Anketno pitanje u Sloveniji:
"Ali menite kot Slovenc, da je v Sloveniji preveć tujcev?" ("Kakvog ste mišljenja, kao Slovenac, da li u Sloveniji ima previse stranaca")
3 % je odgovorilo - NE
20 % je odgovorilo - DA
77 % je odgovorilo - "Boli me k.urac, bolan, to je vaš problem.
Vicevi
Re: Vicevi
Dobar, zato ja i govorim da nas je malo al smo dobro raspoređeni ,........ pa i toliki odstotak
Da vidimo šta ima u USA
Došao Mujo u New York. Vidjevši visoke zgrade, zaustavi nekog čudno obučenog čovjeka i upita ga:
- De ti meni, bolan, reci kako se vi penjete na ove zgradurine?
- Jednostavno - odgovara čovjek - uđeš u lift i on te odveze gore.
- Nemoj, ba, da me zafrkavaš!
Kako bi ga uvjerio, čovjek ga odvede do lifta i oni se popnu gore. Kada se dovoljno načudio, upita ga Mujo kako se silazi dolje.
- Jednostavno - odgovara čovjek - samo skočiš i dolje si.
- Nemoj ti mene, ba...
Vidjevši da mu Mujo ne vjeruje, čovjek skoči dolje, ostane živ, i mahne Muji. Skoči Mujo za njim i ubije se. Nakon nekoliko minuta čuje se na razglasu.. Molimo gospodina Supermana da ne zajebava Bosance!
Da vidimo šta ima u USA
Došao Mujo u New York. Vidjevši visoke zgrade, zaustavi nekog čudno obučenog čovjeka i upita ga:
- De ti meni, bolan, reci kako se vi penjete na ove zgradurine?
- Jednostavno - odgovara čovjek - uđeš u lift i on te odveze gore.
- Nemoj, ba, da me zafrkavaš!
Kako bi ga uvjerio, čovjek ga odvede do lifta i oni se popnu gore. Kada se dovoljno načudio, upita ga Mujo kako se silazi dolje.
- Jednostavno - odgovara čovjek - samo skočiš i dolje si.
- Nemoj ti mene, ba...
Vidjevši da mu Mujo ne vjeruje, čovjek skoči dolje, ostane živ, i mahne Muji. Skoči Mujo za njim i ubije se. Nakon nekoliko minuta čuje se na razglasu.. Molimo gospodina Supermana da ne zajebava Bosance!
Ti si kao najudaljenija zvijezda do koje je najteže doći, ali baš zbog toga je najudaljenija zvijezda najljepša i najsjajnija!
Re: Vicevi
Plavusa se udaje, muzikant cita ko je sta od gostiju poklonio:
-Od dede 13 ari placa!(aplauz)
Od strica spavaca soba!(aplauz)
-A od kuma-ku*ac!
Tajac, samo ce plavusa-mlada:
...Toooooo Kume!
-Od dede 13 ari placa!(aplauz)
Od strica spavaca soba!(aplauz)
-A od kuma-ku*ac!
Tajac, samo ce plavusa-mlada:
...Toooooo Kume!
Re: Vicevi
Pita Mujo Fatu:
- "Fato, kakav sam ja u krevetu?"
A Fata odgovara:
- "Ko vulkan Mujo moj."
Mujo:
- "Ih, ko vulkan baš sam tako dobar?"
Fata:
- "Ne, nego se aktiviraš svakih 5 godina."
- "Fato, kakav sam ja u krevetu?"
A Fata odgovara:
- "Ko vulkan Mujo moj."
Mujo:
- "Ih, ko vulkan baš sam tako dobar?"
Fata:
- "Ne, nego se aktiviraš svakih 5 godina."
" Ljubav se ne može ispričati, ona se samo može doživeti..."
Re: Vicevi
Došao tip kod doktora, pa se vodio sledeći dijalog:
- Znate, doktore! Moj sin nije nešto pazio (neiskusan je), pa je zaradio neku polnu bolest.
- Nema problema. Samo ga dovedite pa ćemo ga izlečiti.
- Ali znate, on nije znao da je ima, pa je povalio kućnu pomoćnicu.
- Pa dobro, pregledaću i nju.
- Ma, vidite. Ja nisam znao za sve to, pa sam i ja povalio kućnu pomoćnicu.
- Ništa strašno. Daćete krv na analizu i izlečićemo vas.
- Ali vidite. Ja nisam znao da sam bolestan, pa sam sredio i svoju ženu.
- Pa što odmah ne kažete, čoveče, sad smo svi mi bolesni !!!
- Znate, doktore! Moj sin nije nešto pazio (neiskusan je), pa je zaradio neku polnu bolest.
