Vicevi

[zapisnicar]

Pitali policajac, koliko je 4+3, a on kaze 7.

Dodje inspektor i pita ga jesi li ti siguran, a policajac njemu kaze....ovaj...jbg, zaboravio sma sta je rekao policajac samo znam da je bilo pravo smijesno.

[Swabooo]

Krenuo ciga kod doktora. Drzeci se za oko ulazi u ordinaciju i kaze:
-Doktore, suzi mi oko.
I doktor mu suzi oko!


Red ispred ordinacije lekara.Izasao lekar iz ordinacije i
poceo da odmerava pacijente.
Jedna ciganka sa kraja reda iskoraci i obrati mu se:
-Doktore ja imam pecenje!
-Udji unutra!-rece lekar.
Kad je ciganka usla, lekar upita:
-Gde ti je pecenje?
-Doktore, mene pece kad pisam!


Pita mali ciga tatu:
- Tato, tato, kako se oblacu gace?
Ciga ga udari po glavi i kaze:
-Jesam ti sto **** rek'o? Napred zuto, nazad braon.


Pise ciga sinu u vojsku i kaže:
Ovdi je sve lepo, a ima i novosti - i majka ci žena ti rodile po jednog burazera...


Došao ciga kod doktora i žali mu se kako ima mnogo dece. Doktor imu je objasnio da to sada nije problem, i dao mu je prezervative da ne bi više dobijao dece. Posle nekoliko godina dolazi ciga opet kod doktora i kaže:
- A bre, doktor, ja sam svaki danu pio ono sto si mi dao pa ipak i dalje dobijam novu decu?
Doktor se nasmeja i re?e:
- Ne, cigo,a prezervativi se ne gutaju vec treba da ih staviš na k**** pre nego sto jebeš.
- A to je, zna?i, pa zato ja stalno serem upakovana govna.


Zatekne cigan?e ?aleta i kevu kako se kokaju i pita:
- ?ale, šta to radiš?
- Marš napolje, vidiš da je mama bolesna pa je ja le?im!!
Malom ništa nije jasno al' iza?e. Sutradan se ?ale vra?a pre vremena s posla i pita klinca:
-i Gde je mama?
-s Eno, komšija je le?i, nešto je boli grlo.


Došla ciganka kod lekara na mrtvo prebijena,poplavela totalno. Pita je doktor:
- Crna ženo, ko ti to uradi?
- Ciga mi to mori uradi.
- Gde ti je ciga?
- Eno ga napolju.
- Zovi ga!
Ulazi ciganin i upita ga doktor:
- Crni cigo, šta uradi to ženi svojoj?
- Ma pusti je, doktore, samo me tera da radim ono..
- Pa šta ti fali to da radiš, to su tvoje bra?ne dužnosti, moraš..
- Ma znam ja to, doktore, ali ne mogu bre, mnogo je prljava i smrdljiva..
- Pa ništa, slede?i put kad vidiš da se manda oko tebe, ti lepo zamisli neku dobru ribu, pa kad ti se digne ti ga gurni i ne gledaj je.
- Dobro, doktore.
Dolazi sutra ciganka jos gore isprebijana i pita doktor cigu:
- Å ta uradi to opet, nesretni?e?
- Ma doktore, uradio sam kako ste mi vi rekli, ja zažmureo,pa zamislio jednu dobru ribu, digne se meni, gurnem ga ja, krenem da radim posao, otvorim o?i, pogledam ciganku, kad, mamu joj j****, i ona zažmurela.


Dosla Ciganka kod ginekologa i ovaj ustanovi da je doticna
trudna.
- A sto ce da budne dijete, doktore?
- Ne znam, morati ces da ides na ultra-zvuk, pa cemo vidjeti da
li je musko ili zensko.
- Ma ne pitam te to, nego hoce li biti Srbin ili Hrvat?!
- Pa sto ti je muz?!
- Ciganin, brate! Ali, svaki dan mi govori pun mi je k**** i Srba
i Hrvata!

A EVO JOS NEKIH DOBRIH:


Govori Hitler jevrejima u jami:
"E sad cu da vam pustim jednu plocu!!!"
"Kakvu plocu?"
"Betonsku!!!!"



Agregatno stanje
Sta radi mali jevrej na vrhu "dimnjaka" u Ausvicu?!
Ceka mamu i tatu da izadju... !?
POENTA:
Nije vazno agregatno stanje! Vazna je ljubav!




Jevreji
Iskopali nijemci rupu od 12 metara i kazu ko preskoci
rupu bice pusten. Pokusa jedan i upadne, drugi upadne...
Kad dodje Isak i preskoci kad Hitler uze pistolj i ubi ga.
"Pa sto ga ubi, preskocio je?"
"Prestup!!!"




