Vicevi

[andro]

Dva tipa razgovaraju o tradiciji i braku, pa jedan kaže:
- Ja nisam imao seks sa svojom suprugom dok se nismo vjenčali, a ti?
Ovaj drugi malo razmisli pa kaže:
- Nisam siguran. Kako se ono zove?



Pita muž ženu:
- Zašto mi se uvijek digne kad se brijem?
A njemu će žena:
- Zato što vidiš pi.ku u ogledalu.

[dugi_74]

Sede muz i zena u elitnom restoranu i veceraju!
Nakon izvesnog vremena u restoran ulazi full riba,i pravac muzu u krilo: pa
gde si ti ljubavi,nema te da se javis 7 dana,nisi svratio nepamtim,kada cemo
da se vidimo,zovi me obavezno....
Ustane i ode . Zena pita muza: koja ti je ova?
Muz mrtav hladan odgovara: Svalerka
Zena zgranuta: djubre jedno,zar na moje oci,sutra trazim razvod braka,da se gonis u 3 lepe....
A na to ce muz: OK!Sutra dobijas razvod braka ali shvati sledece,kada se
razvedes: nema letovanja po Grckoj,Spaniji,Egiptu,Havaijima,Karibima, nema zimovanja na Alpima,na Zlatiboru,Kopaoniku.....
nema skupih kola,skupih jahti,shopinga,skupih haljina,nakita,sminke,vecera
po skupim restoranima itd...
Zena se ucuta.
Nakon par minuta u restoran ulazi njihov ozenjeni poznanik(Nikola),ali ne
sa zenom vec sa full ribom!
Kada ga je videla zena upita muza: Je li koja je ona sa Nikolom?
Nasta ce muz: Njegova svalerka!

A na to ce zena ni 5 ni 6 nego: NASA JE LEPSA!

[im_ex]

hmm ... pa gdje li to ja smjesti onaj danasnji







Čuvši da joj je preminuo djed, unuka odlazi kod 95-o godišnje bake kako bi joj dala utjehu .
Stigavši kod bake prvo je upitala kako je djed umro a baka joj je odgovorila " Imao je srčani udar dok smo vodili ljubav u nedjelju".
Unuka zapita " Zar nije malo rizično za ljude vaših godina da se sexaju?"
"O ne" odgovorila je baka " Prije više godina uzimajući u obzir i naše godine odlučili smo da je najbolje da se sexamo nedjeljom dok zvone zvona na crkvi, to je pravi ritam spor i ujednačen ništa opasno jednostavno na Ding-unutra na Dong-vani" Tada baka napravi pauzu u priči zaplaka, izvadi maramicu da obriše suze i kroz jecaje opet progovori " Još bi danas bio živ da nije naišao prokleti kombi sa sladoledom"

[andro]

Momak pita djevojku grleći je u parku: Jesi rekla mami kamo ideš i s kim ćeš biti?
Nisam. Moja mama nije radoznala žena, ali za razliku od nje muž mi je baš ljubomoran!


Ulazi Fata u kafić i pita: Nevina sam, ima li ovdje muškarca koji će me napraviti ženom?
Ustane Mujo, svuče košulju, pa kaže: Evo, ispeglaj je!



Priča djed unuku:
Kad sam bio mali, molio sam se svaku večer za novi bicikl. S vremenom sam shvatio da Bog ne djeluje na taj način. Ukrao sam bicikl i tražio Boga da mi oprosti.

[beca]

uh, upozoravam ovaj je gadan, da gadniji ne može biti

kaže plavuša plavuši : "uh, jesam napaljena, osjećam miris spreme u zraku"

kaže druga: "ma to sam ja podrignula"

[nella26]

Å ta je to poza 80.73???
Poza 69 + PDV

[beca]

Teta u vrtiću pomaže obuti čizme djetetu. On je gurao, ona vukla, a čizme nikako na noge. Kad su obje čizme bile navučene, teta je bila sva u znoju. Skoro se onesvijestila, kad mali reče:
- "Teta, čizme su na krivim nogama"
I zaista je bilo tako. Nije bilo lahko ni skinuti čizme, a kamoli ponovno ih navući. No, na koncu je svaka čizma bila na odgovarajućoj nozi.
Mali tada reče:
- "To nisu moje čizme"
Teta se ugrize za jezik da ne bi zavrištala.
- "Zašto to nisi prije rekao?"
I uz napor mu ponovno izuje čizme. Tada mali nastavi:
- "ÄŒizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."
Teta nije znala da li da plače ili se smije..Nakon novog navlačenja čizme su ponovno bile na nogama..Teta tada upita:
- "A gdje su ti rukavice?"
Dječak odgovori:
- "Pa, ugurao sam ih u čizme "

[beca]

Mujo otišao da radi u Americi. Posao mu je bio da miješa beton na gradilištu. Zamiješa on beton, utovari u kantu i zovnu Amerikanca sa trećeg sprata: "Ej, baci sajlu!" Amerikanac ne razumije i gleda ga začuđeno. "Ej ba, baci sajlu je*o ti ja mater!", viče Mujo. Amerikanac ga opet ne razumije. "Pa dobro, do you speak en...glish, hajvanu!?" - "Yes of course, what do you want?" - "Pa onda bacaj tu sajlu pi*ka ti materina!"

[string]

Trkaju se dva mrava oko wc solje. Ovaj prvi prestigne drugog i dok ovaj drugi obidje solju dva puta onaj prvi je obisao za 4 puta. Pita drugi mrav prvog mrava koji wc solju obisao 4 puta dok je za to vrijeme drugi mrav za isto vrijeme wc solju obisao 2 puta: "Kako to da si ti za isto vrijeme obisao wc solju 4 puta dok sam ja obisao wc solju 2 puta"?
Odgovara prvi mrav koji je obisao wc solju 4 puta drugom mravu koji je za isto vrijeme obisao wc solju 2 puta:"Jebiga"!

[beca]

Tata, tata, a da li je istina što pišu u novinama da facebook zaglupljuje?"

Tata: - "wtf, omg, jbt, lol!":)))