- Nema problema. Samo ga dovedite pa ćemo ga izlečiti.
- Ali znate, on nije znao da je ima, pa je povalio kućnu pomoćnicu.
- Pa dobro, pregledaću i nju.
- Ma, vidite. Ja nisam znao za sve to, pa sam i ja povalio kućnu pomoćnicu.
- Ništa strašno. Daćete krv na analizu i izlečićemo vas.
- Ali vidite. Ja nisam znao da sam bolestan, pa sam sredio i svoju ženu.
- Pa što odmah ne kažete, čoveče, sad smo svi mi bolesni !!!
" Ljubav se ne može ispričati, ona se samo može doživeti..."
Re: Vicevi
Ide Perica iz škole i vidi kako tatin auto ulazi u šumu. Misleći da ga tata nije video potrči on za njim. U autu ugleda tatu i komšinicu Dragicu kako se praše. Otrči on kući i počne pričati mami:
- Znaš mama, idem je iz škole i vidim tatin auto kako skreće u šumu. Potrčah ja za njim i kad sam došao do auta, unutra vidim tatu kako komšinici Dragici skida bluzu, a ona njemu pomaže skinuti pantalone...
Prekine njega mama i kaže mu da tu priču ispriča tati za ručkom. Došao tata kući, seli oni za sto i kaže mama:
- Ajde Perice, ispričaj tati onu svoju priču.
- Tata, ja danas idem iz škole i vidim kako tvoj auto skreće u šumu. Ja dotrčim do auta i vidim tebe i komšinicu Dragicu kako se skidate i kako ona tebi otkopčava pantalone.
Tata se sav crveni dok se mama slatko smeje,a Perica nastavi:
- Radili ste isto ono što rade mama i komšija Marko dok si ti na službenom putu...
Pouka: Kad ti netko nešto priča, a pogotovo tvoje vlastito dete, pažljivo ga saslušaj do kraja.
- Znaš mama, idem je iz škole i vidim tatin auto kako skreće u šumu. Potrčah ja za njim i kad sam došao do auta, unutra vidim tatu kako komšinici Dragici skida bluzu, a ona njemu pomaže skinuti pantalone...
Prekine njega mama i kaže mu da tu priču ispriča tati za ručkom. Došao tata kući, seli oni za sto i kaže mama:
- Ajde Perice, ispričaj tati onu svoju priču.
- Tata, ja danas idem iz škole i vidim kako tvoj auto skreće u šumu. Ja dotrčim do auta i vidim tebe i komšinicu Dragicu kako se skidate i kako ona tebi otkopčava pantalone.
Tata se sav crveni dok se mama slatko smeje,a Perica nastavi:
- Radili ste isto ono što rade mama i komšija Marko dok si ti na službenom putu...
Pouka: Kad ti netko nešto priča, a pogotovo tvoje vlastito dete, pažljivo ga saslušaj do kraja.
" Ljubav se ne može ispričati, ona se samo može doživeti..."
Re: Vicevi
Dolazi čovek kod ginekologa i kaže: - Doktore, moja žena je trudna. - Pa, to je odlično. - Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 meseci? - Pa, prva 3 meseca možete sve što i ranije, druga tri meseca samo kereća poza, a zadnja tri meseca vučja poza. - Dobro za kereću, ali šta je to vučja poza? - Ono, sediš pored rupe i zavijaš.
" Ljubav se ne može ispričati, ona se samo može doživeti..."
Re: Vicevi
Otišli Mujo i Haso u kafanu. Za susednim stolom sedi Fata u miniću. Prvi se podviri Mujo: • Vidi, Haso, ima Fata zelene gaće! • Nije, bolan, to su zelene dlake! • Ama gaće, bolan! • Ama dlake! I opklade se u po piće, i odu da pitaju Fatu: • Izvini, Fato, možda će ti biti neprijatno, ali znaš, ovaj, u pitanju je opklada, je li ti to imaš zelene gaće ili zelene dlake? • Momci, šta je vama, nemam ja ni zelene gaće ni zelene dlake, nego imam menstruaciju, pa su mi se zunzare nahvatale!
" Ljubav se ne može ispričati, ona se samo može doživeti..."
Re: Vicevi
Ulazi čovek u banku sperme sa maskom na licu, prilazi šalteru za kojim sedi Fata, vadi pištolj i viče: • Ovo je pljačka!! • Gospodine, ovde nema para, samo sperma. Maskirani pogleda na tri kante sperme različite veličine i reče: • Daj onu najveću... Otvori... Pij!!! Fata, jadna, nema izbora, iskapi punu kantu sperme, kad čovek skide masku. • Mujo!!! - iznenadi se Fata. A Mujo će: • A je l' to bilo tako teško, pi.da ti materina...
