Vicevi

[Swabooo]

vic ko vic unisla ti baja pa ti pojla . . . . cik pogodi sta

[im_ex]

Pripisalo se Perici dok je bio u skolu i sta ce decko odluci dao de u wc.
Pita uciteljicu ona ga pusti ode u wc ispisa se kad da pusti vodu nadje jednu cedulju.Krene on da je otvori pa ipak to ne uradi i donese je kod tetkice i kaze joj:ja sam naso ovu cedulju u wc-u. Da je tetkici ona vidi i zacudjeno ga pogleda i kaze mu MARS KOD UCITELJICE.
Perica se sjebe sto mu se razdrala ode kod uciteljice i kad ga je vidjela tako sjebanog upita ga:PERICE STA JE BILO
On joj rece kako je naso ceduljicu u wc-u pokazao je tetkici i ona ga poslala kod uciteljice.Uciteljica zatrazi ceduljicu on joj da i ova kad vidi zvekne mu samar ii posalje ga kod direktora.
Perica objasni direktoru sta je i kako ovaj pogleda ceduljicu i sta ce covek izbaci ga iz skole.
Perica sav upalakan izlazi iz skole i prvo sta ce da uradi kako bi se osvetio direktoru sto ga je izbacio ode kod gradonaclenika.Zakuca na vrata sekretarica ga uvede i Perica pocne: gradonaclenice ja sam dobar djak uvek sam slusao uciteljicu i redovno pisao domaci ali mi se desio jedan peh i isprica sta je bilo.Gradonacelnik zatrazi ceduljicu ovaj mu pokaza kad vidje izbaci ga iz grada i posalje ga kod predsednika.
Ovaj ga primi da vidi kakvu je to zbrku napravio Perica u gradu kad vidi ceduljicu istjera ga iz zemlje i prptjera ga na pusto ostrvo.
Sjeban perica totalno zali se komandantu broda isprica mu sve sta mu se desilo i ne moze da veruje komandir sta mu se izdesavalo.Uzme cedulju pogleda sta pise kad je vidio izbaci ga sa broda u mali camac da sam vesla dokle treba da stigne.
Perica ne moze da vjeruje sta ga je zadesilo i uzme da otvori da vidi sta to pise na toj ceduljici - otvori je da procita vjetar puhne i odleti mu cedulja

[mrki62]

Yebat ga , sad ne znamo Å¡ta je pisalo na ceduljici

[grga]

Im-ex!Fenomenalno!


Å to je Hercegovac bez novaca?
Bosanac!

[im_ex]

jelde da je vic godiiiiinaaaaaaa

[im_ex]

Kaze Mujo Sulji:
-"Ona moja Fata je k****!"
-"Otkud ti to?
-"Zamisli, bolan, vracam se s puta i saljem joj telegram da cu doci, a zateknem je kod kuce sa Ibrom!"
Poslije krace pauze, opet ce Mujo, onako sam za sebe:
-"A mozda i nije k****... Mozda samo nije dobila telegram..."

[andro]

Na plaži:
- Tata, tata, kupi mi madrac u obliku spasitelja.
- Ma sine, ne postoje takvi madraci.
- Kako ne, vidio sam mamu kako iza ribarske kućice napuhuje jednoga.

[im_ex]

Pita mali cigo oca:
Ćale, kako oni ronioci pod vodu disu?
j**** li ga sine, disu nekako....
Opet mali ciga: Tatko, a kako oni kosmonauti, u oni skafanderi disu?
Otac ce: j**** li ga sine...pa disu nekako!
Mali cigo: Cale, a kako oni piloti u supersonicni avioni disu?
Otac: j**** li ga sine...disu bre nekako....
Mali cigo: Izvini cale sto ti postavljam ovoliko mnogo pitanja...
Otac: Samo pitaj, sine...i treba da pitas, da naucis nesto

[mrki62]

Zatraži učiteljica od sve djece da napišu po neku riječ stranog porijekla i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita što je napisao.
- Hajde Perice! - proguta učiteljica knedlu.
- PERVERZIJA - izvali Perica.
- Dobro - prekine ga učiteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrijebiš ni jednu bezobraznu riječ, kao što inače znaš.
- Može - kaže Perica - Zamislite dvije žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže a druga ga grize. Koja je od njih udana?
- Pa... - učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže - Ona koja ga grize.
- Ne - kaže Perica - udana je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je perverzija.

[dugi_74]

FATA: Mujo hoćeš li da ti ispećem jaje?
MUJO: OÅ¡ da ja tebi sisu otkinem!

[mrki62]

Pitaju Muju zna li on sta je to seks. "Kako da ne" odgovara Mujo.
"Seks je kad ustaneš ujutro tiho, da ne probudiš ženu, odvedeš djecu u
školu, odeš na pijacu, kupiš sve što treba , vratiš se kući, napraviš doručak i kafu i odneseš ženi u krevet".

"Bolan Mujo ,nije to seks" kaže mu jedan od prisutnih.

"E, mene moja žena tako *ebe.

[ADMIN_BOL-CHAT.DE]

Stara frajla dodje kod klesara naruciti izradu nadgrobnog kamena za sebe:
- ...ali vas prosim i da obavezno napisete:
"Rodjena nevina,
zivjela nevina,
umrla nevina"!

Majstor ju odmjeri i na trenutak razmisli, pa kaze:
- Znate sta, gospodicna, to je dosta dugacko i skupo vas bu doslo.
Napisat cemo "nejebana vracena"!

[mrki62]

Umrli Srbin i Hrvat pa dodju kod sv. Petra.
-Odakle ste vas dvojca?
-Srbija. -Hrvatska
-Auuuuuu... ne morate nista vise govoriti, vi ste nevjernici, gresnici..., obojca cete u pakao. Samo, Balkan je malo nedefinirano podrucje pa imate izbor: Hocete li u zapadno-europski ili istocno-europski pakao?
-Kakva je razlika?, pitaju oni.
-Cuj, u zapadno-europskom ujutru pojedes kasicicu govana i poslije si slobodan, a u istocno-europskom isto to samo sto pojedes kantu govana.
-Ja sam uvijek bio zapadno orijentiran, ja cu u zapadni, kaze Hrvat.
-Ma ja necu na taj zapad, majke im ga spalim, daj istok, kaze Srbin.

I odu oni tako i sretnu se poslije godinu dana.
-Pa kako je?, pita Srbin.
-Ma nije lose, onako, ujutru pojedes ono... jedva se guta, nije lijepo..., al' sto ces, to ti je sto ti je. Danas i nekako, al' kad pomislim sto me ujutru ceka... A kod tebe?, upita Hrvat.
-Sta bre da ti pričam, istocna Evropa k'o istocna Evropa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad strajkaju ovi sto dovoze... Nisam dosad ni okusio.

(je-dva ce-kam da evropa do-dje...)

[mrki62]

Dva demokratska
1.)
Objasnjava hodza Muji sta je demokracija:
- Vidis, Mujo, u toj demokraciji, ja te, na primjer,
popisam odozgo sa minareta, a mozes i ti mene ako hoces.

2.)
Onda Mujo svoju verziju isprica Hasi:
- Haso, demokracija ti je kad te ja posaljem u picku materinu,
a ti odes gdje god hoces.