Psihijatar tokom jutarnje vizite pita pacijenta:
Kako se danas osećate?
OdliÄÂno! Bog mi je rekao da sam Napoleon!
Laže! Ništa mu nisam rekao - povika drugi pacijent.
Vicevi
Re: Vicevi
poklonio mujo fati vibrator i nakon dva dana je upito kako ti se svidza poklon,kad ona njemu ma mars u pm.sve sam zube polomila
sreca je sto spavamo pod istim nebom,zato gdje god da si veceras podigni glavu i cut ces govor zvjezda
heej pa ti nekom nedostajes....
heej pa ti nekom nedostajes....
Re: Vicevi
Došao Ciga kod sudije da se razvede od Ciganke:
• Da m' razvedeš od ovu ciganku, drug sudija!
• Ali, èekajte, vi znate da je brak svetinja i da bi trebalo da još malo razmislite - odgovori sudija.
• Ma, da m' razvedeš drug sudija, kad ti kažem. Ne mogu da gledam više ovu ciganku...
• Ali, molim vas, razmislite još malo - kaže sudija.
• Drug sudija, jel ti èuješ šta t' ja kažem? Da m' razvedeš, i taèka!
• Pa dobro, kad ste toliko navalili, ajd dobro, smatrajte da ste razvedeni - reèe sudija.
• Joj, fala ti drug sudija!
Izlaze Ciga i Ciganka iz sudnice, doðu do vrata i Ciga se vrati da još nešto pita:
• A, drug sudija, jel sad to znaèi da više nismo i brat i sestra?
• Da m' razvedeš od ovu ciganku, drug sudija!
• Ali, èekajte, vi znate da je brak svetinja i da bi trebalo da još malo razmislite - odgovori sudija.
• Ma, da m' razvedeš drug sudija, kad ti kažem. Ne mogu da gledam više ovu ciganku...
• Ali, molim vas, razmislite još malo - kaže sudija.
• Drug sudija, jel ti èuješ šta t' ja kažem? Da m' razvedeš, i taèka!
• Pa dobro, kad ste toliko navalili, ajd dobro, smatrajte da ste razvedeni - reèe sudija.
• Joj, fala ti drug sudija!
Izlaze Ciga i Ciganka iz sudnice, doðu do vrata i Ciga se vrati da još nešto pita:
• A, drug sudija, jel sad to znaèi da više nismo i brat i sestra?
- im_ex
- Velicanstvo Foruma
- Postovi: 14847
- Pridružen/a: 11 Dec 2007 02:00
- Lokacija: Dusa mi ostade tamo
Re: Vicevi
Dva policajca vrše uviđaj katastrofalne prometne nesreće.
Pita prvi: -"Gdje je noga?"
Drugi odgovara:-"U njivi."
Prvi:-"Gdje je ruka?"
Drugi:-"U njivi."
Prvi:-"Gdje je glava?"
Drugi:-"Na asfaltu."
Prvi:-"Jel se piše asvalt ili asfalt?"
Drugi šutne glavu i kaže:-"U njivi."
Pita prvi: -"Gdje je noga?"
Drugi odgovara:-"U njivi."
Prvi:-"Gdje je ruka?"
Drugi:-"U njivi."
Prvi:-"Gdje je glava?"
Drugi:-"Na asfaltu."
Prvi:-"Jel se piše asvalt ili asfalt?"
Drugi šutne glavu i kaže:-"U njivi."
Kuda idu ljudi kao ja ...
Re: Vicevi
Mali ciga oženi se za malu ciganku (ni se obiÄÂno mladi žene)
i mali ciga neće da radi ono???
A ciganka hoće.
i ona njemu kaže; hajde da se igramo igru pogađanja ja ću nešto da nacrtam a ti ako pogodiš onda vodiš ljubav samnom a ako ne pogodiš onda ništa.
Kže ciga pa hajde.
I ona nacrta maÄÂku na papiru i kaže Å¡ta je ovo.
A on kaže krokodil je to.
a ona kaže: Joj ljubavi pa ti sve znaš.
i mali ciga neće da radi ono???
A ciganka hoće.
i ona njemu kaže; hajde da se igramo igru pogađanja ja ću nešto da nacrtam a ti ako pogodiš onda vodiš ljubav samnom a ako ne pogodiš onda ništa.
Kže ciga pa hajde.
I ona nacrta maÄÂku na papiru i kaže Å¡ta je ovo.
A on kaže krokodil je to.
a ona kaže: Joj ljubavi pa ti sve znaš.
Re: Vicevi
Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popriÄÂamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popriÄÂajte."
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popriÄÂamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popriÄÂajte."
Re: Vicevi
Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja:
Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica.
Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.
Pa kud ćete? - upita prodavac.
Da gi izbrojim mušice, odgovori Piroćanac.
Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica.
Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.
Pa kud ćete? - upita prodavac.
Da gi izbrojim mušice, odgovori Piroćanac.
Re: Vicevi
Zaposlila se plavusa kao cistacica u trznom centru...Prvi dan kaze joj sef:
-Nemoj da zaboravis da ocistis lift.
- Jel na svakom spratu?
-Nemoj da zaboravis da ocistis lift.
- Jel na svakom spratu?
