Vicevi

[Swabooo]

koji laze vise od ove dvojice lovca i ribolovca

pa naravno da laze lovac vise on mora i za kera lagati

[nella26]

Ostala Fata dokasno vani, čeka Mujo kod kuće..čeka..i napokon dođe ona oko nekih doba... "A gdje si bila dosad ???" - upita je Mujo.. "Ma zahebala se.. " - reče ona.. "Kako si se bona zahebala ???" - začudi se ovaj ?!? "Eh, kako....pa isto ko i ti kad se zapiješ!"
Fata je legenda

[mrki62]

Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
- Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
- Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
- Hajde ti guzi a ja ću mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
- Vidiš kako se maše, pisda ti materina!

[Swabooo]

Učiteljica piše levom rukom po tabli a mali Perica začuđeno glasno viknu:
- Učiteljice pa vi nemate dlaka ispod leve miške. Učiteljica reče:
- Perice spakuj lepo stvari i idi kući za danas! Sutradan na predavanju učiteljica piše sa desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke. Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da ne dolazi celu nedelju dana u školu.
Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i
počne da pakuje svoje stvari.
Učiteljica ga upita:
- gde se ti pakuješ?
Našta joj Perica odgovara:
- Za mene je ova školska godina završena.

[mrki62]

Piše Fata mami:
"Draga mama, mi smo dobro. Bili smo u nedelju u Doboju na vašaru i kad
smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli."

Piše Fata mami za nedelju dana:
"Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedelju u Travniku na vašaru i kad
smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet
pretukli."

Za još nedelju dana:
"Draga mama , mi smo dobro. U nedelju će u Tesliću bit vašar. Ja bi'
išla, a Mujo se nešto buni!"

[Emmi]

Tata kad si otisao, mamu je posjetio ekolog.
Tata: A kako znas da je ekolog?'
Mali: Pa pitao je 'jel' zrak cist'!'

Kaze muz zeni: Onaj novi komsija je sad u kaficu pricao da je povalio sve zene u nasoj zgradi osim jedne!'
Jesi to ti, pita znatizeljan suprug.
Ma ne, to je sigurno ona glupaca s treceg sprata.

[mrki62]

Pogine Mihael Sumaher i dolazi on kod Svetog Petra. Kaze njemu Sveti Petar: “Ti si mi bio omiljenji vozac u F1 zato ti imas pravo da biras gde ces, hoces u raj ili pakao.” Misli se Sumaher pa kaze: “Posto sad volim motore, ja bi isao tamo gde mogu da vozim brzo da divljam.”
Sveti Petar mu odgovori: “Ti onda idi u pakao tamo mozes da vozis brzo i da divljas al’ prvi put kada sednes na motor
poginuces.” A u raju mozes da vozis koliko hoces, ali moras pratiti propise i postovati ogranicenja. Odluci se Sumaher da ce u raj.
Vozi se on tako 60 km/h kad pored njega proleti Isus na motoru 150 km/h.
Drugi dan Sumaher opet vozi 60 km/h, kad Isus proleti kraj njega 200 km/h , kosa mu leti na sve strane… Sumaher razmislja kako on sme tako brzo…??
Treci dan opet Isus proleti kraj njega 250 km/h i Sumaher poludi, ode kod Svetog Petra i kaze: Ti meni rece da moram postovati propise i ogranicenja, a evo gledam onog Isusa vec 3 dana pored mene proleti ko metak!!!

Kad ce njemu Sveti Petar: Jbg sta ces Tatin Sin!!!

[beca]

gdje je oko halida bešlića

u coca-cola reklami

ako kontam .... ..

[beca]

pa znaš onu reklamu za coca cola zero kad pričaju oko i dva jezika

ne znam
beli zato i ne kontam vic