Dolazi pirocanac u frizerski salon,
Pirocanac : koliko kosta sisanje
Radnik : 100dinara
Pirocanac : a koliko brijanje
Radnik: 50 dinara..
Pirocanac : obrij mi glavu
Vicevi
-
t_u_t_n_p_l_0_c_k
- Hronicar foruma
- Postovi: 913
- Pridružen/a: 28 Jul 2009 10:10
- Lokacija: Pandora
Re: Vicevi
Vode ljubav Suljo i Fata,i nikako da svrse........i Suljo ce Fati:Jel to ni tebi bona niko ne mere naumpast'?'' ![[Happy.gif]](./images/smilies/Happy.gif "[Happy.")
Re: Vicevi
Naguzila se krava.Gleda je Amerikanac,pa ce:
-E sto to nije Pamela Anderson Lee..-
Gleda je Englez,pa ce:
-Sto to nije Lady Di..-
Gleda Bosanac,pa ce:
-Eeee, sto nije mrak..-
-E sto to nije Pamela Anderson Lee..-
Gleda je Englez,pa ce:
-Sto to nije Lady Di..-
Gleda Bosanac,pa ce:
-Eeee, sto nije mrak..-
Re: Vicevi
Odveo Hercegovac familiju na more i odluci da nauci malog sina da pliva.
Baci sina u more,a on potone.Hercegovac ga izvadi,i stavi mu miske,ponovo ga baci,a mali opet potone.Izvadi ga i stavi mu slauf,a mali ponovo potone.
Vec sav raspizdjen,izvadi ga i stavi mu i peraje,a mali opet ravno na dno.
U to ce stara nana koja to sve gleda:
''Skini mu lancic!''![[laugh.gif]](./images/smilies/laugh.gif "laugh.gif")
Baci sina u more,a on potone.Hercegovac ga izvadi,i stavi mu miske,ponovo ga baci,a mali opet potone.Izvadi ga i stavi mu slauf,a mali ponovo potone.
Vec sav raspizdjen,izvadi ga i stavi mu i peraje,a mali opet ravno na dno.
U to ce stara nana koja to sve gleda:
''Skini mu lancic!''
-
t_u_t_n_p_l_0_c_k
- Hronicar foruma
- Postovi: 913
- Pridružen/a: 28 Jul 2009 10:10
- Lokacija: Pandora
Re: Vicevi
Molio Obama Boga da kaže kako ce mu proteci vladavina na zemlji a Bog se smilovao i rece mu:
- Ti ceš biti kriv što ce izbiti 3. svetski rat sa Rusijom.
Pita Obama:
- Pa dobro, a ko ce da pobedi?
Bog:
- E to ne smem da ti kažem.
Obama:
- Pa dobro da li ce posle rata biti Koka kole ?
Bog:
- Hoce.
Obama da bi doskocio Bogu upita:
- A koliko ce da košta?
Bog:
- 12 rubalja.
Šta bi bilo kad bi se naša vlada iznenada našla u Sahari?
Prvi dan bi se ÄÂudili. Drugi dan bio bi sastanak. Treći dan bi poskupeo pesak
Sta uradi programer kad se umori u toku sexa?
Desni klik na zenu\Properties\Allways on top
- Ti ceš biti kriv što ce izbiti 3. svetski rat sa Rusijom.
Pita Obama:
- Pa dobro, a ko ce da pobedi?
Bog:
- E to ne smem da ti kažem.
Obama:
- Pa dobro da li ce posle rata biti Koka kole ?
Bog:
- Hoce.
Obama da bi doskocio Bogu upita:
- A koliko ce da košta?
Bog:
- 12 rubalja.
Šta bi bilo kad bi se naša vlada iznenada našla u Sahari?
Prvi dan bi se ÄÂudili. Drugi dan bio bi sastanak. Treći dan bi poskupeo pesak
Sta uradi programer kad se umori u toku sexa?
Desni klik na zenu\Properties\Allways on top
Re: Vicevi
Kako je nastala menstruacija?
Kad je Eva ubrala jabuku sa zabranjenog drveta Bog joj reko:
- "Krvavo ces mi ovo platiti."
A Eva ce ti njemu:
- "Mozel' u ratama?"
Kreno Nasrudin hodza sa zenom kroz selo do izvora da donese vode. Utom ga vidi Haso i priupita:
- "Pa bolan Nasrudine efendija, kako to da saljes zenu da ide pred tobom, pa zar ne stoji u Kuranu da treba da ide prvo covjek pa tek iza njega zena?"
A Nasrudin hodza odgovara:
- "Eeej, kad je Kuran pisan nisu bile izmisljene nagazne mine!!!"
Kad je Eva ubrala jabuku sa zabranjenog drveta Bog joj reko:
- "Krvavo ces mi ovo platiti."