" Ljubav se ne može ispričati, ona se samo može doživeti..."
Re: Vicevi
Trči Fata gola po ulici i naiđe na Muju:- "Fato što trčiš gola?" - reče Mujo.- "Šuti mujo skin'o me snajperista!":
" Ljubav se ne može ispričati, ona se samo može doživeti..."
Re: Vicevi
Pita žena muža:-"DRAGI ŠTA BI NAPRAVIO KAD BI JA PALA U RIJEKU?"
Muž:-"POTRČAO BI U SUSJEDNO SELO PO POMOĆ"...
Žena:-"AH DRAGI...PA TO JE SELO JAKO DALEKO"....
Muž:-"ZA TEBE DRAGA,JA BIH TRČAO I DALJE"......)
Muž:-"POTRČAO BI U SUSJEDNO SELO PO POMOĆ"...
Žena:-"AH DRAGI...PA TO JE SELO JAKO DALEKO"....
Muž:-"ZA TEBE DRAGA,JA BIH TRČAO I DALJE"......)
" Ljubav se ne može ispričati, ona se samo može doživeti..."
Re: Vicevi
Zaljube se Bosanac i Talijanka i kaže Talijanka:
- "Bacha mi a more (poljubi me dragi)!"
- "Kud ćeš da te bacim u more, neba ti?"
Ponovno će Talijanka:
- "Bacha mi a mor!"
- "Ajd kad si već navalila."
I baci Bosanac nju u more, a Talijanka počne vikati:
- "Ajuto, ajuto (u pomoć, u pomoć)."
A Bosanac kaže:
- "Nije more ljuto, već je slano!" *_*xD
- "Bacha mi a more (poljubi me dragi)!"
- "Kud ćeš da te bacim u more, neba ti?"
Ponovno će Talijanka:
- "Bacha mi a mor!"
- "Ajd kad si već navalila."
I baci Bosanac nju u more, a Talijanka počne vikati:
- "Ajuto, ajuto (u pomoć, u pomoć)."
A Bosanac kaže:
- "Nije more ljuto, već je slano!" *_*xD
" Ljubav se ne može ispričati, ona se samo može doživeti..."
Re: Vicevi
IL SAM DOŠLA ILI POŠLA...EEEJ STAROSTI
Tri babe, inače sestre, stare 92, 94 i 96 godina žive u zajedničkoj kući. Jedne noći najstarija sestra uspe vodu u kadu da se okupa. Kada je zakoračila u kadu zastala je i viknula sestrama:
- "Jesam li ja pošla da se okupam ili sam već završila?"
Srednja sestra viknu:
- "Nemam pojma, evo me dolazim gore da vidim."
Kada je zakoračila na stepenice, zaustavi se i viknu sestrama:
- "Jesam li ja krenula uz stepenice ili sam pošla nazad?"
Najmlađa sestra sedi u kuhinji, srče čaj i sluša svoje sestre. Odmahnu glavom i promumla:
- "Nadam se da ja neću nikada postati tako zaboravna!" - te kucnu tri puta na drveni sto za sreću. Potom viknu sestrama:
- "Sad ću ja doći gore da vam obema pomognem, samo da vidim ko to kuca na vrata!"
Tri babe, inače sestre, stare 92, 94 i 96 godina žive u zajedničkoj kući. Jedne noći najstarija sestra uspe vodu u kadu da se okupa. Kada je zakoračila u kadu zastala je i viknula sestrama:
- "Jesam li ja pošla da se okupam ili sam već završila?"
Srednja sestra viknu:
- "Nemam pojma, evo me dolazim gore da vidim."
Kada je zakoračila na stepenice, zaustavi se i viknu sestrama:
- "Jesam li ja krenula uz stepenice ili sam pošla nazad?"
Najmlađa sestra sedi u kuhinji, srče čaj i sluša svoje sestre. Odmahnu glavom i promumla:
- "Nadam se da ja neću nikada postati tako zaboravna!" - te kucnu tri puta na drveni sto za sreću. Potom viknu sestrama:
- "Sad ću ja doći gore da vam obema pomognem, samo da vidim ko to kuca na vrata!"
" Ljubav se ne može ispričati, ona se samo može doživeti..."
Re: Vicevi
Došla Muji njegova kćer Mersiha sva sretna i viče: - Babo, babo, udajem se! Mujo se zbuni i upita: - Pa za koga, bona?
Mersiha veselo reče: - Za Sulju iz tvoje firme!
-Mujo se počeše po glavi, nakašlje i reče: - Slušaj, nezgodno mi je sad to reći, ali kad smo se tvoja mama Fata i ja jednom svađali, ja malo zastranio i ... uglavnom, Suljo ti je polubrat, ne možeš se udati za njega, i nemoj da bi to rekla materi, ubit ću te! Mersiha pokunjeno izađe i prekine sa Suljom.
