Bosanski Forum - BOLCHAT - Balkanski Forum

Politika
"Tata, Å¡to je to politika?", pita mali Perica.


"Sine, ovako ću ti objasniti: evo ja sam hranitelj obitelji, pa možemo reći da sam ja vlast. Tvoja majka brine o novcu i ona bi bila vlada. Nas dvoje zajednički se brinemo o tebi i tvojim potrebama, tako da si ti narod. Tvoja dadilja je, recimo, radnička klasa, a tvoj braco naša budućnost. Eto sad lijepo razmisli o tome i bit će ti jasno što je politika!"

Te večeri Perica ode na spavanje razmišljajući o onome što mu je otac objašnjavao. Negdje u pola noći probudi ga plač mlađeg brata, pa ustane kako bi provjerio što se događa. Kad je vidio da se beba uneredila/usrala u pelene, krene do roditeljske sobe.

Ondje zatekne majku kako čvrsto spava, a oca nema u krevetu. Produži do dadiljine sobe, ali nailazi na zatvorena vrata. Kad je provirio kroz ključanicu, ugledao je šokantni prizor ( obavljaju prc ).
Perica odustane od svoje nakane i vrati se u krevet.

Sutradan kaže ocu:

"Tata, mislim da sam shvatio Å¡to je politika!"

"Odlično, sine! Kaži mi lijepo, svojim riječima, što si zaključio!"

"Pa, evo... Dok vlast yebe radničku klasu, vlada čvrsto spava, za narod nikoga nije briga, a budućnost je u teškim govnima!"

MINJA je napisao/la:znate li kako se zvala krava Nikole Tesle????
ZARULJA

bez uvrede molim:

muskarac ulovio zlatnu ribicu: -Pusti me, glupane, i ispunit cu ti jednu zelju! -Htio bih biti milion puta pametniji... -PUF! Cestitam, postali ste ZENA!

nacin placanja je bitan


Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala momka. Jednog dana joj reče:
- Dat ću ti 3.000 maraka ako mi daš da te ...
- Nema Å¡anse!
- Bit ću brz, bacit ću pare na pod, ti se sagni po njih, i bit ću gotov dok ga ti podigneš.
- Hmmm ... moram pitati momka.
Zovne tajnica momka, a on joj kaže:
- Pitaj ga 5.000 maraka, pokupi brzo novce i on neće stići ni skinuti hlače.
Sat vremena kasnije, momak zove tajnicu:
- Å ta se dogodilo?
- Gad mi je platio u kovanicama!



CETIRI DOBRA KINESKA VICA





slucaj u mesnici



Dođe žena u mesnicu i traži najveću kobasicu.
Mesar traži i nađe, pa je upita:
- Jel' da vam narežem na kolutiće?
- Šta vi mislite, da je moja pica na žetone?

Bakirovih 60 minuta Milorad Dodik pogleda za pola sata.





Kada pocnete pisati ovakav tekst o Miloradu Dodiku velike su sanse da cete dobiti batine prije nego ga zavr...



Milorad Dodik ne nosi sat. On odlucuje koliko je sati.







Milorad Dodik ne koristi tipku Ctrl, on uvijek ima kontrolu.





Jednom je Milorad Dodik progutao citavu bočicu tableta za spavanje. Uspjele su ga natjerati da trepne.





Prolazi upravnik staračkog doma pored staraca koji žive tu.Upravnik: Gde ste lavovi moji!?Svi: Ma nismo mi lavovi. Upravnik: Ma kako niste, svaki dan neko rikne!

ONA gleda kuharsku emisiju..... Veli ON: A, kaj gledas kad tak i tak ne znas kuhat....Veli ONA: Pa,... i ti isto gledas pornice ...








Muž uđe u kupaonicu jer želi oprati majicu u perilici za rublje. Gleda on gleda, ali i poslije 2 minute razmišljanja nema pojma. Muž: "Koji program na perilici treba uključiti za pranje majice?" Žena: "A što je, pamuk ili sintetika?&q...uot; Muž: "Ne znam!" Žena (iznervirano): "Pa, što piše na majici?!" Muž: "Žuja je zakon!"






sinoc smo zena i ja sjedili na kaucu i razgovarali o zivotu. Razgovor nas je odveo i na razmisljanje o dignitetu ljudskog zivota. Rekao sam joj: Draga, ako ikada budem u stanju vegetiranja, ovisan o aparatima i tekucinama, molim te iskljuci sve te ap...arate i prekini dovod tecnosti koje me drze u zivotu! Cim sam to izrekao, zena je ustala, iskljucila TV i uzela mi pivo! Jarane, zamalo mi srce nije otkazalo!




