Vicevi
10 savjeta Fate za uspje¹an brak
Deset savjeta Fate za uspje¹an brak iz njenog provjerenog braènog iskustva s Mujom:
1. Tri puta tjedno vodi me na burek da me razveseli. Ja ga napravim i ispeèem, a on mi ka¾e: 'hajd' izaði iz kuhinje i pojedi i ti malo'.
2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kauèu u dnevnom boravku, a ja bri¹em pra¹inu i perem suðe.
3. Svakog mjeseca, èim dobije plaæu, vodi me da mi kupi razne poklone:
- deterd¾ent za suðe da se ne muèim i perem na suho, wc sanitar da ne moram samo èetkom i vodom trljati kadu i ploèice.
4. Roðena sam u studenom pa mi za roðenadan kupi èetiri metra drva i onda gleda kako u¾ivam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. Tu veèer u¾ivamo kraj vatre u peæi iako znam da ga ¾ivcira ¹to ja odmah spominjem da bih za Novu godinu volila dobiti na poklon dvije tone æumura. Vidim da u njemu kuha od bijesa, da se suzdr¾ava da me ne odalami i da u sebi roji:
- Tek je jedan poklon otvorila, a veæ misli o drugom.
Ali takve smo mi ¾ene. ©to se tu mo¾e.
5. On vodi raèuna o mom izgledu i kao dobar mu¾ pazi na moju liniju i tjera me da dr¾im dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je kljuè na fri¾ider da ne bih mogla doruèkovati. Ako napravim batake za ruèak, on pojede sve, a meni, du¹a moja, ostavi samo krumpir, a onda ja ka¾em:
- Pa nisu djeca na dijeti.
- Jesu li ¾enska djeca u nas? - pita.
- Jesu. - odgovorim.
- E pa, moraju na dijetu k'o i majka. - ka¾e on.
Takav ti je moj Mujo, pravi moderni domaæin koji vodi raèuna da ¾ene izgledaju moderno. Proèit'o je negdje da je jabuèni ocat dobar za dijetu, pa mi je pro¹li tjedan zabranio da jedem i samo mi davao po èa¹u jabuènog octa tri puta dnevno, sve dok se nisam zasrala i dobila proljev.
6. Posebno vodi raèuna o mom tenu i odr¾avanju ko¾e. Moj Mujo je tako dobar mu¾ da me svaku veèer natjera da stavim masku na lice tako da mi nije vidio lice za vrijeme seksa ima deset godina. Èim doðe s posla, odmah me opet natjera da stavim masku na lice da bi mi ko¾a bila mekana. Subotom i nedeljom ne da mi nikako da skidam masku s lica i moram da je dr¾im cijeli vikend. Ja ga molim da mi je skine makar dok Arsenal igra protiv Liverpula.
7. Kad se ¹etamo robnom kuæom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on dr¾i za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu ni¹ta da pipam.
8. Po noæi me istjera iz spavaæe sobe da ne bih morala slu¹ati njegovo hrkanje.
9. ©to jest - jest: ne da mi da ni¹ta radim po kuæi sama. Uvijek natjera i mene i moju majku da zajedno radimo.
10. Nikad se ne kupa brez mene.. Svaki mjesec kad se nakani okupati, fino me zamoli da mu ugrijem vodu i naspem u kadu pa da mu istrljam leða i uvijek plaèe i ¹amar mi zvekne ako ga, nedaj Bo¾e, ujede za oèi, pa pazim jako, a ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oèi, onda me pusti da se i ja okupam u onoj istoj vodi kad on izaðe iz kade...
Eto kako je pa¾ljiv i ¹tedljiv moj Mujo, du¹a moja...
Deset savjeta Fate za uspje¹an brak iz njenog provjerenog braènog iskustva s Mujom:
1. Tri puta tjedno vodi me na burek da me razveseli. Ja ga napravim i ispeèem, a on mi ka¾e: 'hajd' izaði iz kuhinje i pojedi i ti malo'.
2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kauèu u dnevnom boravku, a ja bri¹em pra¹inu i perem suðe.
3. Svakog mjeseca, èim dobije plaæu, vodi me da mi kupi razne poklone:
- deterd¾ent za suðe da se ne muèim i perem na suho, wc sanitar da ne moram samo èetkom i vodom trljati kadu i ploèice.