A Eva ce ti njemu:
- "Mozel' u ratama?"
Kreno Nasrudin hodza sa zenom kroz selo do izvora da donese vode. Utom ga vidi Haso i priupita:
- "Pa bolan Nasrudine efendija, kako to da saljes zenu da ide pred tobom, pa zar ne stoji u Kuranu da treba da ide prvo covjek pa tek iza njega zena?"
A Nasrudin hodza odgovara:
- "Eeej, kad je Kuran pisan nisu bile izmisljene nagazne mine!!!"
ko ne procita kajat ce se
Jednog dana ÄÂovek uÄ‘e u restoran u pratnji ogromnog noja. Konobarica ih
upita Å¡ta žele naruÄÂiti.
Tip reÄÂe:
- Hamburger, pomfrit i kokakolu - a onda se okrene prema noju:
-A ti?
-Ja cu isto ! - odgovori Noj.
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom.
-To bi bilo 2832,55 din. - reÄÂe.
Tip posegnu u džep i izvuÄÂe taÄÂno toliki iznos.
Sledećeg dana tip s nojem opet uÄ‘e u restoran i ponovno naruÄÂi:
- Hamburger, pomfrit i kolu - a onda se okrenu prema noju:
- A ti?
- Ja ću isto ! - odgovori noj.
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom.
- To bi bilo 2832,55 din. - reÄÂe.
Tip posegnu u džep i izvuÄÂe taÄÂno toliki iznos.
I tako je sve preraslo u rutinu.
ProÄ‘e nekoliko dana. ÄŒovek i noj, kao i obiÄÂno, uÄ‘oÅ¡e u restoran.
- UobiÄÂajeno? - upita konobarica.
- Ne, danas je petak ! Uzeću lignje, salatu i pivo - reÄÂe tip.
- Ja ću isto ! - odgovori noj.
Ubrzo, konobarica se vrati s narudžbom.
- To bi bilo 4332,20 din. - reÄÂe.
Tip posegnu u džep i izvuÄÂe taÄÂno toliki iznos. Ovoga puta konobarica nije
mogla odoleti radoznalosti.
- Oprostite, ali kako to da uvek u džepu imate taÄÂno toliko novaca koliko
iznosi raÄÂun?
- Pre nekoliko godina ÄÂistio sam tavan i naÅ¡ao staru lampu. Protrljao sam je
i iz nje je izašao duh i rekao da će mi ispuniti dve želje. Moja prva želja
bila je da u džepu uvek imam taÄÂno onoliko novca koliko mi treba da bih
platio raÄÂun. I želja se ostvarila... Svaki put kad neÅ¡to kupujem, u džepu
se pojavi taÄÂno onoliko novca koliko mi treba.
- Pa to je izvanredno ! - uzviknu konobarica. - Većina ljudi tražila bi
milijune, ali vi ćete ovako biti bogati do kraja života!
- Upravo tako ! Zatražim li litru mlijeka ili najskuplji automobil, uvek ću
to moći platiti.
- A zašto vas uvek prati noj?
ÄŒovek duboko uzdahnu i reÄÂe:
- E, tu je fora... Moja druga želja bila je da uz mene do kraja života bude
pilence dugih nogu i velike guze, koje će se uvek složiti sa svime što
kažem!
upita Å¡ta žele naruÄÂiti.
Tip reÄÂe:
- Hamburger, pomfrit i kokakolu - a onda se okrene prema noju:
-A ti?
-Ja cu isto ! - odgovori Noj.
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom.
-To bi bilo 2832,55 din. - reÄÂe.
Tip posegnu u džep i izvuÄÂe taÄÂno toliki iznos.
Sledećeg dana tip s nojem opet uÄ‘e u restoran i ponovno naruÄÂi:
- Hamburger, pomfrit i kolu - a onda se okrenu prema noju:
- A ti?
- Ja ću isto ! - odgovori noj.
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom.
- To bi bilo 2832,55 din. - reÄÂe.
Tip posegnu u džep i izvuÄÂe taÄÂno toliki iznos.
I tako je sve preraslo u rutinu.
ProÄ‘e nekoliko dana. ÄŒovek i noj, kao i obiÄÂno, uÄ‘oÅ¡e u restoran.
- UobiÄÂajeno? - upita konobarica.
- Ne, danas je petak ! Uzeću lignje, salatu i pivo - reÄÂe tip.
- Ja ću isto ! - odgovori noj.
Ubrzo, konobarica se vrati s narudžbom.
- To bi bilo 4332,20 din. - reÄÂe.
Tip posegnu u džep i izvuÄÂe taÄÂno toliki iznos. Ovoga puta konobarica nije
mogla odoleti radoznalosti.
- Oprostite, ali kako to da uvek u džepu imate taÄÂno toliko novaca koliko
iznosi raÄÂun?
