pi.ku?
- Staviš Miko.
- A jel' ti stavim prst u dupe?
- Staviš Miko.
- A jel' ti stavim jezik u usta?
- Staviš Miko.
- Pa dobro, gdje onda da ti duša izađe!?

[dugi_74]

Zaposlila se Fata, dobila svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama je zatrebalo nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku. I, zove sistem administrator Fatu:
- Fato, koja ti je lozinka na kompjuteru?
- Velkom - odgovori Fata.
I, proba on “WELLCOME” - neće. Proba onda “VELKOM” - ne ide. Otkuca “VELLCOME”,”VELCOM” - ništa neće. Nazove on Fatu ponovo:
- Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno - kaže Fata.
- Pa kako jedno pobogu!?
- Lijepo. Vel'ko M!

[dugi_74]

Zašto Piroćanac kupuje frižider sa rupom na vratima?
Da vidi da li se ugasila sijalica.

[maida_20]

[maida_20]

Nakon vođenja ljubavi dvoje razgovaraju:
- "Dragi, ako sam ostala trudna i dobijemo dijete kako ćemo ga zvati?"
On skine kondom, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor:
- "Draga, ako se iz ovoga izvuče nazvati ćemo ga David Koperfild!"

[dugi_74]

Otišao Crnogorac u neku islamsku zemlju, ali mu nije dao đavo mira pa zviznuo na ulici za nekom ženskom. Odmah ga uhapse, odvedu kod kalifa i kažu da mu sudi.

- Šta je ovaj zgrešio?

- Zviždao za nekom ženom na ulici.

- Aha, dovedite Jusufa.

Dođe Jusuf... baja, 2,20 visok, 2 metra preko leđa a onu stvar samo što nije podigao na rame. Kalif reće:

- Jusufe, ovog da karaš do zore!

Crnogorac krene kukati, te kako će ženi i familiji na oči, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad u tom uvodi policija drugog tipa.

- Å ta je taj uradio? - upita kalif.

- Krao je na pijaci!

- Jusufe, njemu da odsečeš obe ruke.

Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.

- Å ta je sa ovim? - upita kalif.

- Napio se, pa psovao Alaha i pravio nered u džamiji.

- Jusufe, njemu prvo iščupaj jezik, pa mu posle odseci ruku, pa mu onda odseci glavu.

Stavi Jusuf i njega pod mišku i krene, kad će Crnogorac:

- Jusufe, jesi li dobro zapamtio koga treba da karaš?

[dugi_74]

i meni je dobar. ali ja ga ono zamišljam kako visi ispod pazuha, poglediva gore u jusufovo lice i pita ga je li zapamtio ......

[mrki62]

Došla mlada i zgodna novinarka najstarijem čovjeku u selu da
napravi
intervju i prvo ga pita:
- vi ste stari, sigurno ste imali mnoštvo sretnih događaja u životu!
Koji vam je najsretniji?
Starac malo misli...i kaže: - jednom mi se izgubila najljepša ovca,
ja i cijeloselo tražili smo je 3 dana i noći, kad smo je našli, bili smo tako
sretni dasmo je svi naguzili.
Novinarka malo zbunjena će nato: - zapravo sam mislila na više
duhovni događaj...
- pa dobro - reče starac - jednom mi se izgubila najljepša krava, ja
i cijelo selo tražili smo je 3 dana i noći, a kad smo je našli bili
smo tako sretni da smo je svi naguzili.
Novinarka sva očajna vuče zadnju kartu: - a koji vam je najtužniji
događaj u životu?
I starac kaže: - jednom sam se ja izgubio,...

[ra-ja]

U prolazu.....

Naidje ulicom pozgodna bilderka u pratnji zgodnog muskarca...
Preko puta u basti kafica sjedi drustvo od nekoliko ljudi..Izmedju njih jedan mali mrsavi gospodin ...oko 70 godina...Svi gledaju preko i sute..
Iznenada taj mali progovori...joj sto bih ja nju uhhh sada...jedan pita a sta bi ti..?

Ostali se nasmijase...pa da se boksa sa njom ili da bude vreca za trening....

Ovo sam trebala staviti mozda u temu sta me je nasmijalo....

[maida_20]

Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.
Dođe Mujo opet sutra i kaže:
- "Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!"