4. Roðena sam u studenom pa mi za roðenadan kupi èetiri metra drva i onda gleda kako u¾ivam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. Tu veèer u¾ivamo kraj vatre u peæi iako znam da ga ¾ivcira ¹to ja odmah spominjem da bih za Novu godinu volila dobiti na poklon dvije tone æumura. Vidim da u njemu kuha od bijesa, da se suzdr¾ava da me ne odalami i da u sebi roji:
- Tek je jedan poklon otvorila, a veæ misli o drugom.
Ali takve smo mi ¾ene. ©to se tu mo¾e.
5. On vodi raèuna o mom izgledu i kao dobar mu¾ pazi na moju liniju i tjera me da dr¾im dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je kljuè na fri¾ider da ne bih mogla doruèkovati. Ako napravim batake za ruèak, on pojede sve, a meni, du¹a moja, ostavi samo krumpir, a onda ja ka¾em:
- Pa nisu djeca na dijeti.
- Jesu li ¾enska djeca u nas? - pita.
- Jesu. - odgovorim.
- E pa, moraju na dijetu k'o i majka. - ka¾e on.
Takav ti je moj Mujo, pravi moderni domaæin koji vodi raèuna da ¾ene izgledaju moderno. Proèit'o je negdje da je jabuèni ocat dobar za dijetu, pa mi je pro¹li tjedan zabranio da jedem i samo mi davao po èa¹u jabuènog octa tri puta dnevno, sve dok se nisam zasrala i dobila proljev.
6. Posebno vodi raèuna o mom tenu i odr¾avanju ko¾e. Moj Mujo je tako dobar mu¾ da me svaku veèer natjera da stavim masku na lice tako da mi nije vidio lice za vrijeme seksa ima deset godina. Èim doðe s posla, odmah me opet natjera da stavim masku na lice da bi mi ko¾a bila mekana. Subotom i nedeljom ne da mi nikako da skidam masku s lica i moram da je dr¾im cijeli vikend. Ja ga molim da mi je skine makar dok Arsenal igra protiv Liverpula.
7. Kad se ¹etamo robnom kuæom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on dr¾i za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu ni¹ta da pipam.
8. Po noæi me istjera iz spavaæe sobe da ne bih morala slu¹ati njegovo hrkanje.
9. ©to jest - jest: ne da mi da ni¹ta radim po kuæi sama. Uvijek natjera i mene i moju majku da zajedno radimo.
10. Nikad se ne kupa brez mene.. Svaki mjesec kad se nakani okupati, fino me zamoli da mu ugrijem vodu i naspem u kadu pa da mu istrljam leða i uvijek plaèe i ¹amar mi zvekne ako ga, nedaj Bo¾e, ujede za oèi, pa pazim jako, a ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oèi, onda me pusti da se i ja okupam u onoj istoj vodi kad on izaðe iz kade...
Eto kako je pa¾ljiv i ¹tedljiv moj Mujo, du¹a moja...
Nakon dugog nagovaranja, mu¾ je odveo ¾enu na prvu partiju golfa u njenom ¾ivotu i, kao ¹to je bilo oèekivano, njen prvi udarac je zavr¹io u prozoru predivne kuæe u blizini golf igrali¹ta. Mu¾ je poludio:
"Upozorio sam te da bude¹ oprezna, sad æemo morati otiæi tamo, izviniti se i platiti ¹tetu na prozoru.
I tako je par oti¹ao do kuæe i pokucao na vrata. Iznutra se zaèuo ugodan glas.
"Uðite."
Kad su u¹li, imali su ¹ta vidjeti; ne samo da je prozor bio razbijen i staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza. Na naslonjaèu je le¾ao mlaði mu¹karac..
"Da li ste vi par koji je razbio prozor?"
"Da, gospodine, stra¹no nam je ¾ao."
"Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi vi¹e od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu vam ispuniti tri ¾elje. Ako vam ne smeta, svakome bih ispunio po jednu ¾elju, a zadnju bih ostavio za sebe."
"Oh, to je odlièno", ka¾e mu¾.
Razmislio je na trenutak i rekao:
"®elim milijun dolara svake godine do kraja moga ¾ivota."
"Nema problema", rekao je duh, "to je najmanje ¹to mogu uèiniti, uz to vam garantiram dug i zdrav ¾ivot. A sad vi gospoðo, ¹to vi ¾elite?"
"®elim ogromnu kuæu sa slugama u svakoj dr¾avi na svijetu", ka¾e ona.
"Raèunajte da je sreðeno", ka¾e duh. "I ne samo to, va¹ dom æe uvijek biti siguran od po¾ara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa.
"A sada", ka¾u mu¾ i ¾ena zajedno, "koja je tvoja ¾elja?"
