Vicevi

[maida_20]

Majka Će ljutito sinu:
- "Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zološki vrt!"
- "Neka, ionako ne volim gledati one gole tete kako plešu."

[maida_20]

Loš muž

Razgovara fata s prijateljicom:
-"Fato bona,čula sam da si se razvela od Muje"
-"Jesam.Taj me je idiot tretirao poput psa!"
-"ÄŒuj,stvarno?"
-"Jeste.Htio je da mu budem vjerna."

[maida_20]

Studenti na filozifskom fakultetu dobili su zadatak da napišu kratku priču sa sto manje riječi,ali je morala sadržavati tri riječi:religija,sex i tajna.
Samo je jedna priča dobila najvišu ocjenu,a glasi:
-"O bože truna sam!Da bar znam tko je!"



Alcos

Bolje miješati alkohol nego beton!


Ivica i baka

Bili baka i Ivica u crkvi.
Kaže baka Ivici:
-"Ivice,tiho sam prdnula."
-"Bako,moraš podhitno promijeniti bateriju na slušnom aparatiću!"

[dugi_74]

Žali se sin Đavolčić ocu Đavolu kako mu je dosadno. Otac ga posavetuje da ide na Zemlju i da se tamo zabavi krađom. Mali Đavo uzme svoj koferčić i spusti se u Ameriku:
- Dobar dan, ja sam Đavolčić, ovo je moj koferčić, došao sam da vas pokradem.
- Nismo mi baš bogati, idi ti u Evropu, oni su bogatiji od nas.
Ode on u Pariz i kaže:
- Dobar dan, ja sam Đavolčić, ovo je moj koferčić, došao sam da vas pokradem.
- Znaš šta, bolje ti idi u Srbiju, tamo se ionako mnogo krade.
Stiže on u Srbiju, izlazi iz voza i kaže:
Dobar dan, ja sam Đavolčić... jao, gde je moj koferčić?!!

[dugi_74]

Coveka zove doktor na mobilni I saopstava mu da se desila tragedija I da mu je zena imala saobracajnu nesrecu I da mora hitno da dodje u bolnicu.Jadan covek odma ode pojurio u kola I doleteo sav zajapuren “ Doktore sta mi je sa zenom u kakvom je stanju”
-“Vasa zena je dovezena u vrlo losem stanju” –Covek seda I stavi ruke na lice
“Vasa zena je prikljucena na aparate sto znaci da cete je morati odsad vi da hranite “-Covek poce da jauce I da kuka. –Posto nema kontrolu nad besikom moracete redovno da joj menjate pelene “,na sta covek poce naglas da vristi “naravno morate I da joj cistite izmet I to cak sa visokim stepenom cistoce I urednosti ,radi higijene “ na sta covek pada na pod I uvija se od bola” a doktor ga potapsa po ramenu “Ma zajebavam se.Mrtva je.”

[maida_20]

Razveo se Mujo od Fate, pa sudac čita presudu:
- "Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju od 1000 KM."
Mujo će:
- "Baš lijepo od Vas, ako treba i ja ću nadodati."

[maida_20]

Došli Mujo i Fata na bračno savjetovanje kod psihologa.
Fata se žali kako je Mujo više ne voli kao prije, ne ljubi je, ne zadovoljava... Raspričala se Fata na veliko.
Doktor sasluša i iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, pomiluje je, pa je počne hvatati i stisakati grudi, a zatim sjedne. Fata zanijemila i samo gleda.
Doktor se okrene Muji i kaže:
- " Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta tjedno."
Mujo će:
- " Ma, doktore, mogu ja nju dovest ponedjeljkom i srijedom al, vala, petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima."

[beca]

sreli se macak i pas kod veterinara, pita pas macka sto je tu, kaze macak napao macu gazdaricine prijateljice i sad ga moraju kastrirati...

pita macak psa sto je tu....kaze pas I JA NEKI DAN GAZDARICU ODRADIO

pita ga macak da li i on onda treba da bude kastriran, a pas ce NE, DOVELA ME GAZDARICA DA MI SREDI NOKTE...

[grga]

Mujo:"Fato,gdje su djeca?"
Fata:"Pa na engleskom.."
Mujo:"Where are the children?"

[maida_20]

Došao Mujo u svatove i ugleda stol pun hrane te donese stolicu i navali.
Kad to viđe konobar, priđe mu i reče:
- "Gospodiine ovo vam je Å vedski stol."
Kaže Mujo:
- "Dobro, ustat ću ja kad dođu Šveđani."