Vicevi

[beca]

UMRO TITO

PROGLASE DESETODNEVNU ZALOST.
ZOVE JEDAN TELEFONOM CENTRALNI KOMITET DA PITA DA LI JE DOZVOLJEN SEX U
DANIMA ZALOSTI?

ODGOVARAJU MU DA JESTE DOZVOLJEN,
ALI SAMO SA SVOJOM ZENOM.



NA PITANJE, ZASTO SAMO SA SVOJOM ZENOM,
ODGOVORILI SU MU ,

*DA TUGA BUDE VECA!!!!*

[nella26]

U Zemunu na sahrani, dok pop čita opelo, vjetar puhne i odnese buket cvijeća sa sanduka pokojnika par metara dalje. Neki čikica ga uhvati i vrati ga nazad na sanduk. Klinac iz grupe ožalošćenih pored kog je stao čikica gurnu ga laktom i šapnu: - E čale, ti si sledeči, uhvatio si bidermajer

[andro]

Djeca u školi dobili da napišu domaću zadaću s temom "Kako provodim dan kod kuće". Nastavnica prozove maloga Ivicu da pročita svoju zadaću.
- Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom...
- Stani, stani Ivice - prekine ga nastavnica - kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"?
- Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
- Ivice, jesi li oprao zube?
- Nisam mama.
- Odi operi zube!
- Izađem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita:
- Ivice, jesi li se umio?
- Nisam tata.
- 'Ajmo na umivanje!
- Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
- Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
- Nisam mama.
- Hajde Ivice, uredi sobu!
- Završim s uređivanjem sobice, a tata pita:
- Ivice, jesi li napisao zadaću?
- Nisam tata.
- Ivice, Ivice.. hajde pisati zadaću!
- I tako me jebu cijeli dan!

[beca]

Tri zene igrale golf jednog lepog nedeljnog popodneva. Jedna od njih nije bila previse spretna i loptica joj odleti u sumu. Ode da je potrazi, ali umesto nje pronadje zabu uhvacenu u zamku. - oslobodi mei ispunicu ti tri zelje, rece zaba. Zena se nije mnogo dvoumila...

[beca]

| Posle udesa dva automobila u potpunosti slupana.
Iz jednog auta izlazi zdrav i živ, markantan, zgodan muškarac. Iz drugog auta izvuče se ne povrijeđna lijepa, zgodna žena.
Muškarac joj priđe sa flašom vina koja je po sreći takođe nerazbijena i kaže:
- "Ovo je Božija volja i naša sreća. Mi se moramo upoznati i nazdraviti za naše buduće prijateljstvo."
Žena ga pogleda i pomisli:"kako je samo lijep".
Uzme flašu i nazdravi. Zatim pruži vino muškarcu da i on nazdravi. On uzme flasu i zatvori je. Žena ga pita:
- "Zar ti nećeš nazdraviti?"
Muškarac odgovara:
- "Ne, ja cu sačekati policiju."

[andro]

Došao kamiondjija nakon tjedan dana provedenih za volanom u javnu kucu, tresne 1000$ madame pred nos i kaže: 'Želim najružniju djevojku i hladne špagete od jucer!' 'Ali mister, za te novce možete imati najljepšu djevojku i fini, topli odrezak.' 'Draga, nije meni do seksa, samo sam se zaželio kuce.'



Učitelj: Ivice, navedi mi jednog letećeg sisavca!
Ivica: 'Stjuardesa!'

[andro]

Žena pece jaja za doručak za svog muža. Odjednom njen muž uleti u kuhinju.
- "Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Boze! Pečes ih previse istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI!
Treba još ulja. Joj! GDJE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALjEPIĆE se!Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuhaš! Nikad!Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš uvjek zaboraviš da ih posoliš. Posoli. POSOLI! POSOLI!"
Zena ga zaprepašćeno pogleda:
- "Što je s tobom? Misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?"
Muž mirno odgovori:
- "Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim."

[ra-ja]

Pita uciteljica ucenike...hajde ko zna koga imitirati..javljaju se ucenici ..imirtiraju macu,,cuku...medu...i nakraju javi se Ivica...Uciteljice moj tata super imitira Vuka...

Pa ako je tako dovedi tatu da ga vidimo..Dovede Ivica tatu i kaze,,,tata koliko nisi imao seks...auuuuuuuuu,auuuuuuuuu....zaurla on...

i ovi danasnji vukovi izbirljivi...

[beca]

Negje oko Mostara udje covjek s bijelom carapom na glavi u autobus Centrotransa iz Sarajeva. Izvadi pistolj i kaze :
hajmo pare, zlato sve na sunce!
Jedan putnik vice :
nemoj kume mene, ja sam Hrvat!
a pljackas ce :
cuj njega, ovo je pljacka, a ne popis stanovnistva

[beca]

Trči zeko šumicom kad tamo nešto šušti...

briga zeku šta tamo šušti...