"Pa dobro, kako sam bio zarobljen vi¹e od hiljadu godina, moja ¾elja je seks sa va¹om ¾enom."
Mu¾ pogleda ¾enu i ka¾e:
"Pa draga, zna¹ da smo oboje bogati, imamo sve te kuæe, ¹ta ka¾e¹?"
Ona je razmi¹ljala trenutak i rekla:
"Zna¹, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podnijeti, ali ¹ta je s tobom dragi?"
"Draga, zna¹ da te volim", ka¾e suprug.
I tako duh i ¾ena odu uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana u¾ivajuæi jedno u drugom. Duh je bio nezasitan. Nakon neka tri sata non-stop seksa, duh se okrene i pogleda ¾enu direktno u oèi.
"Koliko godina imate ti i tvoj mu¾?", upita.
"Pa, oboje imamo po 35 godina", odgovori ¾ena.
"Bez zajebancije, 35 godina i jo¹ oboje vjerujete u duhove????"
"Upozorio sam te da bude¹ oprezna, sad æemo morati otiæi tamo, izviniti se i platiti ¹tetu na prozoru.
I tako je par oti¹ao do kuæe i pokucao na vrata. Iznutra se zaèuo ugodan glas.
"Uðite."
Kad su u¹li, imali su ¹ta vidjeti; ne samo da je prozor bio razbijen i staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza. Na naslonjaèu je le¾ao mlaði mu¹karac..
"Da li ste vi par koji je razbio prozor?"
"Da, gospodine, stra¹no nam je ¾ao."
"Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi vi¹e od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu vam ispuniti tri ¾elje. Ako vam ne smeta, svakome bih ispunio po jednu ¾elju, a zadnju bih ostavio za sebe."
"Oh, to je odlièno", ka¾e mu¾.
Razmislio je na trenutak i rekao:
"®elim milijun dolara svake godine do kraja moga ¾ivota."
"Nema problema", rekao je duh, "to je najmanje ¹to mogu uèiniti, uz to vam garantiram dug i zdrav ¾ivot. A sad vi gospoðo, ¹to vi ¾elite?"
"®elim ogromnu kuæu sa slugama u svakoj dr¾avi na svijetu", ka¾e ona.
"Raèunajte da je sreðeno", ka¾e duh. "I ne samo to, va¹ dom æe uvijek biti siguran od po¾ara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa.
"A sada", ka¾u mu¾ i ¾ena zajedno, "koja je tvoja ¾elja?"
"Pa dobro, kako sam bio zarobljen vi¹e od hiljadu godina, moja ¾elja je seks sa va¹om ¾enom."
Mu¾ pogleda ¾enu i ka¾e:
"Pa draga, zna¹ da smo oboje bogati, imamo sve te kuæe, ¹ta ka¾e¹?"
Ona je razmi¹ljala trenutak i rekla:
"Zna¹, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podnijeti, ali ¹ta je s tobom dragi?"
"Draga, zna¹ da te volim", ka¾e suprug.
I tako duh i ¾ena odu uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana u¾ivajuæi jedno u drugom. Duh je bio nezasitan. Nakon neka tri sata non-stop seksa, duh se okrene i pogleda ¾enu direktno u oèi.
"Koliko godina imate ti i tvoj mu¾?", upita.
"Pa, oboje imamo po 35 godina", odgovori ¾ena.
"Bez zajebancije, 35 godina i jo¹ oboje vjerujete u duhove????"
Kako Bosanac naruèuje kafu na Beverly Hillsu?
"Matere ti baby giv mi van kafurina vit varenika, giv meni, giv njemu,over der i deder naplati!"
Odmarao se èovjek u vikendici pored ribnjaka, i èuje neki smijeh... Kad je stigao do ribnjaka, vidi pet djevojaka kako se kupaju gole. Djevojke ga primijetile pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i vièu:
- Bje¾i perverznjaèe, neæemo izaæi dok si ti tu!
- Ma nisam ja do¹ao vas gledati, nego nahraniti krokodila...
Baba i deda odluèili isprobati vijagru, i deda ulazi u spavaæu sobu i kuca na vrata.
Baba æe :
-Ma uði, ¹ta kuca¹!
A deda:
Ne pita se ¹to kucam, veæ èime kucam!
Prièali Mujo i Haso pa Mujo pita Hasu:
- Haso ¹ta bi ti napravio da ti Suljo spava sa ¾enom?
Ka¾e Haso:
- Uzeo bi cijev od po metra, te pola cijevi u¾ario maksimalno i onda bi mu je zabio u ¹upak, ali hladni dio.
Pita Mujo:
- Pa ¹to hladni dio, al' ga ne bi vi¹e bolilo da mu zabije¹ u¾areni dio?
A Haso æe:
- E, a ovako da ne mo¾e izvadit'!

