Vicevi

[nella26]

Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da niko ne smije izostati i da nikakva ljekarska i druga opravdanja neće pomoći.
Perica pažljivo sasluša i pita: "A šta ako budem iscrpljen od sexa?"
"Ništa Perice, pisaćeš drugom rukom", odgovori učiteljica.

[ra-ja]

Usao covjek u upola pun autobus, kondukter kaze hajde raja krenite prema izlazu...
Na sledecoj stanici ponovo grupa usla ..on ponovo insistira hajde sredina napred prema izlazu...
I tako redom.... dok jedan covjek kao iz topa okrenu se, pa mu kaze...Da sam htio hodati isao bih bolan kuci pjeske...

[andro]

Firma....8 ujutro....Å ef mora nekome dat otkaz....
- Imam lošu vijest. Radi uštede firme moram otpustiti
nekoga od vas.....
- Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas
tužiti za rasizam - reče crnac.
- Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma - reče
sekretarica.
- Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne
diskriminacije - reče musliman.
- Probajte mi dati otkaz pa ću vas dati na sud za diskriminaciju
zbog godina - reče 65 godišnji poslovođa...
Sada svi pogledi padaju na mladog, bijeloga i zdravoga
radnika.
Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho każe:
- U zadnje vrijeme mi se čini da sam pomalo gej......

[t_u_t_n_p_l_0_c_k]

Avionska karta
za Južnu Afriku - 1.000 evra!
Ulaznica za fudbalsku utakmicu - 200 evra!
Hrvati gledaju Srbe na Svetskom prvenstvu - NEPROCENJIVO!

[Chupavko]

Cita haso u novinama pise 85% svjeta se kupa ispod tusha sa sapunom a fata ce sta je sa onih 15 kaze oni jos nisu bili u zatvoru )

[nermin01]

Sjede lav i bik za sankom i piju. U neko doba zazvoni lavu mobitel. Javlja
se lav kad ono njegova žena:
laviceeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee....

- "Ajde, kući iz te birtije, čekam te!", na što će lav- "Evo draga stižem odmah."
I tako, krenu lav plaćati račun i da popije što mu ostalo u časi i da
krene kući, a bik će:
- "E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji sa prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bi ostao u birtiji s društvom, a ne se pokupio kući!"
A, na to će njemu lav:
- "Razumijem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je
krava!"

[ra-ja]

1.Mimoilaze se dva nekadasnja poznanika..Neizgledaju bas lose iako se nisu vidjeli dugo vremena.
Obojica vode pozamasne zene ....

Najedanput rece ovaj svojoj supruzi..Vidi onog kakva mu je zena ko krava ...Ma da vidim i on je neki sivonja bas...

2. evo jos jedan...

U zoloskom vrtu u kafezu stoji lav i lavica...okolo posmatraju posjetioci...
Lavica se nakostresila smeta joj sto lav odnosi pozornost pogleda posjetioca..pa onako narednicki kaze....cujes idi i napravi red u drugoj sobi...ma daj ba poslije...ne sada odmah da si izasao i izbusio one dvije rupe ...
Posto lav vidje.... odnio vrag salu da moze biti i gore, ustade i ode poce zujati busilicom...Naravno narod se razisao....

[Sanguine]

Juri pijetao koku. Koka razmišlja :" Ako stanem, svi će reći da sam k****. Ako pobjegnem, propustiću priliku. Ništa, najbolje da se sapletem i kao slučajno padnem."

[ra-ja]

Juri pijetao koku. Koka razmišlja :" Ako stanem, svi će reći da sam k****. Ako pobjegnem, propustiću priliku. Ništa, najbolje da se sapletem i kao slučajno padnem."

Dobar vic..

To je sigurno koka bez pedigrea...

[nella26]

Mali Perica ustao usred noći i uđe roditeljima u sobu, kad tamo ima šta vidjeti - otac i mati rade "ono". Perica: "Tata, šta to radiš mami?" - "Pravim joj bebu, sine" A mali se okrenu, naprči guzicu i reče: "De i meni napravi autić"

[nella26]

Čekao stariji čovjek 6 godina da mu daju dozvolu za gradnju. Na kraju mu službenik kaže:
"Evo sve je gotovo, samo još otiđite na protokol da vam ovdje udare
pečat".
Ode čovjek sav sretan, kad na protokolu službenik gleda na sat i kaže
da mu je vrijeme za ručak.
Nesretni čovjek, pokunjen kaže:
Šest godina čekam ovaj trenutak.Hajde, živ bio, udari mi taj pečat pa ću ti ispričati priču o ženi i psu".
Službenik malo nevoljno, ali ipak pristane. Ovjeri on sve, a onda
zatraži starca da čuje priču.
Starac fino pokupi papire i kaže:
" E hebo ti pas mater".


Opljačkali Mujo i Haso poštu i pobjegnu sa dvije vreće pune plijena. Ganjala ih policija i oni odluče da svako uzme po vreću i na svoju stranu. Nakon nekoliko mjeseci se sretnu i pita Mujo: "Šta je bilo u tvojoj vreći?" - "Oko pola miliona maraka, kupio sam kuću, otvorio buregdžinicu i živim odlično. A u tvojoj?"
- "Ma... moja vreća puna računa!" - "I šta si napravio s njima!?" - "Ništa. Malo, pomalo, plaćam kol'ko mogu"

[andro]

Mujo vrativši se kući s posla zatekne ženu Fatu s drugim,
Isti dan sazna da mu je kćerka lezbijka,a jedini sin peder.
Onako sjeban odluči da se ubije.
Tako Mujo krene da se baci u rijeku ispod starog mosta.
Taman da se baci i okonča svoje patnje zaustavi ga lik koji je boravio ispod mosta.
Lik ga upita u čemu je problem kad se odlučio na tako drastičan potez.
Mujo mu poče objašnjavati da kad se vratio s posla zatekao je Fatu na gomili,kćerka mu rekla da je lezbijka,a jedini sin priznao da je peder.
U to mu lik kaže da je vilenjak i da mu može pomoći,ali jedini uvjet je da mu ga Mujo popuši.
Mujo jadan shvativši da mu je bolje i to nego da izgubi familiju i svoj život,prihvati se posla.
U po frke lik upita Muju gladeči ga po glavi: “Mujo koliko ti je godina”?
A Mujo onako punih usta odgovara “četldeset”.
A Lik nastavi onako tapšuči ga po glavi:”I ti jos vjeruješ u vilenjake”?

[string]

Pitala uciteljica ucenike u skoli da nabroje lijekove koje znaju i kazu za sto sluze.
Javio se jedan i kaze:
-"Andol,sluzi za prehladu."
Javi se drugi:
-Brufen,kad bole ledja."
Kaze treci:
-"Viagra,za proljev."
Ucitljica zacudjeno pita:
-"Kako za proljev,pobogu?!"
Mali odgovori"
-"Kod nas mama uvijek govori ocu:Popij tu viagru
vec jednom,mozda ti se to govno stvrdne."