Vicevi

[maida_20]

- Kako se zove simbioza između biljnog i životinjskog svijeta?
- Sarma.

[andro]

Umre Pero i poslije sahrane kaže žena:
- Da bog da se okrenuo onoliko puta koliko si me prevario...
Nakon nekoliko mjeseci umre i žena i dođe u raj te upita Boga:
- Gdje je moj Pero?
- Koji Pero? - upita Bog.
- Pa moj Pero!
- Aha, Pero ventilator.



Ulazi tip u bar i sjeda pored plavuše. Na ruci ima dosta neobičan sat. Pogleda malo na sat, malo na plavušu, pa opet na sat i sve tako.
• Šta je smješno? - pita plavuša.
• He, he, ovo je, znate, telepatski sat - kaže tip.
• A šta vam znači to "telepatski"?
• Pa ja samo pomislim na njega, i on mi mislima kaže...
• I šta vam taj sat sada kaže? - zanima se plavuša.
• He, he, pa kaže mi da vi nemate gaćice!!!
• Hi, hi, pa slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gaćice!!! - kaže plavuša.
Tip se odjednom uozbilji:
• Prokleta stvar! Mora da žuri jedan sat unaprjed!

[mrki62]

Otišao Suljo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje zabranjeno. Ribe k'o pijeska. Začas navadio punu kantu ribe i taman da ponese kad - rotacija. Policajac. I tu počinje drama...

Policajac: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat ćete krivično odgovarati za te ribe.
Suljo: Ovo su moje ribe.
Policajac: Kako molim?
Suljo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?
Policajac: Hajde!
Suljo istrese ribe u jezero.
Tajac nekoliko sekundi.
Policajac: Hajde sad!
Suljo: Å ta?
Policajac: Pa zovni ih...
Suljo: Koga?
Policajac: Pa ribe.
Suljo: Koje ribe?

[beca]

Dogovorile se vjerenica, ljubavnica i domaćica da iznenade miževe, tako sto će obući kožu na golo tijelo, utegnuti se i tako ih pokušati još više seksualno uzbuditi... Kad su se našle da ispričaju iskustva, kaže vjerenica:

odmah me odveo kući, i vodili smo ljubav, vjenčanje će biti i ranije...

kaže ljubavnica: odmah me bacio na radni stol, vodili smo ljubav do kraja radnog vremena...

kaže domaćica: ja sam ga sacekala na vratima, tako obučena i dotjerana, a on mi je rekao "betmen, sta je za veceru"

[ADMIN_BOL-CHAT.DE]

Svakodnevno nadmetavanje mladih i starih u autobusu

Sedi devojka, sluša muziku, ulazi starac i onda standardna fora:
"Ajd' ustani đevojko, da ja sednem, mlada si pa lako stojiš..."
ali djevojka nista osim sto mu odgovori
"Ajd' briši, šta ti pada na pamet."
Na to kaže stari
"j**** ti majku i oca da ti j**** u glavu blentavu, kurvo jedna...",

Đjevojka opušteno odgovara:*

"Stari, konju jedan, kad možeš da toliko jebeš, možeš i da stojiš ."*

[beca]

Došao Sandžaklija u apoteku, kaže: Daj mi apirin, paracetamol, andol i uzmi sebi šta piješ

[andro]

Hodaju Rus, Amerikanac i Albanac prašumom i uhvate ih Amazonke. Odvedu ih u tabor i obavijeste ih da su zbog ometanja teritorija osuđeni na odstranjivanje penisa.
Odvedu Amerikanca iza drveta, začuje se bolan krik i Amerikanac se vrati za minutu štrcajući krv. Poslije Amerikanca na red dodje Rus, ali on se obezjajen vrati tek nakon pola sata urlikanja.
Zbunjeni Albanac u čudu pita Amazonke:
"Kako to da ste Amera obrađivali minutu, a Rusa pola sata?"
Amazonke će na to:
"Amerikanac je drvosječa pa smo mu ga odsjekle, a Rus je radnik u pilani pa smo ga otpilile."
A Albanac sav sretan:
"E onda ćete meni da ga ljižete dok se ne otopi.
Ja sam sljastičar."

[maida_20]

- Menjam podstanara koji hrče za cimerku koja uzdiše.

[andro]

Uđe žena u apoteku i kaže apotekaru da želi kupiti arsen.
- Šta će vam arsen, pita apotekar.
- Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom, odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da bi ubili muža, čak i ako vas vara s drugom ženom, odgovara apotekar.
Žena iz džepa na to izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž prilikom snošaja s apotekarovom ženom.
- O, oprostite gospođo. Nisam znao da imate recept.






Dolaze dva policajca na posao potpuno goli. To ugleda narednik pa ih odmah upita:
- Šta radite vas dvojica? Zašto ste goli?
A njih će dvojica skrušeno, gotovo pa uglas:
- Naredniče, prolazili mi pored javne kuće, pa pomislismo zašto da se malo ne počastimo. Unajmimo dvije k**** i pravac s njima u sobu. I kad smo došli tamo njih dvije povikaše - Ajde momci, skidajte se, pa na posao.

[maida_20]

Napio se zec i pao u potok. Došli medo i lisica pa mu kažu: - "Ajde zeko izađi, utopit ćeš se."
A zeko će na to:
- "Odjebite vi kopnene životinje!"

[paparaci]

Idu slon i slonica i drže se za surle..

U jednom trenutku, ona ga pogleda i pita: Da li me stvarno voliš ili me samo vučeš za nos ?






Koji je dan pedera?

Drugi Drugog!





Pisao sam joj svaki dan i tako se ona upoznala sa poštarom...





Idu Mujo i Haso kući, s posla.. I pita Mujo:

- Bolan Haso, što ćeš prvo da uradiš, kad dođeš kuci?

- Prvo ću da strgnem i pocijepam ženine gaćice!

- Å to, toliko si napaljen??

- Ma jok, žuljaju me!!




Kletva: Dabogda ti ispali ključevi, usred gay parade!!





Kad god odem na godišnjicu mature, sa žaljenjem konstatiram da su se moji vršnjaci toliko ugojili i oćelavili da ne mogu da me prepoznaju!!





Pričaju dva pandura:

- Gdje si rođen?

- Kod kuće, a ti?

- Ja u bolnici!

- Å to, Å¡ta ti je bilo??





Pacijent: - Doktore, imate li nešto protiv kašlja?

Doktor: - Ne, ne.. slobodno vi kašljite!!

[maida_20]

Pita komšija komšiju kako se bori sa recesijom?
Kaže ovaj njemu:
- "Ma imam ja to vec 30 godina samo nisam znao kako se zove."