"Matere ti baby giv mi van kafurina vit varenika, giv meni, giv njemu,over der i deder naplati!"
















Odmarao se èovjek u vikendici pored ribnjaka, i èuje neki smijeh... Kad je stigao do ribnjaka, vidi pet djevojaka kako se kupaju gole. Djevojke ga primijetile pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i vièu:
- Bje¾i perverznjaèe, neæemo izaæi dok si ti tu!
- Ma nisam ja do¹ao vas gledati, nego nahraniti krokodila...

















Baba i deda odluèili isprobati vijagru, i deda ulazi u spavaæu sobu i kuca na vrata.
Baba æe :
-Ma uði, ¹ta kuca¹!
A deda:
Ne pita se ¹to kucam, veæ èime kucam!












Prièali Mujo i Haso pa Mujo pita Hasu:
- Haso ¹ta bi ti napravio da ti Suljo spava sa ¾enom?
Ka¾e Haso:
- Uzeo bi cijev od po metra, te pola cijevi u¾ario maksimalno i onda bi mu je zabio u ¹upak, ali hladni dio.
Pita Mujo:
- Pa ¹to hladni dio, al' ga ne bi vi¹e bolilo da mu zabije¹ u¾areni dio?
A Haso æe:
- E, a ovako da ne mo¾e izvadit'!



