Dobio hercegovac milion eura na loto - u, pa ga pitaju na televiziji ¹ta ce sa tolikim parama
-Pa, vratit æu neke dugove.
-A ostalo??
Ostali nek èekaju!
Vicevi
Crnogorac
Ozenio se Crnogorac,
prva bracna noc legao na krevet potrbuske
okrene se prema zeni i kaze:
Sta je sta cekas,sto se ne podvlacis
Skrti muz!!!
u restoranu za stolom sjede
muz,supruga i cerka
muz bio skrt pa se necka da naruci pice
zena iznervirano ceka,ceka i ceka
nakon izvjesnog vremena okrene se prema sanku i pozove:
Konober,hodi der!!!
Dobar Dan gospodjo,izvolite?
Meni kafu,a curici sok
A njemu?
Njemu govno sto nije zovn'o
Ozenio se Crnogorac,
prva bracna noc legao na krevet potrbuske
okrene se prema zeni i kaze:
Sta je sta cekas,sto se ne podvlacis
Skrti muz!!!
u restoranu za stolom sjede
muz,supruga i cerka
muz bio skrt pa se necka da naruci pice
zena iznervirano ceka,ceka i ceka
nakon izvjesnog vremena okrene se prema sanku i pozove:
Konober,hodi der!!!
Dobar Dan gospodjo,izvolite?
Meni kafu,a curici sok
A njemu?
Njemu govno sto nije zovn'o
Tata sa svojim 10-godisnjim sinom ude u ljekarnu.
Putem opaze reklamni pano proizvodaca kondoma.
"A sto je to?" - pita sin tatu.
Otac ga pogleda i bez dlake na jeziku kaze:
"To su kondomi. Upotrebljavaju se za siguran seks."
"Aha" kaze sin i uzme paketic s 3 kondoma:
"A zasto su tri u kutiji?"
"To ti je kutija za srednjoskolce: jedan za petak, jedan za subotu i
jedan za nedjelju."
"Nije lose" - pomisli sin, a kad ugleda paketic sa 6 kondoma ponovno upita:
"A ta kutija sa 6 komada, za koga je to?"
"E, taj ti je za studente: dvaput u petak, dvaput u subotu i dvaput u
nedjelju!"
"Wow!" - oduseveljeno ae sin - "A zasto sluze ovi"? - upita, drzeci u
rukama kutiju sa 12 kondoma.
S kiselim osmjehom na usnama otac mu rece:
"To ti je za ozenjene muskarce, jedan za sijecanj, jedan za veljacu..."
Putem opaze reklamni pano proizvodaca kondoma.
"A sto je to?" - pita sin tatu.
Otac ga pogleda i bez dlake na jeziku kaze:
"To su kondomi. Upotrebljavaju se za siguran seks."
"Aha" kaze sin i uzme paketic s 3 kondoma:
"A zasto su tri u kutiji?"
"To ti je kutija za srednjoskolce: jedan za petak, jedan za subotu i
jedan za nedjelju."
"Nije lose" - pomisli sin, a kad ugleda paketic sa 6 kondoma ponovno upita:
"A ta kutija sa 6 komada, za koga je to?"
"E, taj ti je za studente: dvaput u petak, dvaput u subotu i dvaput u
nedjelju!"
"Wow!" - oduseveljeno ae sin - "A zasto sluze ovi"? - upita, drzeci u
rukama kutiju sa 12 kondoma.
S kiselim osmjehom na usnama otac mu rece:
"To ti je za ozenjene muskarce, jedan za sijecanj, jedan za veljacu..."
Kad ti zivot donese limune, uzmi tekilu i sol i nazovi me
Make my day!
Make my day!....Mnogi ljudi i danas kada pi¹u brojku 7 stavljaju crticu u
donji dio broja.
Ta crtica u teoriji ne postoji, ne mo¾e se naæi ni na tastaruri, ni na kalkulatoru....
No, znate li odakle dolazi ta navika?
Ona, je naime nastala jo¹ davno u doba kada se
Mojsije popeo na planinu da bi zapisao 10 zapovijedi...
I kad je do¹ao do sedme zapovijedi reèe mu Bog:
" Ne po¾eli ¾enu bli¾njega svoga"
Nakon muka i ti¹ine narod povièe:
" Precrtaj 7 !!!!!!!"
donji dio broja.
Ta crtica u teoriji ne postoji, ne mo¾e se naæi ni na tastaruri, ni na kalkulatoru....
No, znate li odakle dolazi ta navika?
Ona, je naime nastala jo¹ davno u doba kada se
Mojsije popeo na planinu da bi zapisao 10 zapovijedi...
I kad je do¹ao do sedme zapovijedi reèe mu Bog:
" Ne po¾eli ¾enu bli¾njega svoga"
Nakon muka i ti¹ine narod povièe:
" Precrtaj 7 !!!!!!!"
Kad ti zivot donese limune, uzmi tekilu i sol i nazovi me
Make my day!
Make my day!-
ADMIN_BOL-CHAT.DE
U Beogradu pobjegao lav iz zooloskog vrta i na ulici napao neku djevojcicu.
Vidjevsi to, jedan prolaznik skoci i pohrva se s lavom, te ga zadavi golim rukama.
Sljedeceg dana "Politika" objavi naslov:
-HRABRI SRBIN SPASIO DEVOJCICU!!!
Istog jutra dodje ljutit covjek u redakciju:
"Sljusajte vi, ja sam onaj koji je zadavio ljava, i ja nisam nikakav Srbin!"
Sljedeceg dana "Politika" osvane s novim naslovom:
-HRABRI JUGOSLOVEN SPASIO DEVOJCICU!!!
Ubrzo eto opet junaka jos ljuceg:
"Opet ljazete! Nisam ja Jugosljoven!"
"Pa sta si onda covece u p. materinu!?"
"Aljbanac!"
I tako treceg dana "Politika" izadje s ispravljenim naslovom:
-RAZULARENI SIPTAR UBIO LAVA, MILJENIKA DECE!!!
Vidjevsi to, jedan prolaznik skoci i pohrva se s lavom, te ga zadavi golim rukama.
Sljedeceg dana "Politika" objavi naslov:
-HRABRI SRBIN SPASIO DEVOJCICU!!!
Istog jutra dodje ljutit covjek u redakciju:
"Sljusajte vi, ja sam onaj koji je zadavio ljava, i ja nisam nikakav Srbin!"
Sljedeceg dana "Politika" osvane s novim naslovom:
-HRABRI JUGOSLOVEN SPASIO DEVOJCICU!!!
Ubrzo eto opet junaka jos ljuceg:
"Opet ljazete! Nisam ja Jugosljoven!"
"Pa sta si onda covece u p. materinu!?"
"Aljbanac!"
I tako treceg dana "Politika" izadje s ispravljenim naslovom:
-RAZULARENI SIPTAR UBIO LAVA, MILJENIKA DECE!!!