Vicevi
Sreli se dva Kineza i pricaju:
- Jesi li cuo da su nam Crnogorci objavili rat?
- A koliko ih ima?
- Oko 10.000 vojske.
- A u kom su hotelu odseli?
:ballbounce:
U isto vrijeme pricaju dva Crnogorca:
- Znas li mrco da smo zaratili sa Kinezima?
- Znam. A koliko ih ima?
- Millijardu i dvjesta miliona.
- Kuku nama! Dje cemo sahranit' tolike ljude?
- Jesi li cuo da su nam Crnogorci objavili rat?
- A koliko ih ima?
- Oko 10.000 vojske.
- A u kom su hotelu odseli?
:ballbounce:
U isto vrijeme pricaju dva Crnogorca:
- Znas li mrco da smo zaratili sa Kinezima?
- Znam. A koliko ih ima?
- Millijardu i dvjesta miliona.
- Kuku nama! Dje cemo sahranit' tolike ljude?
Haso je vrlo tuzan jer je izgubio psa
-Sto ne das oglas u novine? -Pita ga Mujo.
-Ne vredi, bolan, moj pas ne zna citat!
Mujo trebao da ide u lov, pa pozajmio od Hase psa-pticara.
Kada se vratio iz lova Haso ga pita:
-Je li, bolan, kakav je ovaj moj pticar?
-Pa ne znam... Ili ga ja lose bacam ili on ne zna da leti.
-Sto ne das oglas u novine? -Pita ga Mujo.
-Ne vredi, bolan, moj pas ne zna citat!
Mujo trebao da ide u lov, pa pozajmio od Hase psa-pticara.
Kada se vratio iz lova Haso ga pita:
-Je li, bolan, kakav je ovaj moj pticar?
-Pa ne znam... Ili ga ja lose bacam ili on ne zna da leti.
YoYo je napisao/la:Dodje crnogorac u BG.
Trazi Pravni fakultet ali nikako da ga nadje. Zaustavi jednu beogradjanku i upita je.
-A jeli djevoko, znaas li tii gdje je praavni fakultett?
a ona ce njemu spika:
-ma pazi *ebote, ised pravo *ebote, pa skrenes levo *ebote, tu ces vidjeti jedan kip tite *ebote, i krenes pravo *ebote, tu bre skrenes na prvom skretanju *ebote i podjes pored biblioteke *ebote, samo nastavis pravo *ebote i ispred faksa si *ebote.
kas onako zbunjeno ce njoj crnogorac:
-aaa, jelii djevojko, imal nekii kraci put, da me ne *ebu na svakom'e cos'ku?
:biggrin:
HaHaHaHaHaHaHaHa.... =D> Dobar je!!!
Slusaj, tata, ako mi ne dozvolis da se udam za njega, skoci cu u Savu!
Samo skoci, svaka guska zna plivati!
U Autobusu obraca se djevojka mladicu koji sjedi.
- Molim vas, ustupite mi mjesto, trudna sam?
- Hm, trudna! Uopce se ne primjecuje - a koliko ste dugo trudni?
- Pa nesto manje od pola sata, ali me jos uvijek bole noge!
Ljekar pita pacijenta koji je uz to vrlo gojazan:
-Koliko ste kilograma imali najvise u zivotu?
-138!
-A-ha. A najmanje?
-Tri i sto pedeset grama! odgovori pacijent.
Samo skoci, svaka guska zna plivati!
U Autobusu obraca se djevojka mladicu koji sjedi.
- Molim vas, ustupite mi mjesto, trudna sam?
- Hm, trudna! Uopce se ne primjecuje - a koliko ste dugo trudni?
- Pa nesto manje od pola sata, ali me jos uvijek bole noge!
Ljekar pita pacijenta koji je uz to vrlo gojazan:
-Koliko ste kilograma imali najvise u zivotu?
-138!
-A-ha. A najmanje?
-Tri i sto pedeset grama! odgovori pacijent.
YoYo je napisao/la:Vratio se Mujo iz BG-a. Srece Hasu a ovaj ce njemu:
-pa Mujo!? sta ti bi? sto si sav u gipsu?
-ma bio u beogradu - odgovori njemu mujo
-pa sta ti bi? jesul te izudarali?
pogleda ga cudno mujo
-ma ne, izudarao se kad sam skocio u dunav
zamisljeno ga gleda haso:
-pa dobro, sta je tu problem? Dunav je velik i lijep.
-ma izudaraqo se od skoljke u njemu- dobaci mujo
sad se stvarno zacudi haso:
-ma daj mujo, gdje si vidio skoljke u rijeci? ti si to prolupao.
kad ce njemu mujo:
-cuj kakve skoljke?! a Lada, a Fico, a Zastava, a Jugo????
:biggrin:
Sabah je napisao/la:Doðe baba kod æerke i zatekne æerku golu, pa ka¾e:
• Æerko bre, za¹to si gola?
A æerka odgovara:
• Nisam ja gola, to je moja spavaæica.
Baba ode kod dede, skine se gola i legne pored dede. A deda je upita:
• Baba bre, ¹to si tako gola?
A baba mu odgovara:
• Nisam gola, to ti je moja spavaæica.
• Deda:
• Pa mogla si malo da je ispegla¹!
Ovaj vic uvijek nasmije......