- Pre nekoliko godina ÄÂistio sam tavan i naÅ¡ao staru lampu. Protrljao sam je
i iz nje je izašao duh i rekao da će mi ispuniti dve želje. Moja prva želja
bila je da u džepu uvek imam taÄÂno onoliko novca koliko mi treba da bih
platio raÄÂun. I želja se ostvarila... Svaki put kad neÅ¡to kupujem, u džepu
se pojavi taÄÂno onoliko novca koliko mi treba.
- Pa to je izvanredno ! - uzviknu konobarica. - Većina ljudi tražila bi
milijune, ali vi ćete ovako biti bogati do kraja života!
- Upravo tako ! Zatražim li litru mlijeka ili najskuplji automobil, uvek ću
to moći platiti.
- A zašto vas uvek prati noj?
ÄŒovek duboko uzdahnu i reÄÂe:
- E, tu je fora... Moja druga želja bila je da uz mene do kraja života bude
pilence dugih nogu i velike guze, koje će se uvek složiti sa svime što
kažem!
moj rodni grad Sarajevo volim kao samoga sebe....
nazalost ima ljudi koji ga isto tako ne vole....
ali nisu oni krivi sto im Bog nije dao dusu
nazalost ima ljudi koji ga isto tako ne vole....
ali nisu oni krivi sto im Bog nije dao dusu
Re: Vicevi
Juri pjetao koku, hoće da je "stigne". Koka bježi i razmišlja: ako mu dozvolim da me stigne, reći će da sam k****, ako mu pobjegnem, nema ništa od seksa, moraću da se sapletem!
Re: Vicevi
Imao Amerikanac tvornicu eksera. ÄŒuo on da u Bosni ima ljudi koji mogu glavom zabiti ekser u zid... I odluÄÂi on da ode u Bosnu i naÄ‘e nekog bosanca... Bit će dobro za reklamu.
I u vlaku za Prnjavor sretne on Muju i objasni mu šta traži, a Mujo će ko iz topa:
- "Eto me bolan, naÅ¡'o si svog ÄÂovjeka!"
I izvadi Amer jedan mali ekser i daje ga Muji:
- "Ajde Mujo zabij ovaj ekserÄÂić u zid kupea da vidimo ako možeÅ¡..."
Namjesti Mujo ekser...TUP...,rokne glavom i zabi ga iz prve!
Amerikanac radostan, vadi malo veći ekser:
- "Ajde Mujo probaj ovog."
...TUP...,rokne Mujo glavom i zabi ekser!
Amerikanac sav oduÅ¡evljen, vadi ogromnu ekserÄÂinu iz torbe:
- "Mujo, ako zabijeÅ¡ i ovoga vodim te ravno u Ameriku! Bit će para ko u priÄÂi... droge, pi*ke, tulumi..."
Mujo zgrabi ekserÄÂinu, namjesti je na brzinu i TUP...kad niÅ¡ta... Ponovo Mujo odvali glavom TUP...kad ono ekser ni da se pomakne... Proba joÅ¡ jednom Mujo svom snagom TUUUP...kad opet niÅ¡ta! Nato se Mujo digne i sav bjesan otrÄÂi do susjednog kupea, gdje je bio Haso, pa mu kaže:
- "Ajde bolan Haso, pomakni glavu, nije mi do zajebancije!"
I u vlaku za Prnjavor sretne on Muju i objasni mu šta traži, a Mujo će ko iz topa:
- "Eto me bolan, naÅ¡'o si svog ÄÂovjeka!"
I izvadi Amer jedan mali ekser i daje ga Muji:
- "Ajde Mujo zabij ovaj ekserÄÂić u zid kupea da vidimo ako možeÅ¡..."
Namjesti Mujo ekser...TUP...,rokne glavom i zabi ga iz prve!
Amerikanac radostan, vadi malo veći ekser:
- "Ajde Mujo probaj ovog."
...TUP...,rokne Mujo glavom i zabi ekser!
Amerikanac sav oduÅ¡evljen, vadi ogromnu ekserÄÂinu iz torbe:
- "Mujo, ako zabijeÅ¡ i ovoga vodim te ravno u Ameriku! Bit će para ko u priÄÂi... droge, pi*ke, tulumi..."
Mujo zgrabi ekserÄÂinu, namjesti je na brzinu i TUP...kad niÅ¡ta... Ponovo Mujo odvali glavom TUP...kad ono ekser ni da se pomakne... Proba joÅ¡ jednom Mujo svom snagom TUUUP...kad opet niÅ¡ta! Nato se Mujo digne i sav bjesan otrÄÂi do susjednog kupea, gdje je bio Haso, pa mu kaže:
- "Ajde bolan Haso, pomakni glavu, nije mi do zajebancije!"