Vicevi

[andro]

Setaju dva crnca nudistickom plazom , a jednom od njih je " ona stvar bijela " . Upita ih jedan nudista , a zasto je tebi sve crno samo si dole bijel ? Odgovara onaj sto je sav crn ; ma nismo ti mi crnci , mi smo rudari , samo je on maloprije bio u javnoj kuci.

[ra-ja]

Debil komanduje, a sofer parkira kamion u rikverc :
- Mode jot, jot, ade jot, jot, tani, ade tad idadi i vidi ta ti uladio!

Ovaj vic je napravljen po istinitom dogadjaju....Desio se pred zeljeznickom stanicom u mom gradu....

[venecija]

posla baba na kosidbu i nosi kosu preko ramena,.
pita je komsija// a gdje ces baba/...odoh na kosidbu//
pa sto ti// pa tamo se kosci dobro hrane..pa cu i ja//
i dode// pred vece vraca se i vuce kosu za sobom..pita je komsija gdje si bila baba// na k,,,,// i ode dalje

[ra-ja]

momak se tuzi djevojci kako mu kosa neraste...
A ona kaze: MA DA SVE RASTE KAO KOSA BILA BIH ZADOVOLJNA......

on njoj : DA SE SVE DA ZASITI KAO KONOBARSKI NOVCANIK BIH SUPER....

[maida_20]

- "Smrt Fašizmu bako!"
- "I tebi sine."

[maida_20]

duvaju zeko i pile
smota zeko mali joint i puse oni tako
i pita zeko pileta....osjetis li ista?
kaze pile.....nita
smota zeko veci joint i puse oni, te ce zeko opet
osjetis li sada ista?
kaze pile, ma nita....
smoja zeko ogroman joint, natrpa ga dobro...
duvaju oni tako i zeko pita opet...
osjetis li sada?
a pile ce njemu
ma nita, ni klun, ni krilca ni nogice ....




ÄŒetiri ili osam?

Poslužitelj donosi plavuši naručenu picu:
- Želite li da ju razrežem na četiri ili osam komada?
- Razrežite na četiri jer osam ne bih mogla pojes





Motor

Plavuša polaže vozački ispit:
- Znate li kako radi motor?
- Mogu li reći svojim riječima?
- Naravno.
- Brrrm...brrrrmm...brrm



Išla Crvenkapica biciklom u posjet baki kad pukne pedala, istog časa izleti iz grmlja vuk sa aparatom za varenje i zavari pedalu. Ide Crvenkapica dalje, pukne volan i opet vuk izleti iz grmlja i zavari volan. I tako dođe Crvenkapica kod bake, a ono vuk pojeo bakicu i čeka zamaskiran Crvenkapicu. Pita ga Crvenkapica:
- "Bako, bako zašto imaš tako crvene oči?"
A vuk joj odgovori:
- "Imala bi ih i ti da si cijeli dan varila!"

[mrki62]

Dosao Mujo s posla, baci se na kauc, upali TV i vikne:
Fato, donesi, ba, pivo prije nego sto pocne!
Ona ga pogleda zbunjeno, ali donese pivo.
Kad ga je popio vikne opet: Fato, dones'de jos jedno, pocet ce!
Ovaj put pomalo ljuta, ali opet mu donese.
Kad je i njega popio, vikne: Brze, samo sto nije pocelo, donesi jos jedno!!!!"
To je totalno raspizdi:
Dobro, ba, koji je tebi k****! Dodjes kuci, uvalis tu debelu guzicu u kauc, ne kazes mi ni dobar dan, a ocekujes da cijeli dan trcim oko tebe kao rob!
Jes'ti svjestan da ja po cijele dane kuham, perem, peglam i da se naradim ko konj i bez tvojih preseravanja!!!!
Mujo uzdahne: Ufff, evo pocelo je...