Dijalozi iz sudnica, izvadak iz knjige 'Nered u sudovima', stvari koje su ljudi stvarno rekli, rijeè po rijeè, zapisani po daktilografima koji su bili prisiljeni ostati mirni dok su se izjave
davale.
Odvjetnik: Jeste li seksualno aktivni?
Svjedok: Ne , samo le¾im tamo.
________
Odvjetnik: Kada ste roðeni?
Svjedok: 18-tog srpnja.
Odvjetnik: Koje godine?
Svjedok: Svake godine.
________
Odvjetnik: Koju opremu ste imali u trenutku udarca?
Svjedok: Gucci trenirku i Reebok tenisice.
________
Odvjetnik: Ta myasthenia gravis, utjeèe li na va¹e sjeæanje uopæe?
Svjedok: Da.
Odvjetnik: Na koji naèin utjeèe?
Svjedok: Pa zaboravljam.
Odvjetnik: Zaboravljate? Da? Mo¾ete li nam dati primjer neèeg ¹to ste zaboravili?
________
Odvjetnik: Koliko je star va¹ sin, koji ¾ivi s vama?
Svjedok: 38 ili 29, ne sjeæam se.
Odvjetnik: Koliko dugo ¾ivi s vama?
Svjedok: Oko 45 godina.
________
Odvjetnik: Koja je prva stvar koju vam je suprug rekao ujutro?
Svjedok: Rekao je 'Gdje sam, Maja?'
Odvjetnik: I za¹to vas je to uzrujalo?
Svjedok: Moje ime je Patricija..
________
Odvjetnik: Recite doktore, je li istina da osoba kada umre u snu,
zapravo ne zna za to do iduæeg jutra?
Vje¹tak: Vi ste stvarno polo¾ili pravosudni ispit?
________
Odvjetnik: Znaèi dan zaèeæa va¹eg djeteta je 8 kolovoza?
Svjedok: Je.
Odvjetnik: ©to ste tada radili?
Svjedok: Uh..
Odvjetnik: Znaèi imate troje djece, da?
Svjedok: Imam.
Odvjetnik: Koliko je djevojaka?
Svjedok: Pa tri.
Odvjetnik: A djeèaka?
________
Odvjetnik: Kako je prestao va¹ prvi brak?
Svjedok: Pa smræu.
Odvjetnik (zbunjeno): 'Èijom?'
________
Odvjetnik: Mo¾ete li opisati poèinitelja?
Svjedok: Bio je otprilike srednje visine, kratke brade zapravo
neobrijan, crna jakna, ili mo¾da siva, mislim .
Odvjetnik (prekida ga): Je li bio mu¹ko ili ¾ensko?
________
Odvjetnik: Doktore, koliko autopsija ste izvr¹ili na mrtvacima?
Svjedok: Sve autopsije sam vr¹io na mrtvacima.
________
Odvjetnik: Svi va¹i odgovori moraju biti usmeni, dobro? Koju ste srednju ¹kolu pohaðali?
Svjedok: Usmeni.
________
Odvjetnik: Mo¾ete li se sjetiti u koje ste vrijeme poèeli pregledavati tijelo?
Svjedok: Pa, autopsija je poèela oko 8:30 ujutro.
Odvjetnik: A gospoða je bila mrtva u to vrijeme?
Svjedok (ljut): Ne, sjedila je na stolu pitajuæi se za¹to radim na njoj autopsiju.
________
Odvjetnik: Doktore, kada ste radili autopsiju, jeste li provjerili puls?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: Aha. A krvni pritisak?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: A disanje? Jeste li provjerili disanje?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: Znaèi, ipak je bilo moguæe da je pacijent bio ¾iv kada ste poèeli sa autopsijom?
Svjedok: Ne, nije.
Odvjetnik ( zadovoljno). Ne? A kako mo¾ete biti tako sigurni, nijednu provjeru niste radili?
Svjedok: Zato ¹to osobe na koje padne betonska ploèa od 3,7 tona nemaju tendenciju ostati ¾ive.
Odvjetnik (ne posustaje): Da, da, a je li ipak moguæe da s obzirom da niste radili niti jednu provjeru, pacijent bio ¾iv, ili da je èak i sada ipak ¾iv?
Svjedok (vidno uzrujan): Je, moguæe je da je ¾iv i vjerojatno je
odvjetnik!