Mlada Ciganka na šalteru popunjava neke formulare.- Pa šta je ovo? - začuđeno pita čovek za šalterom.- Uvek ste se potpisivali sa tri krstića. Kako sada sa tri kružića? - Pa lepo, udala sam se!




Pita mali ciga tatu:- Tata, je l' lete sumske jagode?- Naravno da ne, zasto?- Auu.....znaci, onda sam ceo dan jeo bubamare..




Igraju Drakula i Frankenštajn poker u leševe. Kaže Drakula: . Puk'o sam, nemam više nijednog.. Šta kenjaš, pun ti podrum leševa?. A tooo! To su šećeraši, čuva ih keva za pekmez.

Zaustavili policajci Jadranku Kosor. - "Dokumente, molim!" kaze policajac. - "Znate li vi tko sam ja?" upita ga Jaca. - "Ne!" odgovori policajac. - "Ja sam prva dama Hrvatske!" kaze Jaca. - "Kolega, dodji vidi sto se Severina ofucala!"

Čita deda novine i okrene stranu na osmrtnice, ulazi unuk i kaže :"Šta je deda opet si na facebooku"




Kako se zove Marija kad se uda za Bruce Leea
-Limarija

Zaustavlja policajac autobus u kojem se nalazi 40 Jehovinih svijedoka. Ulazi unutra i pita:
- 'Å ta je ovo?'
A vozač mu daje spisak s imenima putnika i kaže mu da su to Jehovini svedoci. Policajac pogleda u papir pa kaže:
- 'Au! Taj Jehova mora da je nešto gadno zasrao.'



Stisli Muju problemi, nema se para, žena ga vara, sin se drogira. Odluči se on ubiti. Ali kako nije bio siguran nazove on liniju "Protiv Samoubojstva". Kako su svi operateri bili zauzeti, dobije on jednog u Iraku.
Kaže Mujo:
- "Imam želju da se ubijem, šta da radim?"
- "A znate li voziti kamion?"

evo par dobrih viceva

Covjek vodi ljubav sa ljubavnicom. Ludilo. Sve se trese. Otvaraju se vrata - ulazi njen muz - 2 metra - tezak 130kg. Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog sprata. Covjek dok pada razmislja:

"Konju jedan koji ti je k**** ovo trebalo - imam super zenu, djecu, kola, palacu..."

Dolje prolazi traktor i vuce prikolicu sa sijenom i covjek - tras - pada na sijeno. Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaze:

"E, sto ja serem kad se uplasim."


Pinokijo govori Đepetu:
- Tata, pimpek mi je sav grbav i hrapav; ne uspijevam ništa da uradim sa curama.
- E sine moj, kada sam te pravio nisam obratio puno pažnje na taj detalj, ali nema problema, odi u drvarnicu, uzmi brusni papir i zagladi ga.
Par dana poslije, Đepeto pita Pinokija:
- Onda sine, kako sada ide sa curama?
- Tata, koga briga za cure dok ima brusnog papira.

Dva prijatelja:
- Slušaj, večeras u mom stanu organiziram grupni seks. Da li bi i ti došao?
- Kako da ne, vrlo rado. Nego reci mi, koliko će nas biti?
- Ako dovedeš i tvoju curu biti će nas troje.

- Doktorice, imam erekciju 24 sata na dan. Što mi možete dati?
- Stan, hranu i 500 euro mjesečno!

Sve je sranje, osim pišanja, ali i pišanje postaje sranje, ako pišaš uz vjetar.

- Zašto se u današnje vrijeme žene protive braku?
- Jer, po njima, zbog 100 grama kobasice ne vrijedi uzeti cijelu svinju

- Koja je razlika između plaće i menstruacije?
- ?
- Nema razlike!
- ???
- Dobiješ je jedom mjesečno, traje četiri, pet dana i poslije se možeš jebati.

Stigli dva gay-a u hotelsku sobu i jedan od njih predloži:
- Hajde da se igramo skrivača. Ako me nađeš dat ću ti da me nategneš, a ako me ne nađeš, onda sam u ormaru.

Dva gay-a vode ljubav. U jednom trenutku, onaj koji je "iza" kaže:
- Znaš, moram ti se povjeriti da imam sidu.
Drugi, sav uplašen:
- Kakkkoo?
- Ma samo sam se šalio. Sviđa mi se kada od straha stisneš guzu.