[im_ex]

Mujo kosi travu, a Japanac uzeo stopericu, olovku i papir i mjeri Muji
produktivnost.
Poslije prvog otkosa, kaze Japanac: - Ne valja Mujo, imas prazan hod.
Mujo: - Kako ba prazan hod?
Japanac: - Pa lijepo. U jednom smjeru kosis, a kad vracas kosu vracas je u
prazno.
Mujo: - I ???
Japanac: - Nego, da naostrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom
smjeru kosis.
I tako i bude.
Kosi Mujo, a Japanac opet: - Ne valja Mujo. Imas prazan hod.
Mujo: - Pa kako bolan opet prazan hod?
Japanac: - Lijepo! Kosis u oba smjera, ali imas prazan hod, jer vrtis guzicom dzabe.
Mujo: ???
Japanac: - Nego da ti zavezemo grabljice da odmah travu rastresas da se brze susi.
I tako i bude.
Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi rucak.
Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda sa pitom, a
u drugu kosara sa hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako
zanosno njise bujnim bokovima, kaze:
- Bona Fato, ne njisi tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se dize, odmah
ce mi utvrdit' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i nocu!

[andro]

Na jednoj planinskoj cesti, jedan seljak vidi policijski auto koji ide prema vrhu planine, vozeći u rikverc.
- Ma zašto vozite u rikverc?
- Zato jer neznamo da li na vrhu planine ima okretište gdje se možemo okrenuti.
Nakon desetak minuta seljak opet sretne isti policijski auto koji se spušta niz cestu, vozeći opet u natrag.
- Ma kako to da se i spuštate u rikverc?
- Na vrhu smo našli okretište. ---------------------------------------------------------- Zašto policajci nose kacigu?
- Da im nešto ne padne na pamet. ------------------------------------------------------------ Zašto tri policajca ide zajedno?
- Jedan čita i piše, a druga dvojica čuvaju genija.

[andro]

☺ Pita žena muža: 'Dragi, koje žene ti se više sviđaju, pametne ili lijepe?'
Muž uzdiše i kaže: 'Nijedne, srećo, ti si meni najbolja.'

☺ Viče žena na muža: 'Bilo bi mi bolje da sam se udala za samog vraga.'
'Ženidba između rođaka je zakonom zabranjena', odgovori on.

☺ Došao bračni par u savjetovalište zbog seksualnih problema. Pita ih savjetnica: 'Kad ste se posljednji put seksali?'
A muž će na to: 'Ja jučer.'

☺ Punac kaže zetu: 'Sad kad si se oženio, nadam se da više nećeš raditi gluposti.'
'Neću, ovo je bila posljednja.'

[im_ex]

☺ Svekar kaže zetu: 'Sad kad si se oženio, nadam se da više nećeš raditi gluposti.'
'Neću, ovo je bila posljednja.'

hahah, andro, pa zar i ti bRte
Vazda mi je smijesno kad muski ne znaju jel svekar ili punac

[andro]

Sagradio pop crkvu, a njegov prvi susjed hodža džamiju.

Pop podigne zvonik, hodža podigne minaret. Pop kupi BMW-a, hodža kupi BMW-a.

Jednog dana uzme pop vode i krene oprat auto. Dok je prao auto vidi hodžu kako nosi motorku i pili auspuh na svojem BMW-u.

- Šta radiš pobogu? - upita ga pop

- Ako možeš ti svog krstit, mogu i ja svog obrezati!

[maida_20]

Baba

Otišla baba doktoru jer je imala probleme sa srcem.Pita je doktor:
"Jeste li vi gospođo za EKG?"
A ona odgovara:
"Nisam,ja sam za SDP"

[andro]

Prije i poslije vjencanja

Prije vjencanja:

On: Yesss! To! Konacno sam docekao!
Ona: Hoces da idem?
On: NE! Nisam ni pomislio na to!
Ona: Volis me?
On: Naravno!
Ona: Jesi li me ikada prevario?
On: Ne! Zasto uopce pitas?
Ona: Zelis li me poljubiti?
On: I te kako!
Ona: Zelis li me udariti??
On: Nema sanse! Nisam ja takav covjek!
Ona: Mogu li ti vjerovati?

I sad poslije vjencanja, procitaj tekst odozdo prema gore!

[beca]

kazu da ljudi koji su vatrenu u krevetu cesto ZABORAVLJAJU, ali sam ja ZABORAVILA ko mi je to rekao


nije vic, ali sam to cula, bilo mi sega