davale.
Odvjetnik: Jeste li seksualno aktivni?
Svjedok: Ne , samo le¾im tamo.
________
Odvjetnik: Kada ste roðeni?
Svjedok: 18-tog srpnja.
Odvjetnik: Koje godine?
Svjedok: Svake godine.
________
Odvjetnik: Koju opremu ste imali u trenutku udarca?
Svjedok: Gucci trenirku i Reebok tenisice.
________
Odvjetnik: Ta myasthenia gravis, utjeèe li na va¹e sjeæanje uopæe?
Svjedok: Da.
Odvjetnik: Na koji naèin utjeèe?
Svjedok: Pa zaboravljam.
Odvjetnik: Zaboravljate? Da? Mo¾ete li nam dati primjer neèeg ¹to ste zaboravili?
________
Odvjetnik: Koliko je star va¹ sin, koji ¾ivi s vama?
Svjedok: 38 ili 29, ne sjeæam se.
Odvjetnik: Koliko dugo ¾ivi s vama?
Svjedok: Oko 45 godina.
________
Odvjetnik: Koja je prva stvar koju vam je suprug rekao ujutro?
Svjedok: Rekao je 'Gdje sam, Maja?'
Odvjetnik: I za¹to vas je to uzrujalo?
Svjedok: Moje ime je Patricija..
________
Odvjetnik: Recite doktore, je li istina da osoba kada umre u snu,
zapravo ne zna za to do iduæeg jutra?
Vje¹tak: Vi ste stvarno polo¾ili pravosudni ispit?
________
Odvjetnik: Znaèi dan zaèeæa va¹eg djeteta je 8 kolovoza?
Svjedok: Je.
Odvjetnik: ©to ste tada radili?
Svjedok: Uh..
Odvjetnik: Znaèi imate troje djece, da?
Svjedok: Imam.
Odvjetnik: Koliko je djevojaka?
Svjedok: Pa tri.
Odvjetnik: A djeèaka?
________
Odvjetnik: Kako je prestao va¹ prvi brak?
Svjedok: Pa smræu.
Odvjetnik (zbunjeno): 'Èijom?'
________
Odvjetnik: Mo¾ete li opisati poèinitelja?
Svjedok: Bio je otprilike srednje visine, kratke brade zapravo
neobrijan, crna jakna, ili mo¾da siva, mislim .
Odvjetnik (prekida ga): Je li bio mu¹ko ili ¾ensko?
________
Odvjetnik: Doktore, koliko autopsija ste izvr¹ili na mrtvacima?
Svjedok: Sve autopsije sam vr¹io na mrtvacima.
________
Odvjetnik: Svi va¹i odgovori moraju biti usmeni, dobro? Koju ste srednju ¹kolu pohaðali?
Svjedok: Usmeni.
________
Odvjetnik: Mo¾ete li se sjetiti u koje ste vrijeme poèeli pregledavati tijelo?
Svjedok: Pa, autopsija je poèela oko 8:30 ujutro.
Odvjetnik: A gospoða je bila mrtva u to vrijeme?
Svjedok (ljut): Ne, sjedila je na stolu pitajuæi se za¹to radim na njoj autopsiju.
________
Odvjetnik: Doktore, kada ste radili autopsiju, jeste li provjerili puls?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: Aha. A krvni pritisak?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: A disanje? Jeste li provjerili disanje?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: Znaèi, ipak je bilo moguæe da je pacijent bio ¾iv kada ste poèeli sa autopsijom?
Svjedok: Ne, nije.
Odvjetnik ( zadovoljno). Ne? A kako mo¾ete biti tako sigurni, nijednu provjeru niste radili?
Svjedok: Zato ¹to osobe na koje padne betonska ploèa od 3,7 tona nemaju tendenciju ostati ¾ive.
Odvjetnik (ne posustaje): Da, da, a je li ipak moguæe da s obzirom da niste radili niti jednu provjeru, pacijent bio ¾iv, ili da je èak i sada ipak ¾iv?
Svjedok (vidno uzrujan): Je, moguæe je da je ¾iv i vjerojatno je
odvjetnik!















Pita Mujo Fatu:
- "©ta misli¹ da probam da te **bem kroz uho?"
Ka¾e Fata:
- "©ta ti je, jesi li normalan, da ogluvim."
Ka¾e Mujo:
- "`Ajde ba, kad nisi zanjemila neæe¹ ni ogluvit."
Kupio Cigo pakovanje kondoma raznih okusa. Kad je do¹ao kuæi ka¾e ¾eni:
- ®eno, kad ugasim svjetlo ti pogodi koji je okus.
Ugasi Cigo svjetlo i nije pro¹lo ni pet sekundi, a ¾ena veæ vièe:
- Kiseli kupus!
A Cigo æe njoj:
- Èekaj, ¾eno, jo¹ ga nisam ni stavio!
"Probudi se, pijanico!", drma zena muza: "Upravo sam cula misa kako cvili!"
- "I sta ocekujes od mene", govori covjek: "da
ga ulovim i podmazem?"
Prisao konobar Muji koji je sjedio za stolom, Mujo se primaknu njemu i pomirisa mu krpu koju je nosio preko ruke i rece:
- "Donesi mi grah danas je ovdje dobar grah!"
Slijedeci dan ista stvar pomirisa on opet krpu i rece
- "Danas mi donesi Begovu corbu danas je ona dobra!"
svi u cudu gledaju Muju i pomislise, sigurno po mirisu krpe zna sta se kuha u kuhinji i sta je svjeze. I tako se osoblje restorana dogovori da zeznu Muju i daju onu krpu sto je konobar nosio oko ruke kuharici da trlja po svojoj pici pa nek to mirise da vide sta ce biti i sta ce naruciti da jede.
Dolazi mujo sjeda u restoran, prilazi mu opet konobar i on naravno odmah pomirisa onu krpu oko ruke i rece:
- "Pa zar kuharica Zumra radi kod vas?"
Dosao SFORovac na Pale i uzeo mobilni telefon da zove Sarajevo, a ono nema signala!! Izadje na balkon-nema signala... Mlati on telefonom, sidje na ulicu... telefon mrtav, nista, nema signala! Naidje slucajni prolaznik, sforovac ga upita drzeci delefon u ruci:
- "Molim te, majke ti kako vi zovete ove dole u Sarajevu!?
A ovaj odgovara:
- "Turci ,jebo ih ti..."

