Vicevi

[maida_20]

Pita učiteljica Pericu:
- "Perice, koliko je Pluton udaljen od Sunca?"
Perica:
- "Kao Partizan od lige prvaka."

[grga]

Kaže Mujo Sulji;
-"Vidi Suljo Fata tek jučer naučila plivat,
a vidi je danas,već roni sat i pol!"


Razgovaraju Mujo i Suljo;
-"Bolan,Haso što tebi dođe Fata?"
-"Rodica,a tebi?"
-"Dođe mi da je kresnem!"

[beca]

Sta je sudbina?

Sudbina je ono sto Sinana Sakica na put salje

[grga]

Došo Mujo kod Hase u posjetu.Haso se izvali u fotelju i neda mu se ustati,pa će Muji;
-"Ajd,Mujo,budi dobar pa se popni na kat i donesi mi papuče!"
-"Daj Haso,gdje ću ti ja nosit papuče u tvojoj kući?!"
-"Ajd,molim te baš mi se neda ustajati1"
Mujo posluša i pone se gore.A gore sretne Hasinu ženu Fatu i njihovu kćer od 18 godina.Fata reče;-"Zdravo Mujo.otkud ti ovdje?!"
Tu Muji sine ideja;
-"Zdravo Fato,ja eto došao da vas j****!"
-"Što ti je Mujo,jesi li ti normalan,pa Haso će te ubiti!"
-"Znaš,Haso i nema ništa protiv!"
-"ŠTAA kažeš!",reče Fata
-Ozbiljno,sad će da vidiš."HASO,JEL OBJE!",drekne Mujo
-"OBJE!",vikne mu Haso.

[maida_20]

Sveštenik je završio dugačku nedeljnu misu rečima:
- "Sledeće nedelje, glavna tema moje besede biće greh laganja. Da biste lakše shvatili moju narednu besedu, želim da svi do naredne nedelje pročitate iz Novog zaveta 17. glavu jevanđelja po Marku."
Sledeće nedelje, na početku crkvene ceremonije:
- "Jeste li svi pročitali 17. glavu jevanđelja po Marku?"
- "Jesmo!", povikaše svi u glas.
- "Odlično! Jevanđelje po Marku ima samo 16 glava. A sada, očitajmo molitvu za lažove."

[maida_20]

Mujo dao oglas u novinama:

DONIRAM SPERMU,
UGRADNJA BESPLATNA

[maida_20]

Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
- "Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?"
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu.
- "Pristajem!"
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- "Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?"
- "Bih!2
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- "E moj Mujo što smo blesavi, obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio."
- "Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!"

[grga]

Tri žene kupuju krastavce,pa će prva;
-"Dajte mi par kraćih i debljih!"Druga kaže,"Meni većih i tanjih"!
A treća će na to;"Meni je svejedno,trebaju mi za salatu!"

[Bebana_de]

Tramvaj

Prelaze dva pandura preko tramvajske pruge i jedan upita drugog
Je li,kako to da ova vrana stoji na zici,a ne ubije je struja....
He he ala ti slabo zapazas....
Zar nisi vidio da je maloprije prosao tramvaj i pokupijo svu struju.....

[Bebana_de]

KOd zubara

Dosao Mujo kod zubara i objasnjava da ima nesnosne bolove kad jede marmeladu
Zubar kaze da se zub moze popraviti i da ga ne treba vaditi
Haso ni da cuje
Ili vadenje ili ide kod drugog zubara,koji ce to uraditi
Zubar na kraju pristane,uradi sto je Haso htio,izvadi mu zub.
Haso ga zamoli da mu dadne izvadeni zub,,,ali zubar u nedoumici pita
Sta ce ti zub
Da ga bacim u WC solju
Nek jede govna kad nece marmeladu,,,,

[dugi_74]

Dodje covek kod doktora da se zali, pa kaze:
- Doktore, ja stvarno ne znam sta da radim! Ja i zena vec duze vreme ne radimo one stvari!
- Pa dovedite je pa cu ja da popricam sa njom.
I tako sutradan, muz dovede zenu kod lekara. Doktor je primi i pocne razgovor.
- Dobar dan, gospodjo.
- Dobar dan, doktore.
- Vas muz mi je rekao da vec duze vreme niste imali seksualne odnose! Zasto?
- Pa znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komsija. Onda me on pita "Hoces da mi platis za benzin ili sta?", i ja onda moram ono "ili sta"! Zakasnim na posao i meni gazda kaze "Hoces da ti dam otkaz ili sta?", i ja moram ono "ili sta"! Vracam se sa posla i opet me vozi komsija i opet pita "Hoces da mi platis za benzin ili sta?", i ja onda opet moram ono "ili sta". I kad dodjem kuci, ja stvarno ne mogu vise!
Na to ce doktor:
- Pa hocemo li da kazemo vasem muzu ILI STA???



Chak Noris je brzhi od pola minuta za pola sata...

[Bebana_de]

PADEZI
Profesorica govori Ivici
hajde Ivice po padezima promjeni rijec hljeb,
Ivica ,,,,ko sta hljeb,s kim,cim sa salamom,kome cemu pa meni,,,,