Vicevi

[maida_20]

Profesorica govori Ivici:
- "Ajde Ivice mi po padežima izmijenjaj riječ kruh."
Ivica:
- "1.Tko, Å¡to
KRUH,
2.S kim, s čim?
Sa salamom.
3.Kome, čemu?
Pa meni."

[andro]

Piali babu šta misli da li više uživa muško ili žensko u sexu.
Kaže baba:
- "Kad vas zasvrbi uho i počešete prstom, jel' bolje prstu ili uhu?"

[beca]

sto Cigo ne pije pivo?

Da ne dobije tuborg na mozgu

[andro]

Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga Å¡ef:
- Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.
- Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picasa.
------------------------------------------------------------------------

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:

- Hasimota! Hasimota!

Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:

- Hasimota!

Japanac se unezvereno okrene i upita:

- Kako to misliš, pogrešna rupa?

[nella26]

Igraju dvojica prijatelja golf i prolazi pogrebna povorka.Jedan zastade i skide kapu, Å¡uti.
Drugi mu govori "Prijatelju svaka čast, kako si samo obziran"
Ovaj odgovara "Pa hebi ga ipak smo bili u braku 30 godina"

[andro]

Jedna plavuša tražila stan i slučajno na putu naiđe na banderu. Na banderi pisalo iznajmljuje se stan. Tad je ona počela kucati i kucati... I kad se već smračilo, dođe jedan policajac i pita je zašto kuca. Ona mu objasni situaciju, a policajac joj kaže:
- Čudno, pa kod kuće su, gori svjetlo, ali neće da otvore.

[andro]

- Doktore, imam seksualni problem. Ne može mi se više dići kad sam sa ženom.
- Gospodine, dovedite sutra ženu, pa ćemo vidjeti što mogu učiniti.
Sljedeći dan, zabrinuti čovjek vrati se s svojom ženom doktoru.
- Gospođo, molim vas, skinite svoju odjeću. Sad legnite tu. Dobro, sad
se okrenite. U redu, možete se obući.
Doktor izađe van, ode do zabrinutog muža i kaže mu:
-S vama je sve u savršenom redu, ni meni se nije digao kad sam vidio
vašu ženu golu.



VARIJACIJE NA TEMU: SVI ZA JEDNOGA-JEDAN ZA SVE

Svi idu jedan j*be.....................svatovi
Jedan ide svi j*bu.....................muž na sluzbenom putu
Svi idu svi j*bu.......................izlet sindikalne podružnice
Svi idu jedan naj*bao..................pogreb
Jedan j*be svi spavaju.................zbor radnih ljudi
Svi idu svi naj*bali...................dobrovoljni rad
Jedan ide svi naj*bali.................revizija u poduzeću

[andro]

Dolazi žena kod doktora.
- "Doktore, patim od impotencije."
- "Kako patiš? Pa ti si žensko."
"Ma muž boluje, a ja patim."




"Draga, moram ti reći strašnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva, slupao sam auto. Hoćeš li me i dalje voljeti?"
- "Naravno, ali ćeš mi jako nedostajati!"

[srebrni]

Dolazi mujo doktoru na kontrolu... a doktor se odmah izvinjava
-joj mujo izvini ja ti umjesto tableta za proliv propisah apaurin
-pa vidim ja doktore ja se userem al mi svejedno




Idu dva patka pedofila ulicom,i jedan pita drugoga:bil ti guz*o?
A drugi odgovara:"DAPACE"