- "©ta misli¹ da probam da te **bem kroz uho?"
Ka¾e Fata:
- "©ta ti je, jesi li normalan, da ogluvim."
Ka¾e Mujo:
- "`Ajde ba, kad nisi zanjemila neæe¹ ni ogluvit."












Kupio Cigo pakovanje kondoma raznih okusa. Kad je do¹ao kuæi ka¾e ¾eni:
- ®eno, kad ugasim svjetlo ti pogodi koji je okus.
Ugasi Cigo svjetlo i nije pro¹lo ni pet sekundi, a ¾ena veæ vièe:
- Kiseli kupus!
A Cigo æe njoj:
- Èekaj, ¾eno, jo¹ ga nisam ni stavio!













"Probudi se, pijanico!", drma zena muza: "Upravo sam cula misa kako cvili!"
- "I sta ocekujes od mene", govori covjek: "da
ga ulovim i podmazem?"












Prisao konobar Muji koji je sjedio za stolom, Mujo se primaknu njemu i pomirisa mu krpu koju je nosio preko ruke i rece:
- "Donesi mi grah danas je ovdje dobar grah!"
Slijedeci dan ista stvar pomirisa on opet krpu i rece
- "Danas mi donesi Begovu corbu danas je ona dobra!"
svi u cudu gledaju Muju i pomislise, sigurno po mirisu krpe zna sta se kuha u kuhinji i sta je svjeze. I tako se osoblje restorana dogovori da zeznu Muju i daju onu krpu sto je konobar nosio oko ruke kuharici da trlja po svojoj pici pa nek to mirise da vide sta ce biti i sta ce naruciti da jede.
Dolazi mujo sjeda u restoran, prilazi mu opet konobar i on naravno odmah pomirisa onu krpu oko ruke i rece:
- "Pa zar kuharica Zumra radi kod vas?"











Dosao SFORovac na Pale i uzeo mobilni telefon da zove Sarajevo, a ono nema signala!! Izadje na balkon-nema signala... Mlati on telefonom, sidje na ulicu... telefon mrtav, nista, nema signala! Naidje slucajni prolaznik, sforovac ga upita drzeci delefon u ruci:
- "Molim te, majke ti kako vi zovete ove dole u Sarajevu!?
A ovaj odgovara:
- "Turci ,jebo ih ti..."













- vornevljev
- Zvijezda foruma
- Postovi: 2338
- Pridružen/a: 04 Jun 2008 02:00
- Lokacija: ukraina
Voze se Cigo i Slovenac u vozu.
Izvadi Cigo kutiju cigara kako bi zapalio,
ali Slovenac mu otme cigarete i reèe:
'Jesi li ti normalan, sad bi pu¹io,
a zna¹ da je zabranjeno pu¹enje u kupeu!'
Proðe neko vrijeme i Slovenac uzme novine,
kad skoèi Cigo, zgu¾va mu
novine i reèe:
'A ti, ovde si na¹'o da sere¹?
Izvadi Cigo kutiju cigara kako bi zapalio,
ali Slovenac mu otme cigarete i reèe:
'Jesi li ti normalan, sad bi pu¹io,
a zna¹ da je zabranjeno pu¹enje u kupeu!'
Proðe neko vrijeme i Slovenac uzme novine,
kad skoèi Cigo, zgu¾va mu
novine i reèe:
'A ti, ovde si na¹'o da sere¹?
- vornevljev
- Zvijezda foruma
- Postovi: 2338
- Pridružen/a: 04 Jun 2008 02:00
- Lokacija: ukraina