-Evo nje za tri mjeseca, opet sretna ulece i viče s vrata: - Babo, babo, udajem se!
-Mujo za svaki slučaj upita: - A za koga sad, bona?
- Mersiha veselo ispali: - Za onog slatkog Adisa iz tvoje firme! -Mujo se opet počeše i reče: - Slušaj, i tu imaš problem, kad sam se posvađao sa Suljinom materom ... nema veze, uglavnom, i Adis ti je polubrat, pa i opet ništa od svadbe, i nemoj da te čujem da si to rekla materi!
-Mersiha sva nesretna ode do Fate u kuhinju i prizna: - Mama, evo već drugi put mi babo ne da da se udam jer su mi momci njegova vanbračna djeca!
-Fata smireno zapali cigaru, srkne kafu i mirno reče: - Udaj se ti, bona, za kojeg "oćeš, i tako ti on nije otac!:P
Mersiha veselo reče: - Za Sulju iz tvoje firme!
-Mujo se počeše po glavi, nakašlje i reče: - Slušaj, nezgodno mi je sad to reći, ali kad smo se tvoja mama Fata i ja jednom svađali, ja malo zastranio i ... uglavnom, Suljo ti je polubrat, ne možeš se udati za njega, i nemoj da bi to rekla materi, ubit ću te! Mersiha pokunjeno izađe i prekine sa Suljom.
-Evo nje za tri mjeseca, opet sretna ulece i viče s vrata: - Babo, babo, udajem se!
-Mujo za svaki slučaj upita: - A za koga sad, bona?
- Mersiha veselo ispali: - Za onog slatkog Adisa iz tvoje firme! -Mujo se opet počeše i reče: - Slušaj, i tu imaš problem, kad sam se posvađao sa Suljinom materom ... nema veze, uglavnom, i Adis ti je polubrat, pa i opet ništa od svadbe, i nemoj da te čujem da si to rekla materi!
-Mersiha sva nesretna ode do Fate u kuhinju i prizna: - Mama, evo već drugi put mi babo ne da da se udam jer su mi momci njegova vanbračna djeca!
-Fata smireno zapali cigaru, srkne kafu i mirno reče: - Udaj se ti, bona, za kojeg "oćeš, i tako ti on nije otac!:P
" Ljubav se ne može ispričati, ona se samo može doživeti..."
Re: Vicevi
Pita učiteljica Pericu:
- Perice, šta nam daje kokoška?
- Јаja.
- Bravo. A šta drugo?
- Јоš jaja.
- Dobro, a na čemu ti spavaš?
- Na krevetu.
- А šta ti je pod glavom?
- Ruke.
- Hmm… Da probamo drukčije. Na čemu spava tvoj otac?
- Na mami.
- А kad ti mama nije tu?
- Na komšinici.
- А kad nema komšinice?
- Тad nema ni tate.
- Jaooo… Ajmo ovako, na čemu spava tvoj deda?
- Na krevetu.
- I šta stavlja pod glavu?
- Јаstuk.
- Ako udarimo jastuk, šta dobijemo?
- Prašinu!
- А ako ga udarimo jače?
- Vaške!
- А акo uzmeš nož i isečeš jastuk, šta dobiješ?
- Šamar od dede!
- Dobro, šamar, šta još?
- Perje.
- Еее, konačno! I znači, šta nam daje kokoška?
- Pa rekao sam vam – jaja!
- Perice, šta nam daje kokoška?
- Јаja.
- Bravo. A šta drugo?
- Јоš jaja.
- Dobro, a na čemu ti spavaš?
- Na krevetu.
- А šta ti je pod glavom?
- Ruke.
- Hmm… Da probamo drukčije. Na čemu spava tvoj otac?
- Na mami.
- А kad ti mama nije tu?
- Na komšinici.
- А kad nema komšinice?
- Тad nema ni tate.
- Jaooo… Ajmo ovako, na čemu spava tvoj deda?
- Na krevetu.
- I šta stavlja pod glavu?
- Јаstuk.
- Ako udarimo jastuk, šta dobijemo?
- Prašinu!
- А ako ga udarimo jače?
- Vaške!
- А акo uzmeš nož i isečeš jastuk, šta dobiješ?
- Šamar od dede!
- Dobro, šamar, šta još?
- Perje.
- Еее, konačno! I znači, šta nam daje kokoška?
- Pa rekao sam vam – jaja!
Ti si kao najudaljenija zvijezda do koje je najteže doći, ali baš zbog toga je najudaljenija zvijezda najljepša i najsjajnija!