Trazi djevojcica mamu u Ausvicu i pita strazara:
"Ciko, gdje je moja mama?"
"Prvi sapun peti red"





Igraju u Ausvicu fudbala tim jevreja protiv tima nijemaca i
igraju u gasnoj komori.
Nijemci naravno igraju sa gas maskama. Poslije 4 min tim
jevreja vec vodi 1:0 i nijemci puste gas. Poslije 10
minuta vec je 2:0 i nijemci puste gas jos jace. Nakon 3:0
oni puste gas na najjace. Kad utakmica zavrsi porazom nijemaca
od 7:0, pitaju ih kako izgubise kad su imali boji tim, bolji
trening i gas maske?
"E jebiga, oni su na domacem terenu!!!"






Trpaju nijemci jevreje u gasnu komoru, i trpaju, trpaju...
kad neko iz mase dreknu:
"Sta gurate vise, pogusicemo se ovdje!!!"





Trazi djecak tatu u Ausvicu i pita strazara:
"Ciko gdje je moj tata?"
"Pa izasao je"
"Nije, ja sam cijelo vrijeme ovdje"
"E onda je izasao kroz dimnjak"





Koliko stane jevreja u ficu?
104!!! - 2 naprijed, 2 nazad i 100 u pepeljaru!!!

CRNI vic

Zaspao Draskovic i usnio cudan san. Dosao mu Djindjic, sav obucen kao postar i jos tegli onu postarsku torbu.
- "Zar ti tamo na onom svetu nisi neki drzavnik", pita Vuk?
- "Ma to ti je Vuce sve unapred odredjeno jos na ovom svetu. Tako meni zapade ova duznost."
- "Mozes li ti kako proveriti sta je meni namenjeno", pita Vuk?
Sutradan, ide Djindjic i upada od smeha.
- "Jesi li mi proverio sta cu ja tamo biti?"
- "Jesam", veli Djindjic: "Ti si golman na utakmici."
- "Pa sta je tu toliko smesno", ljuti se Draskovic?
- "Ma nista, utakmica je prekosutra."

[beca]

Šta kaže Crnogorac kad ga pozovu na obilježavanje 20. godišnjice od mature?

-Gdje baš sad usred ispitnih rokova...

[Swabooo]

Krenuo Mujo u Njemačku vlakom, maše on Fati i viče:
- "ÄŒuvaj djecu!"
- "Šta kažeš, NE ČUJEM!"
- "ÄŒUVAJ DJECU!!"
Ne konta Fata, kad će Mujo:
- "MA JEBI SE!"
- "HOĆU HOĆU!!" ja."

[mrki62]

Mujo se žali Hasi:



- A jest zajebano ovo pomicanje satova!
- Pa zašto, Mujo?



- Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!

[t_u_t_n_p_l_0_c_k]

Udje zena sa malim djetetom u autobus.
Vozac autobusa joj kaze:-Joj, to je najruznije dijete koje sam do sada vidio!
Zena sjedne u zadnji dio autobusa sva crvena od srdzbe, pa kaze covjeku do sebe:
- Vozac me je upravo strasno uvrijedio!
A, ovaj ce njoj:
- Idi naprijed, zvizni mu samarcinu, ja cu ti pricuvati majmunče

[nella26]

Evo zasto roditelji moraju da pregledaju djecije zadace:
Ucenica prvog razreda je ovaj crtez uradila i dala uciteljici da ocijeni. Ona je to nazvala: 'Kad porastem...bicu kao mama!'



Donijela je crtez i ocjenu kuci, a sutra je njena mama napisala sljedecu poruku uciteljici:

'Zelim da preciziram cerkin crtez. Ja NISAM na podijumu za igru uz sipku u striptiz baru! Ja radim u prodavnici kucnih potrepstina. Cerki sam objasnjavala koliko smo mnogo novca zaradili prodajuci stvari tokom ove snijezne oluje. Na crtezu sam ja kako prodajem LOPATU za snijeg!'

[t_u_t_n_p_l_0_c_k]

Evo zasto roditelji moraju da pregledaju djecije zadace:
Ucenica prvog razreda je ovaj crtez uradila i dala uciteljici da ocijeni. Ona je to nazvala: 'Kad porastem...bicu kao mama!'



Donijela je crtez i ocjenu kuci, a sutra je njena mama napisala sljedecu poruku uciteljici:

'Zelim da preciziram cerkin crtez. Ja NISAM na podijumu za igru uz sipku u striptiz baru! Ja radim u prodavnici kucnih potrepstina. Cerki sam objasnjavala koliko smo mnogo novca zaradili prodajuci stvari tokom ove snijezne oluje. Na crtezu sam ja kako prodajem LOPATU za snijeg!'

[beca]

io Ivica kod prijatelja na ručku. Nakon što su počeli jesti, začuđeno upita: - Vi se ne pomolite prije ručka? A prijatelj odgovori: - Ne, naša mama dobra kuha.