Vicevi

[mrki62]

Mile
Uhvatili Ciganku trudovi i kaze ona muzu:
"Mile ce da me vozis sto pre u bolnica, cu da se porodim."

I oni na traktor i put bolnice, kad na pola puta Ciganka:
"Ne mogu da izdrzim, cu da se tu porodim na putu...
uzmi Mile onaj fenjer da vidis."

I uzme Mile fenjer i krene da porodi Ciganku...izade jedno
dijete... nakon par sekundi i drugo...nakon tri minute izade
trece, a ciganka ce:

"Daj gasi taj fenjer, vidis da idu na svetlo!"

[beca]

preuzeto od: mrki_62

Ukrca se časna sestra u vlak, sjedne u kupe i vlak krene.
Vozi se tako ona kad preko puta ugleda poznato lice.
Žena, sva sređena - bunda, nakit, kožne čizme, ludi komplet, frizura, nokti.
Gledaju se one u čudu, gledaju.
- E jesi to ti, Nadice? Pa kako si? Dugo se nismo vidjele!
Raspričaju se one gde je koja bila svih ovih godina, što se dogodilo i tako dalje.
Neda časnoj sestri vrag mira pa je pita:
- Nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako...?
Kaže žena: - Ma, neugodno mi je, ali jedna divna noć i evo.
Voze se one dalje, kad opet časna:
- Oprosti, ali ove čizme, otkud....?
- Ma, bas mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo..
Časna sestra: - Čuj, a ovaj komplet, ta ogrlica, kožna torba...?
- Ma, eto, jedno prekrasno zimovanje i evo...
Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem.
Časna sestra dođe u samostan,već je bilo kasno, skine se, pomoli i legne.
Kad usred noći čuje neko tiho kuca! Časna sestra upita: - Ko je?
- Ja sam, fra Jozo! - tiho će fratar.

ÄŒasna sestra: - YEBI SE TI I TVOJE KARAMELE!

[andro]

Predstavnik britanskih liječnika izvještava:

Našli smo čovjeka bez kralježnice, presadili smo mu kralježnicu

I sada, nakon samo tjedan dana provedenih u bolnici, a zahvaljujuči otkričima britanskih znanstvenika, taj se čovjek odlično osjeća, već je vani i traži posao.


Predstavnik francuskih liječnika izvještava:

Ah, u Francuskoj smo učinili puno značajniju stvar! Uzeli smo čovjeka koji nije imao jedno plućno krilo, presadili smo mu plućno krilo, i nakon samo tri dana on se odlično osjeća , već je vani i traži posao!


Predstavnik talijanskih liječnika izvještava:

Mi smo uzeli dva pacijenta bez srca, presadili smo svakom od njih polovicu zdravog srca, i nakon samo dva dana, obojica se odlično osjećaju i već su vani i traže posao.


Predstavnik BiH liječnika izvještava: Nas ipak ne može niko stići. Mi smo uzeli tri čovjeka apsolutno bez mozga, postavili smo ih na čelo države i u rekordnom roku već je više od pola stanovništva vani i traži posao!!!

[mrki62]

Predstavnik BiH liječnika izvještava: Nas ipak ne može niko stići. Mi smo uzeli tri čovjeka apsolutno bez mozga, postavili smo ih na čelo države i u rekordnom roku već je više od pola stanovništva vani i traži posao!!!

Aha, ima istine u tome

[andro]

Studenti rade pismeni ispit. Vrijeme ističe i svi užurbano predaju radove, samo jedan još piše.
- "Kolega požurite, još samo minut", opominje ga profesor, ali ovaj još piše. Nakon deset minuta profesor će opet:
- "Kolega, uzalud pišete, vaš rad neću primiti, vrijeme je odavno isteklo."
Ovaj na to ustaje, prilazi katedri i pita profesora:
- "A znate li vi ko sam ja?"
- "Ne znam i ne zanima me", odgovori profesor.
- "Odlično!", reče student i ugura svoj list među radove ostalih studenata.

[t_u_t_n_p_l_0_c_k]

Devojka priznala mami da je trudna i sad obe strepe od oca. Priznale one ocu, on pobesneo i zvao tog dečka koji je, kao svaki pravi gospodin, pristao da dođe isto veče u kuću da popričaju. Došlo veče a ispred kuće se parkira neko sa crvenim ferarijem. Izlazi frajer u kožnoj jakni, zvoni na vrata, donosi cveće i viski. Sedoše momak i otac za sto, a devojka i majka na krevet. Počne momak:"Ako bude muško, dobiće 500000 evra, kuću sa bazenom, auto po Vašoj želji i firmu." Devojka i majka zabezeknute, ali otac i dalje skamenjen i namrgođen. Nastavlja mladić:"Ako bude devojčica, dobiće 500000 evra, frizerski salon, 2 stana i auto po Vašoj želji." Majka i devojka u šoku, otac lupka prstima po stolu i gleda momka koji nastavlja:"Ukoliko budu blizanci, trojke i sl. svako dete dobija po 200000 evra, stan i auto po želji." Devojka se onesvestila, majka je pridržava a momak nastavlja:"Ukoliko slučajno dođe do spontanog pobačaja..." ustaje otac i potapše ga po ramenu:"Ma je*aćeš je ponovo..."

[t_u_t_n_p_l_0_c_k]

Uđe mladić u apoteku i pita:
- "Imate li perzervativa?"
Kaže apotekar:
- "Imamo, naravno."
Mladić kaže:
- "Dajte mi onda jedan."
Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:
- "Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje."
I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić:
- "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda."
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.

Večera:
Svi sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva djevojčina obitelj pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
- "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?"
Mladić odgovori:
- "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar."

[mrki62]

Pita Mujo Hasu:
Kaži mi Haso, kako da se riješim Fate? O razvodu neče ni da čuje, a meni se več popela preko glave!
Pa plati joj vozački ispit i nakon toga kupi joj kola. Znaš več kako žene loše voze. Prije ili kasnije negdje če se slupati i nema šanse da preživi!
Mujo oduševljen napravi sve što mu Haso kaže.

Nakon nekog vremena opet su se sreli i Haso pita:
Jesi li učinio, kako sam ti rekao?
Ma jesam. Kad je položila ispit kupio sam joj i mali Yugo ali ništa.
Vozi jako sporo.
Kupi joj onda nešto jače! Jaguar na primjer!

Nakon par mjeseci Haso opet sretne Muju.
Jesi li učinio, kako sam ti rekao? opet pita Haso.
Jesam i odlično je ispalo. Nema više Fate!
A jaguar?

Eno ga tamo, šeta po dvorištu...

[t_u_t_n_p_l_0_c_k]

Radnik "Zastave" dolazi kod doktora.

Ovaj ga pregleda i reče: -Žao mi je, moram Vam reći da ćete živeti još godinu dana.

-Od čega, doktore, od čega!




Posle njega ulazi drugi pacijent i doktor mu kaže:
-Jako mi je žao što moram da vam saopštim loše vesti
ali do kraja života vam je ostalo još samo deset...
-ÄŒega doktore deset,godina , meseci, nedelja...?
-devet...osam...sedam...

[andro]

Gledaju djed i baka TV, kad baka sva uzrujana povice:
- "To je necuveno, opet seks na malom ekranu."
- "Draga, stavi naocale. To je majmun koji jede bananu."

[beca]

Gledaju djed i baka TV, kad baka sva uzrujana povice:
- "To je necuveno, opet seks na malom ekranu."
- "Draga, stavi naocale. To je majmun koji jede bananu."