Re: Vicevi
Sedi Mujo u kupeu u vozu. Nasuprot njega sedi picnuta plavuÅ¡a (minic, dekolte...) Mujo bulji li ga bulji. PlavuÅ¡a shvati gde on bulji, te raÅ¡iri noge i pokaže mu JE. Muji ispale oÄÂi.
-"Jel' vam se svidja?" - upita plavuša.
-"Jes' kako ne!" - ...veli Mujo.
-"Jel' hoćete da vam namigne?"
Raširi noge i ONA mu namigne.
Mujo u delirijumu, ne veruje svojim oÄÂima.
Ponovo plavojka:
-"Hoćete da vam pošalje ppljubac?"
Raširi noge i pošalje mu pusu!
Mujo skoro u nesvesti.
-"Želite li sesti pored mene?"
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sedne pored plavuše.
Plavuša ponovo:
-"Želite li gurniti dva prsta u nju?"
Mujo prestravljen:
-"MA BONA NEMOJ ME ZAJEBAVAT' DA MOŽE I ZVIŽDAT!"
-"Jel' vam se svidja?" - upita plavuša.
-"Jes' kako ne!" - ...veli Mujo.
-"Jel' hoćete da vam namigne?"
Raširi noge i ONA mu namigne.
Mujo u delirijumu, ne veruje svojim oÄÂima.
Ponovo plavojka:
-"Hoćete da vam pošalje ppljubac?"
Raširi noge i pošalje mu pusu!
Mujo skoro u nesvesti.
-"Želite li sesti pored mene?"
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sedne pored plavuše.
Plavuša ponovo:
-"Želite li gurniti dva prsta u nju?"
Mujo prestravljen:
-"MA BONA NEMOJ ME ZAJEBAVAT' DA MOŽE I ZVIŽDAT!"
Re: Vicevi
Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita:
Gde je Fata?
Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uÄ‘e u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviÄÂe Muji.
Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrÄÂi i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
A da nemate možda sekiru?
Jao, ÄÂoveÄÂe, govori Å¡ta mi je sa Fatom! - poviÄÂe Mujo uzrujano.
Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!
Gde je Fata?
Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uÄ‘e u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviÄÂe Muji.
Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrÄÂi i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
A da nemate možda sekiru?
Jao, ÄÂoveÄÂe, govori Å¡ta mi je sa Fatom! - poviÄÂe Mujo uzrujano.
Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!
Re: Vicevi
Pita uÄÂiteljica decu:
Znate li deco da se u naÅ¡oj zemlji meseÄÂno potroÅ¡i preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?
Jedino Perica podigao ruku, a uÄÂiteljica ga pita:
Ã…Â ta ti nije jasno, Perice?
Pa nije mi jasno Å¡to po glavi?
Znate li deco da se u naÅ¡oj zemlji meseÄÂno potroÅ¡i preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?
Jedino Perica podigao ruku, a uÄÂiteljica ga pita:
Ã…Â ta ti nije jasno, Perice?
Pa nije mi jasno Å¡to po glavi?
Re: Vicevi
DoÄ‘e Mujo na željezniÄÂku stanicu i vidi novi automat. Na njemu piÅ¡e: Ubaci novÄÂić, ovdje stavi ruku i automat ti kaže tko si.
Mujo stvarno proba i ubaci novÄÂić. Automat mu kaže:
- Ti si Mujo i ÄÂekaÅ¡ vlak za Sarajevo.
A Mujo hoće da zajebe automat, naÅ¡minka se i opet ubaci novÄÂić u automat.
- Ti si Mujo i ÄÂekaÅ¡ vlak za Sarajevo.
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuÄÂe ga na glavu i opet ubaci novÄÂić.
- Jbg, Mujo, dok ti ovdje glumiš , ode ti vlak za Sarajevo.
Mujo stvarno proba i ubaci novÄÂić. Automat mu kaže:
- Ti si Mujo i ÄÂekaÅ¡ vlak za Sarajevo.
A Mujo hoće da zajebe automat, naÅ¡minka se i opet ubaci novÄÂić u automat.
- Ti si Mujo i ÄÂekaÅ¡ vlak za Sarajevo.
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuÄÂe ga na glavu i opet ubaci novÄÂić.
- Jbg, Mujo, dok ti ovdje glumiš , ode ti vlak za Sarajevo.
Re: Vicevi
Gledaju tata i sin TV kada neko pokuca na vrata.
Sin ode vidjeti i vraća se da kaže ocu da je na vratima ÄÂovjek koji prikuplja donaciju za gradski bazen. Na to će otac sinu:
- "Pa dobro, daj mu kanister vode."
Sin ode vidjeti i vraća se da kaže ocu da je na vratima ÄÂovjek koji prikuplja donaciju za gradski bazen. Na to će otac sinu:
- "Pa dobro, daj mu kanister vode."
Re: Vicevi
Uhvate medo i zec zlatnu ribicu i ona im obeća svakome ispuniti po dvije želje ako je puste. Kaže medo: Ja želim da je svaka životinja u ovoj šumi medvjedica. Kaže zeko: Ja želim motor. Kaže medo: Ja želim da su sve životinje na ovom svijetu medvjedice! Kaže zeko: Ja želim da je medo peder!
Ti si trag koji ne mogu izbrisati,ti si plamen koji ne mogu ugasiti, ti si bol koji ne mogu preboleti, ti si neko koga ću zauvek voleti!