Sretnu se dva pijanca. Prvi:
- Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?
- Svakako, ali samo jedan po jedan.

Dva studenta u kafiću nakon ispit.
- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
- Pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada sam ja odgovarao on se križao.

Stvori bog muškarca i ženu. Pogleda muškarca i kaže:
- Dobro si mi ispao.
Pogleda ženu i kaže:
- Hm, hm, ti ćeš se trebati šminkati.

Sjedi mali Ivica i piše pismo. Naiđe mama i pita ga:
- Ivice, što to radiš?
- Pišem pismo Perici.
- Ali Ivice, ti ne znaš pisati.
- Ali mama, ni Perica ne zna čitati.

- Å to je predizborna Å¡utnja?
- Jedini dan kada političari ne lažu!

Bracni par dobija postom dvije karte za operu sa ceduljom na kojoj pise:

"Pogodite ko vam ovo salje."

Muz i zena lupaju glavu ko im je to mogao poslati te karte, i to za najbolja mjesta, ali ne mogu ni da naslute ko bi to mogao da bude tako ljubazan...

Ali, svejedno, odlaze u operu i divno se provode.

Vrativsi se, na nesrecu, zaticu stan sav u neredu, skroz temeljno opljackan... a na stolu papiric na kome pise:

"Sad znate..."

Zaustavio policajac momka koji je vozio prebrzo svoje auto i pita ga:

"Jeste li vi nesto pili?"

Momak:

"Ne nisam, a zasto?"

Policajac:

"Pa zato sto vam smrdi iz usta."

Momak:

"Pa dobro, ako cemo se vrijedjati i vi imate klempave usi!"

Umro Papa i dosao na nebo i pita ga sveti Petar

"A kako se ti zoves?"

Kaze mu ovaj:

"Papa Ivan Pavao II!"

"Aha, Papa znaci, cekaj da pogledam na popis, ovdje pise da ides u pakao!!!"

"Pa kako u pakao, ja sam Papa, daj pogledaj jos jednom!"

Ovaj pogleda na popis i kaze:

“Zao mi je stari, ali ovdje pise da ides u pakao..."

"Pa kako u pakao bog te jebo, u picku materinu i ti i tvoj popis, pa ja sam Papa!!!"

Na to ce sv. Petar:

"Nasmijte se ovo je skrivena kamera!"

Svaki dan jedan vojnik pita starijegx vodnika sta ima vzap klopu. Vodnik jednog danai popizdi, pa kaze xvojniku:
• uDanas ima govanal za yrucak!
• Druze stariji vodnièe,i jav pitam sta ima za nas vojnike,q nisam spomenuod starjesine.
Stoje pred kucom Fata i Mejra, kada se pojavi Fatin Mujo sa buketom cvijeca u ruci.
Rece Mejra: Bona Fato, jel to tebi Mujo nosi cvijece.
Je bona, sada ce opet traziti picke.
Na to ce Mejra: Pa zar nemas vazu u kuci ?

Pitali Crnogorca sto bi zelio biti u zagrobnom zivotu.
Zmija, odgovori on.
Zasto ?
Pa lezis, a ides.

Svecenik prilazi osudjeniku na smrt, koji sjedi vec vezan na elektricnoj stolici.
Mogu li nesto uciniti za tebe sine ? Imas li posljednju zelju ?
Da, drzite me za ruku.

Dolazi pacijent na salter i rece: Ja bih na pregled kod ocnog lijecnika jer mislim da trebam naocale.
Dobro mislite gospodine, odgovori mlada sluzbenica, ovo je salter u banci !

Dolazi mlada zgodna pacijentica kod zubara. Nakon pregleda, zubar uzima busilicu da bi obradio pokvaren zub.
Oh, doktore, rece zenska, znate, radije bih opet rodila, nego sada pretrpjela ovo brusenje.
Ooo, nema problema gospodjo, samo za to moramo malo drugacije podesiti stolicu.

Pričaju dvije komšinice, pa će jedna:
• Ko ti je onaj što sam ga juče vidjela kako izlazi iz tvog stana?
• Profesor univerziteta.
• Redovan?
• Ne, samo kad mi je muž na putu.


Muž pita svoju ženu:
• Šta bi uradila kad bi me slučajno uhvatila u krevetu sa drugom?
A ona će na to:
• A šta bi ti napravio kad bi me uhvatio u krevetu sa
drugim?
On će spremno:
• Pazi, nemoj sad da brkaš k**** s totalnom slučajnošću.

Å ta je brzina svjetlosti? Kada penzioner ugleda slobodno mjesto u autobusu.